精彩段落
受连轴写了三天代码，被同事劫持去女装癖酒吧缓解压力，臭气熏天胡子拉碴半死不活地瘫在沙发里。
隔壁同事们打鸡血似的冲舞台嗷嗷狼嚎到缺氧，部门领导脑子一抽叫了个独舞dancer给受，提神用。
小皮裙裹着一双美腿出场，脸上皮肤白嫩要掐出水，妆容无懈可击，浑身上下没有毛孔似的光滑。
小皮裙妩媚地给受跳了个大腿舞，抛了个媚眼收场。
受心说：这特么才是合格的基佬。
反观自己，愈发沉痛。
于是偷溜进后台，找到补妆的小皮裙，求教护肤心得脱毛秘籍。
小皮裙开着低音炮：男人粗糙有毛才性感。
受：你说的是攻，我想当你这种名媛范的受。
小皮裙：我是攻，我欣赏毛糙。
受：嘎？恕我直言我头回见您这样的攻。
小皮裙：我倒是集邮了一堆你这样的受。
受：？！
小皮裙：……………………………………看来你不想顺杆爬上我的床。
受：吃不下您这种的。
小皮裙：心理医生说我换个身份生活白天的压力会小很多。
受：您挺擅长这重身份哈。
小皮裙：工作就得认真对待，这叫职业素养。
受：得嘞，辩不过您，您教我不教吧。
小皮裙：你目的是什么？
受：找男人。
小皮裙：我这不就在这么？
受：……也行哈，把当务之急解决了再图长久发展。
小皮裙：脑子挺清楚。
受，二十八岁，处男终结。
受的职业病之一，腰疼，这一夜过后，更疼了。
公司微信群屏蔽着，没卵用，左一个艾特右一个艾特刷刷往外蹦。
受趴在床上发语音：麻痹我调休，调休懂吗？就特么这点小事不能等明天？用户体验个屁！你们产品运营都挺精神哈！我前几天被bug艹得死去活来的时候你们干嘛呢？
消息发出去，突然想起小皮裙收割完自己的处男就闪人了，怎么称呼都不知道，干脆叫bug得了。
然而bug常有，爱好毛糙受的bug攻不常有。
果然还是得学着往精致方向发展。
昨天只顾爽，爽完自己姓什么都忘了，也没问问bug到底教不教自己变名媛。
趴到膀胱快炸了，受扶着腰去厕所撒尿。
镜子上用口红写了个电话号码。
受一时不知道这算是美妆博主的联系方式还是炮友的联系方式。
处男二十八年，当然是有原因的。
简单点说，怂。
也从各种渠道约过炮，都放了对方鸽子，也查过gay吧，只在百米之外瞅了瞅就跑了。活这么大，愣是没跟一个基佬面对面说过话。
也从网上看gay圈都时兴些什么受，名媛肉熊什么的，一个标签都不沾边。
于是更怂。
一个早衰干瘪糙汉受哪来的春天。
除非遇见bug了。
口红居然十分坚挺，受擦了三分钟，未遂，抹布一扔不擦了。
洗澡洗衣服洗手大号小号，每进一次厕所那个电话号码就来来回回在眼前晃悠晃悠，一整天过去，受给背下来了。
受：催眠啊卧槽。
第二天上班自然是修bug，修着修着脑子里突然冒出个人形bug，自带一串电话号码。
受跑到消防通道边抽烟边撞墙，没用，印象愈发深刻。
bug：你好，哪位？
受：……
bug：处男？
受：我现在不是了谢谢。
bug：不客气。
受：……………………大哥你那口红是油漆啊，怎么那么难擦。
bug：涂了层透明指甲油。
受：你随身带那玩意儿干嘛？你不戴的假指甲吗？
bug：预防丝袜刮破，涂上能避免破洞扩大。
受：……佩服佩服。
bug：我在忙工作，一会儿联系。
什么工作环境能把丝袜指甲油挂在嘴边啊？
IT公司撕起来比较投入，受因此错过了bug的回电，回拨过去被一句“在忙，等我电话”又给打发了。
受干脆发信息：指甲油怎么擦？
隔了几个小时，bug：想擦什么颜色？我带给你。
受：我说镜子上的！
bug：我知道。
受气得摔手机。
精神病吧！
又几个小时，bug来电话：擦掉了吗？
