私有病态by料春免费阅读

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今天下了好大的雪。

其典型程度大概就像夏日里的重庆。

我第一次见季驰北时，也是这样的天气。

他穿着合身得体的定制西服，胸前别着个胸针，状似玫瑰，熠熠发光的宝石点缀其中，和他那张脸一样贵气逼人。

这实在很难不让人注意。

我当然不例外，毕竟我还陷在红尘里，是个俗人。

我那时躲在街边便利店里躲雪，眼前整面墙都是玻璃，实在是赏雪的好位置，于是我顺势坐下，看着也渐渐明白了为什么古人喜欢附庸风雅。

在这期间，店员眼神“示意”我好几遍，我全数都当作没看见，所以哪怕他白眼翻到我面前，我依旧没买伞。

雪没有止住的意思，意味着我会在便利店待很久，然而我只买了一瓶两元的饮用水，就得了几小时绝佳的观雪体验。我想我果真是天生商人，简直是赚了。

这样想，我倒是先忍不住笑出声来，在被那店员当作吝啬鬼之后，继而又被认作了神经病。

即使我实在冤枉。

季驰北就是在这时出现的。

我的确是在看雪，但他比雪要好看。

所以我顺理成章地“移情别恋”，这点上，我绝不喊冤。

他应当是顶矜贵的人，在下车前，就有人立在车门边为他支起了伞，我想如果不是大街上不方便铺红毯，这个步骤绝不会省略。

但即便如此，也看得出季驰北并不满意，因为他拧着眉。

我见他眼眸低垂，却实在好看，就好似旧上海弄堂的琉璃窗，光影一透过，会五彩斑斓地发亮。

我的确语言贫瘠，无法准确形容。只是在见到他的第一眼，明白“惊心动魄”是如何通过人来具象，又后知后觉惊“心动”魄和动心是对称的，而人也是对称的。

所以言之凿凿，证据属实——我爱上他了，一见钟情。

这当然是玩笑话。

惊艳之后，我转头继续看雪。

就当我喜欢装模作样吧，这是坏习惯，可我二十几年将它养得根深蒂固，实在难改，所以索性放着不管。

这并不难理解。

季驰北裹着霜雪气息进入店里，我用余光偷瞄，手指却不自觉地在扣瓶子外面的标签纸。

他那样的人，总是站得太高，能轻而易举地忽略许多。

这点我的确不及他，也着实佩服他。

此时窗外起了风，搅着雪花飞舞，好似白色的裙摆优雅地旋转，风把雪卷起扑在窗上，我一瞬不瞬地盯着看，觉得自己过于入神，不然怎么嗅到了想象里的草木冷香。

“借过。”

原来不是错觉。

我侧过身，近距离看清楚季驰北的脸。

睫毛浓密地覆盖了他凛冽又秾艳的丹凤眼，鼻梁优越，凸显了他完美的骨相，我想他一定知道自己好看，不然不会抿起唇，连不悦都表露得如此性/感。

“能麻烦您让让么？”

大概是我太久没动，季驰北不耐地蹙眉，他掀起眼来，再次出声提醒。我猝不及防与他对视，甚至没来得及感慨他的声线与整个人极其适配。骄矜冷然，尾音微微下压，自带苏感地酥人耳朵。

