墨绿色的他小说

墨绿色的他小说

我以为我是得了相思病，才会整天蔫了吧唧的，胡思乱想，就为了个交往没半年的男人，这么没出息。

但原来不是，我是真的得了病。

我妈和我二婶在门诊室里抱头痛哭。我不知道此刻是该先安慰她们，还是先安慰自己。

我从没想过，我还没过25岁的生日，怎么好像突然就要停止在这一刻了。

明明我还没有好好享受过人生，很多想吃的都没吃过，很多想做的也都还没做过。就这么死了，也太可惜了。死是什么感觉，会比现在还难受吗，还是什么都没有。

我呆呆地站着，耳边是撕心裂肺的哭声，原本我好像想说些什么来着的。

但是我的大脑一片空白，哦不，现实来说，是多了个不该多的东西。我无法连贯地思考，我应该问些什么的。

“哎呀，你们俩老娘们也别搁这儿哭丧似的哭啊，他这是前期，还有的治。”

我不知道医生是不是都这么冷血无情。这可是肿瘤啊，还是长在脑子里的，他怎么一脸平静，说得这么不当一回事。

可能他们见得太多了吧，那也不应该这样。

“有的治？怎么治？我们一定要治的。”

“大侄子你别急，咱们肯定能治好的。”

我想说些什么，却吐不出一个字。

“等住院做手术吧，有床位了就会通知你们。”

“能不能快一点，我……我……我……”我妈颤颤悠悠地掏出了钱包，把里面所有的钱都倒了出来，眼见下一步就要往医生的白大褂兜里塞。

“你，你，你赶紧拿走！干什么？这都什么年代了，还搞这一套？！就你儿子要看病，别人都不用活啦？！”

“我……我……我不是这个意思，我只是……”

“好了大妹子。我也知道你着急，这种事我们做医生的不比你清楚？你儿子现在症状也不算严重，还好发现的早，你急这么两天也没用，回去收拾收拾，准备准备吧。”

一向伶牙俐齿的我妈，抽抽搭搭，无话可说。

回去的一路上，我妈和二婶都没有说话。她们都哭累了，更怕刺激到我，这样的寂静反而让我无所适从。

到家后，我回了自己房间，反锁了门。

我不敢让我妈看到，她一定会崩溃的，自从我懂事以来，就没有在她面前哭过了。

我一直觉得自己还算是乐观的人，说不上无忧无虑，但也从未觉得人生有什么过不去的难关。可眼下，我没办法再这么想了。

我从没觉得生活有这么难过。

高三每天熬夜啃题依然没考上第一志愿的时候，投了无数简历面试完后了无音讯的时候，和喜欢的人纠纠缠缠最后还是分开的时候。

那些难过，根本不值一提。

我一行一行扫过手机屏幕上关于脑膜瘤的资料，想了很多事。

我工作两年存下来的钱，正好差不多够付手术费。不知道术后能恢复到什么程度，要休息多久才能正常上班，就算痊愈，也不敢像之前那样拼命加班了吧。

金钱和生命，真的摆在眼前时，选择竟然这么容易。

我一个人又偷偷跑去医院和医生聊了一次。手术的风险，术后可能出现的并发症，复发的概率等等。最后还是决定听从医生的建议，趁着年轻先把手术做了，可能好恢复一些。

只是在住院做手术前，我还有些事要做。

我回到了那座熟悉的城市，和房东商量退掉了还有半年到期的房子。

他知道我是因为得了癌要回家做手术之后，把押金和剩下的租金全额退给了我，拍着我的肩让我不要怕。

和领导提辞职时，他很诧异，好像从没预料过我会这么做。

他极力挽留我，甚至提出要给我加薪，问我是不是有什么困难，他可以想办法帮我。我的确有困难，但他无能为力。

其实我真的很喜欢这座城市，遇见的人都很善良，城市建设的也很好，交通也很方便。

哪里都很好，如果我能回来就更好了。但如果回不来的话，也没什么办法了。

离开之前，我向在这座城市两个最好的朋友，也就是大学同学告别。

关于我的病情，我只字未提。

我不想他们为我担心，如果真的出了什么意外，那就等到我的葬礼上再为我哭吧，何必现在又多两个忧愁的人。

我随便扯的借口是，我扛不住每天加班的高压，要回老家工作，在这儿里待不下去了。

大顺向来是很仗义的人，铆足了劲劝我别走。工作太累就找份新工作，手头没钱的话去他那儿打地铺，让我蹭吃蹭喝住三个月都可以。

我只能笑着拒绝。

林柏不像大顺一样义无反顾地拦我，只是语重心长地问了我一句：“你确定想好了？”

我坚定地点了点头：“嗯，想好了。”

大概是明白我已经打定了主意，他们不再劝我留下，只是表示有些遗憾。原本我们大学寝室里的六个人关系都还挺好的，到现在，就只有我们三个还时不时联系，和其他人几乎没话可聊了。

我这一走，又少一个可以称得上朋友的人。

“你突然搬走，那你那个室友，不是又要找新的室友了吗？”

“啊？……啊。”

我有些懵，不知道林柏为什么会突然提起易宇，明明他们只在我生日时见过一面而已，连彼此的名字都不清楚。

“找也不是他找，是房东找，你管他干什么？”

“我记得你俩关系挺好的啊，问问都不行啊？”

我一时语塞，随便岔开了话题。

他们不知道，我和易宇不仅仅是室友的关系，也不知道我早就搬出来了。以前，我想过要和他们坦白的，但一直犹豫着该怎么开口，现在索性也不用再纠结了。

不提还好，提起来之后，愈发控制不住地想他。

原本我的计划里，没有去找他这一条的，毕竟早已形同陌路。但一想到，有可能以后再也见不到了，竟然冒出“死不瞑目”这个词来。

我偷偷跑到了他工作的地方，躲在暗处远远地望着他。

只是模糊的一眼，我就觉得鼻子发酸。

不记得多少次，我在梦里搂着他的身影，抚摸他的侧脸，醒来后，却只能空虚地回味那半场美梦。更多次，是翻来覆去无法入睡，与无边的静谧作陪。

开灯后，单人床显得尤为宽阔，黑夜尤为漫长。

我无法再拥抱你，无法再凝视着你的眼睛，无法再听见你喊我的名字，只能这样偷偷摸摸地、不被发现地，远远望着你。我无法向前，无法出现在你面前。

我看着你微笑迎接一个又一个客人，送别时贴心地为每一个人拉开大门，尽职尽责地做着自己的工作。

店里没客人时，你就蹲在地上，检查那些待售的花骨朵。摸摸它们的花瓣，修剪它们的枝芽，对着它们轻声说话。

你对待它们的神情比对客人更真心，毫不掩饰你对它们的疼爱怜惜。你从没用这么热情真挚的眼神看过我，或者是任何人。

你什么都没有改变，井然有序地继续着工作和生活，好像什么事都没发生过。你过得很好，和跟我在一起之前，或者和我分开之后都没有差别。

算了。

幸好你过得很好。

我朝着你的方向说了一声再见，你听不到。