受咬断嘴里的方便面：我这就拿钥匙刮了。
bug：用卸甲水。
受：啥玩儿？
二十几分钟后，门响，bug来了，从化妆包里拿出卸甲水化妆棉，指导受把镜子清理干净。
受：谢谢谢谢，您去上班吧。
bug：什么班？
受：您不去酒吧工作了？
bug：不拿工资，来去自由。
受：那您穿成这样。
bug：舒服。
受：……也是，您要不是快两米了，真就是个百分百大美女，一点儿都不招人怀疑。
bug手指点脸笑了笑：哦，真的？
无比温柔甜美，把受恶心起了一身鸡皮疙瘩，都激凸了。
受正后悔没套件衣服而导致场面尴尬，bug把锁骨链摘了。
受：？？？
bug：怕缠住毛。
受：等等？别你别脱我裤子啊啊啊啊！
bug这次没直接走，坐在床头抽受的烟。
bug：今天腰不疼？
受：你闭嘴。
初夜，进入忘我状态之前，受腰疼了起来，哎呦哎呦的叫，把bug给逗乐了。
因久坐而紧张扭曲肌肉在撞击中做了次松骨按摩，酸痛消失后舒服不少。
bug提起松脱到脚踝的黑丝，从裙底扯出吊袜带系好，全程遮掩得恰到好处，没露马脚。
露不露受都知道里面藏着什么。
受：您打算什么时候教我护肤挑衣服有气质？
bug：你的目的是什么？
受：找男人。
bug：我是什么？
受：……美女。
bug笑了笑，捏着烟蒂碾进烟灰缸：你晚上吃的什么？
受：方便面。
bug：蜜吧。
受：啥玩儿？
莫名其妙地又享受了一次松骨。
整个职业生涯都与bug为伍的受，并不想私生活也栽到bug手里。
什么人啊这是，打扮成女人还挺得意，还把“美女”当夸奖听。
真当自己是美女就别捅人屁股。
bug的女装堪称完美，受一个纯gay当然对“她”硬不起来，带回家那天是以为他会临场卸妆，谁想他裙子都不脱就把受推了，完全不给他反应时间。作为处男，受头回体验到下身脱离大脑控制被人玩弄得只要有个鸡巴管它长在哪里都行。
第二次第三次也是这样。
说到底，一个女装癖却能把屁股捅得服服帖帖就是个bug。
受心说这绝对不是我的错，是bug太强悍了。
既然二十八年才开一炮，一炮就能再顶二十八年。哪怕找不到男人也不跟bug纠缠。
不就是活得精致点，网上教程多的是，自学！
修bug难免会牵一发而动全身，受自从拉黑了bug的号码，腰就特别难受。
正打算择日光顾小区门口的盲人按摩，bug出现了。
家门口抱着膝盖席地而坐，透过齐刘海儿翻着眼睛瞪受。
受：您穿短裙就别竖着腿坐行吗？都看见了。
bug：不可能看见，我勒得紧。
受：……你哭啥？
bug：泪眼妆。
受：啥玩儿？
bug：可怜吗？
受：有点。
bug：那你不让我进去是出于什么考虑？
受突然感到一阵强烈的腰疼。
算了，为了腰，就复现几次bug吧。
一套护肤品摆在笔电旁边，bug眉头动了动，看向受，笑了笑。
受强行提起下眼睑和嘴角，尬笑。
护肤品开封后只用过一次，实际上买下这套护肤品之后，受更糙了。
一想到洗完脸就得瓶瓶罐罐这那的往脸上糊，受连脸都不愿洗了，手沾水抹抹就算完。
bug：看不出来，你还有卧蚕。
受：啥玩儿？
bug用手指比划自己的假卧蚕。
受：你直接说眼袋不就完了吗？
bug：你还是糙一辈子吧。
受：您怎么说话呢。
bug坐在床边，翘着二郎腿托着下巴看受，眉眼间风情万种：拉黑我，勇气可嘉。
受：……您女装就别开低音炮了吧，多瘆人啊。
bug：女装癖和人妖是有区别的。
受：您划分够细的。
bug：过来，想你了。
受：啥玩儿？
bug：想你了，过来。
受：卧槽真瘠薄恶心，你弄舒服点啊，您这女装太扫兴了我老找不着感觉。
两人并排坐在床边抽烟，受耷拉眼皮看自己毛腿隔壁光滑的大白腿。