事不过三，再要人提醒就不礼貌了。我摸摸鼻尖，故作坦然地转过身，腰腹紧贴住窗边的长桌，示意季驰北过去。

货架和桌子的距离实在狭小，即使他不愿和我近距离接触，迈过去时小臂还是不可避免地擦过我脊背。

冬日里，大家衣服都不薄，我心知无论感受到什么都赖于我想象力足够丰富，可心跳得雀跃，脑海里满是他抬眸瞧我的慢放——跟电影似的。

如果一定要找个例子来贴切，大概便是枪口瞄准我眉心，而我听见上膛的声响。

他看向我和别人拿枪指我，带给我的感受没任何不同。总结起来就是——

我快死了。

所以，我想，爱人和死亡本质上应是一致的。

我裹好毯子，专心致志地看今日的雪。

表面平静实际在许愿，要是能看见季驰北就好了。

初见时我没得到他的名字，只看见他拿走了最大号的避/孕/套。

尺寸不错。

品味也可以，薄荷味带螺旋的，是我常用的那款。

我面不改色地收回视线，见他背影再度没入雪中，轻轻眨了眨眼。

雪不多时也停了，我拿着水离开，又折回来，在店员费解的目光下买了把伞。

作为赏雪的酬谢。

现在窗外的雪已然越积越厚，楼下院子里的绿植几乎瞧不见了。眼下这种情形，人与车都寸步难移——简单来说，今日我一定见不到季驰北。

这样想，我反倒没那么难过。

是天气的原因，不怪他。

在见不到他的日复一日里，我也总是找这样的理由，但是今日的失落感更强些。

可能是因为，过往时日相较今天来全都平平无奇。

而更为确切地，是我没那么傻，能意识到我见雪而“触景伤怀”，季驰北不会，他可能早就遗忘我，更不会因雪而想起我。

我不是说了么，他太矜贵，站得太高，所以能轻而易举地忽略许多。

玻璃被阿姨擦的很干净，能看见我的影子。

笑得太难看了。

于是我毫无留恋地扭头就走。

屋内不知何时开了暖气，我双脚踩在冷白色的瓷砖上，并不觉得冷，裹在身上的毯子便多余起来。

一瞬间，我感觉自己很像有些都市小说中所描述的游荡的鬼魂，漫无目的地飘来飘去，只是他们比我更轻松，不需要要脚受累。

以至于大多数时候我都选择躺着。

发小岑宁看见后骂我半死不活，我无所谓地点点头，继续躺着，把我毫无破绽且准备良久的说辞告诉他

——没错，我在感受死亡。

他不理解。

所以把所有“罪与恨”都归咎季驰北，说我是为了他如此。

我听完他的忿忿不平，乐了，说他拿我当什么？是十几岁为爱情要死要活的青涩小男孩么？

我可是邵行南呐。

但岑宁比我想的要聪明，可能大多数人都和他一样聪明。能知道我胡诌背后藏着的是什么，一口道破原因。

但我仍然拒不承认。这种事情，只要我不承认，旁人就别无他法。

正如季驰北所言，我的确任性，还要求所有人陪我一起。

可他不知道，我的任性面对他时总是收敛，比如我们在一起的时候，他从来吝啬说“爱”这个字，比如他说要与我分开。

全部都是我迁就他。

看，他不领情，不领情还反过来倒打一耙，说我任性。

我一面剥橘子一面想，骂他真不是个东西。

骂完又舍不得，就骂自己，我也不是什么好人，正好相配了，祸害在一处，免得害了别人。

边想边笑，觉得自己在安慰人方面挺有天赋，是时候来忽悠忽悠我爹，给点创业资金来实现自我价值了。

但估计会失败，我没季驰北那么有出息，他不靠父辈还能成为商业新贵，而我就算如八爪鱼攀在我祖业的大树上也只会败家。

所以他说的对，我们名字里相称的“南与北”，并不代表“天赐良缘”，而是“南辕北辙”。

想清楚了，但想清楚也没用。南辕北辙的痴人总是有的，他不愿意，我愿意。

反正地球是圆的，大不了就是路途遥远点。

我真这么想。

之前同他说过一次，他听完讽刺，说，按我这么想，南辕北辙是励志故事，顺带还得夸一夸故事中那个去楚国的人颇有毅力，重点是还有开拓创新精神。

我煞有其事地点点头，赞叹他会概括。

后来分手，我把一模一样地话和岑宁说了，岑宁也讽刺我，你日思夜想，就去找人季驰北，天天跟别人逼逼赖赖算什么？

我只摇头，说他不懂。

季驰北和我，玩玩就算。他有野心，我不安分。我们两个人早就知道这关系长远不了，也不会有后续。

从滚上/床的那刻起，就掰着指头算什么时候分手要是怎样的黄道吉日。

但我的不安分没法越过他的野心，栽了跟头，而他仍旧体面。

分手、难过、怀念，是必经流程，我受折磨了，起码良心不会不安。

我这样同岑宁解释，他不信。

可这是真话。

我又说要死不活是仪式感，由不得他不信。

他就拉着我偏要我硬一个看看。

我虽不要脸，但也没开放到那程度。