bug：允许你摸。
受把烟塞嘴里叼着，摸了摸，细嫩。
受：天生丽质难自弃是吧，不穿裙子浪费。
bug：做了激光脱毛。
受：……所以您的阴毛也是激光……
bug：那是剃的。
受：阴毛是图啥？！
bug：穿比基尼方便。
受：咳咳咳咳咳！！！
bug：开玩笑，女式内裤太闷所以剃了。
受：够了我不想聊了。
bug去厕所整理妆容，出来把受护肤品都扔进化妆包：反正你也不用，给我吧。
受：……您随意。
bug前脚走，受后脚把盛着安全套的垃圾袋拎下楼倒，走出几步又退回垃圾桶旁。
里面躺着一套完整的护肤品，半小时前还放在自己电脑旁边。
受：两百多块钱呢卧槽！
受在电话里怒吼：你凭什么扔我东西！
bug：垃圾牌子听都没听过，一套下来三百都不到吧。
受虚荣心作祟：五百多呢！你觉得低档留着擦脚也行啊！扔了算怎么回事？
bug：你擦脸的东西拿来擦脚，不尊重。
受：扔垃圾桶里就尊重了！？
bug：护肤不适合你，糙着吧。
受：你特么……
bug：有电话进来，再联系。
十顿外卖钱就这么被扔进垃圾桶了，受气得团团转，打开网页搜“快速 卸妆”，正做调研呢，手机响了一声，有人给他支付宝打了六百块。
受：！！！
立刻把支付宝设置成无法用手机号码转账。
紧接着打开淘宝买了瓶六百多的卸妆油。
就您脸上东西金贵，一脸就顶我一套的价，不跟你扯平了我把姓反着写！
赌上程序员的尊严，还治不了这个bug了。
受网购从来都是下单就忘，这次一天n遍地刷配送信息，恰逢淘宝跟顺丰干上了，气得在公司把马云喷成翔。
卸妆水最终还是到货了，受立刻给bug打电话。
受：我最近加班多，你要来我这儿就提前打个电话确认我的行程。
bug：你现在在哪？
受：在家。
bug：这就过去。
受立刻把毛巾铺在卸妆油下面，一刀捅破瓶子，武器制作完毕。
bug的脚步声他认得，一把拉开门甩手就是一毛巾。
bug静止三秒，松开手里的包包，双手手指并拢压住眼睑，取下假睫毛，折进毛巾，免得污染别处皮肤，清理完剩下的眼妆，之后是脸颊鼻子额头下巴。
bug隔着毛巾操作完毕，大幕揭开，受眼睁睁看着一双杏眼变成细长丹凤，小巧的鼻子变得鼻梁高窄像道刀背，脸拉长了变宽了，整个人都冷艳了。
受：……您哪位？
bug：你猜。
受：您这是化妆还是易容术？
bug：先让我进去。
受赶忙让路，bug拾起包包进门，落座：你是不是姓曹？
受：你怎么知道？
bug：……你还真姓曹。那你是不是叫曹糙。正常人的毛巾都不该有这种陈年老肥皂的味。
受：哪那么多废话？哎你能不能给我扫扫盲，你长这样还化什么妆，擦个粉抹个口红完事儿，没人知道你是男的。
bug：不化太凶，一张碧池脸。
受：卧槽，自我要求还挺高。
bug用卸唇液卸掉口红，摘下大波浪假发和发网，挠起短发。
bug：你觉得这样能解释吗？
受：懂了。
见识了男版bug，再回想碧池版bug就有股人妖味了。万一碰见熟人，一眼就能认出来是男扮女装。
剩下最后一个问题：人类的脸怎么会同时堪称美女和帅哥？？？
bug：借我条裤子。
受：穿你的裙子吧。您重新易个容我观摩观摩，反正你带着工具。
bug：那是补妆用的，底妆的没带。
受：啥玩儿？
bug：这事不能凑合，借我条裤子。
受：你做梦呢。
两人身材不是一个码，受去小超市买了条裤衩子回来，完美回避了bug脱下蕾丝内衣的时刻。
受低头跟bug的鸟打招呼：嗨，串了几次门头回见啊嘿。
bug：……
受：不好意思我一紧张就特别贫。
裤衩子交付出去手就不知道往哪放了，苍蝇前腿似的搓个没完。
bug走到床边，受原地没动。