没办法了假装发火，大声叫嚷，骂他怎么回事？我又没欠他一杯酒，午夜场聚会每次必到，和以前的邵行南哪点不一样？

岑宁起先是沉默，然后当着我的面把酒杯砸了，面色阴沉盯着我，要我滚回来，说哪都不一样。

心不一样。

剥好了橘子，我却没了吃的欲望。

随意地把它搁在茶几上，感觉身上被暖气蒸出了湿意。

我回想岑宁的话，眼尾向下压着，想解开衬衣扣子，但又实在懒。

当时我愣住神，没找到话糊弄，现在置身于分手前夜交/缠的潮/热里，想起了一句。

如果心跟着肾走，那的确不一样。

那么多形形色色的人里，有人喜欢薄荷味，有人喜欢螺旋纹。

但单单就季驰北，他和我一样，两者都喜欢。

有品位。

浑浑噩噩过了一个下午，清醒的间隙为今日没见到季驰北找到说辞，我刚准备从冰箱里拿出瓶啤酒醒神，就接到岑宁电话。

对于让我忘掉季驰北这件事，他比我更热衷。

并且绝对不允许我对他插手此事发表任何合理意见，比我还要一意孤行。

为了避免不必要的麻烦惹上身，往往他怎么说我怎么做，即使我们俩心里都清楚，再好的外用药也对内伤没有丝毫疗效，主要是不对症。

但他愿意看我变好，我便也装作乐在其中。

人生本就是在糊弄糊弄别人，顺便糊弄糊弄自己的过程里消磨的。

所以他信不信我不在意，我到底好没好，他不追根究底。

因此，相安无事。

“行南。”

岑宁这声喊得太正经，我听了直起鸡皮疙瘩，于是耸了耸肩，连忙打断：

“你正常点。直说吧，今天约在哪？”

我听见他叹了口气。

似乎对我无可奈何，但好歹是换了个称呼：“南子，今天没有聚会。”

闻言我就笑了：“没聚会，你给老子打电话干嘛？”

“我看你真是疯了......”，岑宁不知在哪，声音压得极低，但我还是听清楚其中咬牙切齿的意味，所以没先反驳过去，听他继续道，“今天是什么日子？！”

今天......今天是下雪的日子。

我太混不吝，差点就要用这个回答气死他。但好在理智悬崖勒马，让我在冰凉酒液入喉后，腾出思绪来细想他到底什么意思。

单手拎起瓶子，我拿着手机往沙发边走。

但大多数时候人的脑子是不管用的。

好在还有日历这种遥遥落后于现代文明的“上世纪产物”，在看见那鲜红夺目的月份和日期时，我终于醒过神。

十二月七号。

我爷爷，一年前在邵家“一手遮天”——掌权者的忌日。

任他再怎么说一不二，权势滔天，能让全世界的资源为他倾斜，还不是说死就死了。

好听点叫中道崩殂。

真不能怪我不孝。

邵老爷子于我，大概就是逢年过节能见上一面的陌生人。他觉得我没出息，邵家迟早毁在我手里，而我觉得他说得对。

所以对于他越过我爹选择季驰北，我没任何异议。

但旁人有没有，又因此而生出多少阴暗不见光的心思，我便不清楚了。

听其他人说，季驰北是老爷子爱而不得白月光的孙子，这关系说来就绕，我不乐意提。

而季驰北很小时候父母就出了意外，老爷子顺势就把人养在国外。

养成了我见季驰北第一眼的模样。

我和老爷子没感情，但要装出感情。他逼死我妈时，我的确恨，却要表现得乖顺。

虽然我也明白，那个懦弱女人的死和老爷子没直接关系。

但总要找个人来寄托仇恨吧，毕竟，我向来不愿意责怪自己。

......扯远了。

反正不管我和老爷子到底是怎样的关系，又在豪门辛秘里如何编排，现在也得老老实实地去人坟前献上一束花。

会遇到季驰北么？

我脑海里突然冒出这么个念头，随即哑然失笑。觉得自己愚蠢。

当然。

季驰北当然会去。

没依托老爷子的资源，却把季氏从无到有做了起来，无疑是通过了所谓的继承者考验。

想来不消多时，邵氏也要改姓季了。

他为什么不去？

“邵行南？！邵行南？你发什么愣呢？快点收拾收拾滚过来啊！”

是我沉在自己的情绪里太深，没理会岑宁，以至于他在那边气得大喊我名字。

“知道了。”我垂下眼睫，淡淡回了句。

随便敷衍几句，我迅速换好了衣服。

一月前做好的西装竟然不太合身。

但我懒得搭理，只把到场当作了任务，人到了就好了。至于怎么到，到的是畜生是人，不重要。

只要冠以“邵行南”的名字，就有意义。

坐在车上时，身边所有景色都与我背道而驰，形成迟缓又倦怠的残影。

漫天雪花敲打车窗，以至于我试图昏昏欲睡被强行中断，只能百无聊赖地和岑宁有一搭没一搭地聊天。

他明明知道我最想听什么，却总扯一些有的没的，偏偏不说。

最后我以“滚吧，别烦我”作威胁，岑宁才发了个猫猫滑跪的表情包道歉。

我好整以暇地放下手机，侧头看车窗倒映出我剪影。

岑宁：[反正我现在没看见季驰北。不过也对，想要的都得到了，他没必要惺惺作态。]