bug：怎么了？过来。
受：不太习惯你不穿裙子。
bug：之前还说我女装让你进入不了状态。
受：咳咳，我没怎么亲眼见过别人的鸡巴您见谅。
bug：那你喜欢我穿女装还是不穿女装？
受：不如问您喜欢藏鸟还是露鸟？
bug：我无所谓，能干你就行。
受：……不穿女装好，不劳您费劲捣鼓我就来感觉了。
bug：来感觉还不过来？
受：生平第一次，走不动了妈的。
受：啧啧啧，哎呀，啧啧啧。
bug：你可以放手了。
受：哎呀再摸会儿，这手感。
bug：你没有么？
受：摸自己的和摸别人的能一样吗？啧啧啧。
bug：你之前的矜持哪去了？
受：正如我的处男一样被您捣毁了。
bug笑了笑。
就又捣毁一次。
女装的复杂程度之高，超乎受的想象，受看bug叠衣服，觉得这套衣服毫无逻辑和科学可言。
受：大热天穿长袖，热不热？
bug：灯笼袖不怎么热。
受：啥玩儿？
bug：总之我不能露胳膊，露肩也不行。
受：是，您这肩肌肱二头肌，没治了。您为了穿女装也算突破万难了哈。
bug：困难才是有意思的部分，能凸显我在这一领域的优秀。
受：您在别的领域也挺优秀的嘿嘿嘿。
bug：你真的该松手了。
bug借了受一双拖鞋，只穿大裤衩拎着私人物品走人，受关了门，又打开，眯眼盯着等电梯的bug的屁股。
受：啧啧啧。
bug：你干脆跟我走吧。
受：好啊好啊。
拿上钥匙手机就出来了。
bug：回去。
加班本来是诱敌的借口，结果受乌鸦嘴，一语成谶，但是想象bug打电话问行程自己甩他一句“没空”，爽翻啦！
直到新版本上线，受也没能报那句“回去”的一箭之仇。
受在电话里咆哮：拖鞋不用还啊！
bug：今晚有空？
受：嚯哈哈哈没空！
bug：加班？
受：对！我很忙！
bug：大概加到几点？
受：通宵！
bug笑了笑：那我去你公司。
受：……您过来干什么？
bug：好久不见，看看你。还是说你不在公司。
受：我特么就在公司呢！
给了他地址，挂断电话就往公司跑。
受花大价钱租房就是为了离公司近，两站公交就到，万幸公司有别的部门在加班，不然只有他一个开着电脑这戏演的就不像了。
等了差不多两个钟，受都怀疑自己被耍了，bug才到。
bug：既然你要通宵，就多花了点时间化妆搭配。
受：下这么大工夫就为了来看看我？
bug：嗯。
受：…………………………………………那我这形象是不是太对不起您？
受连续加班到昨晚，这天虽然不加班，但回家后只顾生气，还是胡子拉碴油腻腻臭烘烘的。
bug：通宵加班，也难怪。
受：就是就是，理解万岁！
bug：我今天这套怎么样？
受：漂亮！
bug低头亲了一下受：去加班吧，我走了。
受：！别别别！我不加班了！
bug：？没问题吗？
受：有本事开了老子！
半路突然反应过来：咦这个发展跟计划好的不一样啊？
晚了，后半路也被bug走完了，还不得不求着他多走几回。
受：裙子其实挺方便的。
bug：女装也不妨碍你来感觉了？
受：还真是，您别再给我掰直咯。
bug起身去厕所卸妆，脱下衣服把受掰得更弯一点。
受：……您、您这属于轮奸了吧嗯嗯嗯……
bug：还考虑变精致吗？
受：还精致呢，目前看来我能把自己弄干净就不错了。
bug：………………
受：不不不我的意思是工作忙没时……嗯嗯……你他妈大种马啊……唔唔……我刚他妈洗完澡……
不是说集邮了一堆吗？合着您邮票都丢了也是大半个月没开荤啊？
受满脑子吐槽，瘫在床上懒得开口。
bug：我得睡美容觉了。
受：门在那边慢走不送。
bug从床中间抱起受挪到一侧，在另一侧躺下了。
受：？？？
是不是该说点啥？
受：别跟我抢被子啊我警告你。
这说的啥玩儿啊！
受一觉醒来，发现自己正抱着bug起反应。
汗就下来了。
边捏边找借口，是屁股的错，这屁股性感得太不科学。
bug：老实说我不想受给处男。
受：……你什么时候醒的？
bug：有一阵了。
那没的狡辩了。
bug：每次都爽得稀里糊涂的是吧？
受：……咋的了，有意见？
bug：下次学着点，认真体会你为什么爽的，我怎么让你爽的，然后再打我屁股的主意。
受：？！一定一定！我拿个小本本，您干着我记着！
bug：……认真过头了。
烧开水，撕四个袋子，下面饼，撕调料包，下调料，面煮散，敲四个鸡蛋，搅一搅，出锅。
受感慨，我真是一把好手。
bug穿着大裤衩打电话，什么总，什么业绩，什么百分比，夹杂冷笑，又恭维几句，打了几个哈哈，然后哈哈哈收场。
转过身来脸色不怎么好，往厕所走。
受：不马上吃就坨了。
bug：洗手。
受：吃面用筷子又不用手抓。
bug就跟着受一起坐小板凳围着茶几吃面。
受：吃面都不出声，您憋不憋屈？
bug：憋屈。
受：这就对了，别坐那么直，弓点背不然溅身上，没毛烫不死你。
bug抹了把脸，本来看着挺清醒的，抹出一把惺忪来，端起碗呼噜噜吃完，筷子一放说我再睡会儿，顶着胡渣就去床上躺着了。
受差点在线求助：一个屁股很翘的大鸟男子只穿裤衩睡在我床上我该怎么办？
当然是先打开微信跟同事说不好意思今天不去踢球了有事。
bug没睡多久，但已经神清气爽的模样，四目相对，冲受笑了笑。
受抬手做阻止状，打开录音软件把手机放床头。
受：我做个课堂笔记。
录完一听，全是舌头啊啊啊哦嗯嗯快慢都行啊啊啊啊什么玩意儿唔唔啊啊。
啥都没学着。
bug：趁我没动杀心，你还是从实践中获得真知吧。
bug：这儿、这儿、这儿、这儿、这儿，是我上半身的敏感点。这儿、这儿、这儿，是背上的敏感点。还有这儿、这儿、这儿。
受：你的敏感点为什么要画在我身上？
bug：方便你自己复习。
受：这口红不是永久性的吧？
bug：当然不是
受：您继续。
bug：虽然叫口交，但是喉咙也要用上，最重要的部位是冠部。
受：啥玩儿？
bug：就这里。
受：……知道了你可以穿上裤子了。
受：我去冲个冷水冷静冷静。
bug：正好，把裤子脱了，我给你做个标记。
受：不要不要啊啊啊啊啊！！
bug：明天我来找你，今晚把我画的位置背过，免得影响发挥。
受：您准备同步打分是吗？
bug：说不定。
于是受紧张得梦里都在背重点。
第二天开门，bug西装革履地站着，受脑子里嘶啦一声，电焦了。
受：我天，治安真好。
bug：把我昨天说的都忘了，随便你怎么来，看我反应，然后随机应变。
受：呃你不脱衣服？
bug：有个应酬，时间很紧。
——严笑。
——曹奇。
——发挥不错。
——承让承让。
bug提上裤子，拉链一提又是一副道貌岸然，从曹糙嘴里拿出烟来抽了两口塞回去。
曹糙：应酬完了还来吗？
bug：等我电话。
到深夜，电话打来，bug在路上。
一开门是清水黑发桃花妆。
曹糙：美女走错门了吧？
bug：怎么一脸阳痿？
曹糙：您太女人了，我gay啊。
bug笑了笑，扯着曹糙的手往裙底一塞。
曹糙就把自己gay的立场给忘了。
自己姓什么也忘了。
两人齐齐一晃，短裙裹出的一根轮廓也跟着晃，幅度大了支起裙摆微扬，曹糙恨不得上身没有骨头，能边插边吮才痛快。
但魔术胸罩下真实的尺寸也颇为合意可口。
低音炮音质不稳，全程抖动。
没有了初试的条条框框，考生自由发挥起来导师竟然招架不住。
就别提什么打分了。
恐怕得没完没了地考了又考。