手机传来消息音提示，我低眸见着这一句。

既心安又失落。

我日日想要见他，却也不愿见他。

这很复杂，很矛盾，很像吃人的怪兽啃掉我脑子才能说得出来的话。

季驰北已经得到想要的一切，权力的手柄到了他手里，不再以任何人的意志而转移。

他不再需要我，而我按照约定，也早该厌弃他。

如果被他发现我的放下都是假装，是很丢人的事。

比起他，我更爱我面子。

岑宁说得在理，于是我一门心思地认定季驰北不会去，把所有其他的可能性抛至脑后，不愿细想。

我到时，已经来了很多人，他们像是特意为了眼前这个死人换了衣服，清一色的黑，庄重得我好似又经历一场葬礼。

走在其间，我不急不缓地挪动步子，走到递花的人面前。

漫不经心地选了朵——即使一模一样，实在没有选的必要，是我在故意拖长时间。

紧接着我就听见有人在哭，扭头看去，正巧与岑宁打量的视线撞在一起。

我挑起抹笑，对着哭得正起劲的人喊道：“都死一年了，还哭呢？”

不知是三大爷的孙子还是八大姑的侄子，我对眼前这张泫然欲泣、矫揉造作的脸没任何兴趣。

“真可惜了。”

他应该认得我，但没想到我会突然发难，说话间有些哆嗦：“可......可惜什么？”

“可惜老爷子死前你没在他床边，不然这么会哭，他感动了说不定你们家钱能多分点。”

这话我是笑着说的，但杀伤力似乎没减多少。因为他很快瞪大眼睛，嗓音尖锐得我登时想捂住耳朵：

“邵行南！你怎么敢说这种话？！”

“我有什么不敢说的？你第一天认识我么？”

我恹恹地垂下眼尾，懒得再分给眼前的小丑半分眼色，漫不经心地朝站在门前的保镖招了招手：

“把他带出去，跪在雪地里哭，这样的孝心才配得上我爷爷。”

保镖钳住那人胳膊，我笑眯眯地弯腰，轻声细语地问道：“懂了么？”

他是什么人，也配大声喊我的名字。

见到这幕，周边人纷纷噤若寒蝉，我想他们一定觉得我荒唐，却也没任何人敢拦我。

这是我家，说句话还是作数的，所有人都明白，只有我眼前这个妄图反抗的蠢货不懂。

“邵行南。”

我怀疑是我幻听了。

可我侧过身，的的确确看见了拥有这把好嗓子的主人。

季驰北。

我不知道我发出声没有。

他是所有黑色里独一抹亮色，和身后的雪融为一体，却又踏雪而来。

他又冷又沉的目光落在我身上，念了我的名字，又走向我。

就好像他此行，是专门为我而来。

岑宁说他想要的都得到了，在大雪之日特意来演场毫无益处的戏，实在没那必要。

我深以为然。

只是仍然在他一步步走向我的过程中，心脏狂跳，试图思考我是否等于了利益本身，又有什么值得他再利用下去

能让他专程为我，只为见我。

“邵行南。”

他终于站定，与我相隔半米，低声重复了遍我的名字。

“在呢。”

得益于我们俩谈过，我不再因为他喊我声名字就神魂颠倒。我眨眨眼，扬起抹笑，答应得分外轻佻。

他皱眉，视线掠过我，却看向跪在地上那人，压低了声音说：“别胡闹了。”

季驰北竟然教训我。

连句好久不见都不懂得寒暄，就急着管教我。

我装作没听见，依然笑意不减地问他：“你说什么？”

他并不理会我的挑衅，平静至极：“今天不是你任性的日子。”

又是任性。

同样的词，季驰北每次用却都能带来不一样的杀伤力。

我几乎是瞬间敛了笑，险些忘了维持风度，要把他和我鬼混的事情一五一十地全交代。

再揪住他衣领问他，我到底哪里任性。

“季驰北，我凭什么听你的？”

嚼碎词句，我抬头直迎他眼睛，铁心要把局面推向剑拔弩张。

好久没亲口喊他名字，甚至显得生疏，我脱口而出质问的那瞬，险些包含了缱绻情意。

即使他不以为意，不会听出来其间差别。

季驰北没搭话，只定定地看着我。

琉璃般清透的眼睛此时黑沉沉的，似乎压抑着怒火，似乎想迫使我把这句话收回去。

但话就如泼出去的水，我也说了，面子和他比，面子重要。

我在他的目光下坦然自若，索性点燃根烟陪他耗。

但烟没点燃。

我同样也说过，其实他比我任性，我从来依着他。

他指腹被火星灼得起皱，我叼着根哑火的烟，稍稍掀起眼，就能瞧见他浓密纤长的眼睫，遮住了那双摄人心魂的眼睛。

我没法，承认自己说了谎，面子和他，他重要。