糖罐by榆茶

糖罐by榆茶

那天，我带他玩遍了整个游乐场，我笑着对他说：“以后你每一个生日，我都陪你过。”

后来我真的陪他过完了一个又一个的生日，过农历的也过公历的。

但也仅限于那三年，因为他没再给过我给他过生日的机会，我们没有以后了……

后来我知道他从家里搬了出来，租了房子，我想帮他交房租，想让他搬来和我一起住。

但被他拒绝了，他说他想要独立，不能什么事都靠别人。

当时我就在想，原来我还是别人吗？

我知道那时候我就有点喜欢上他了，也可能早在酒吧门口那会儿就喜欢上了。

一见钟情这东西还挺稀奇的，对吧？

他和我说完后，我也没有执着于帮他交房租这件事，但我依然会每天给他送些食材，给他做饭。

有一次，我们在一起吃晚饭时，他突然和我说，他也想给我做饭。

我有些惊讶，但我摇了摇头对他说：“不用了，我给你做就好了。”

当初我自己学做饭的时候，都受了好多伤，我怎么舍得他受伤呢？

但那次他并没有听我的，背着我偷偷学了一个月厨艺。

后来，他来我公司为我送了饭，我看到了他手上为我做饭时，烫出来的水泡，心疼的要死。

我边给他处理伤口，边骂道：“你怎么就那么不听我话，不是说不用为了我学做饭了吗？”

他总是笑着对我说没事。

我有些无奈，就算没有事，我也心疼啊。

但不知怎的，那次送饭，成了他最后一次给我送饭。

我记得那天已经很晚了———

我正低头，认真检查着公司的财务报表，办公室的门被敲响，一个人从外面走了进来。

我当时皱眉，想着我们公司的秘书怎么愈发没规矩了。

可是，我等了很久，也不见那个秘书给我文件。

我忍不住开口道：“文件呢？”

“没有文件，有我，不知道牧总要不要？”

当我抬头时看见他手里拿着食盒，俏皮地对我吐了吐舌头。

我有些无奈，但还是立马起身，接过了他手中的食盒。

我看见他又因为做饭受伤的手，皱了皱眉，忍不住道：“又受伤了？我和你说了不用给我做饭了，老是烫到手，笨不笨？”

他好像有些委屈：“我就是想给哥哥做饭，我喜欢哥哥，为什么不能给哥哥做饭？”

我有些愣住了，但我还是依然开口道：“阳阳，这种玩笑不要开，这只能对你喜欢的人说，知道吗？”

他的失落很明显，但我依然不能给予他可能的希望，不能回应他的喜欢。

小太阳其实不止一次和我说他喜欢我了，但是像我这种人，怎么能获得小太阳的爱呢？

我不配获得小太阳的爱，我的太阳应该拥有更好的人的爱和喜欢，但那个人不应该是我。

我早烂在泥潭里了。

我是一颗烂在泥潭里的野草，被太阳温暖过一瞬间就很满足了。

我的太阳应该去温暖那些还开的艳丽的花，而不是一个深陷泥潭的野草。

我们就这样过着一年又一年的生活，这样的生活会让我以为我和他在谈恋爱，但我清楚的知道…不是的。

每次当我和他过分亲密时，我总会拉开我们之间的距离，我们之间也有过争吵。

我想这样的生活在我们两个人之间，迟早会出事，但我又不想打断这样的生活。

我好喜欢他啊，我真的好想和他在一起，永远永远的在一起啊……

在他大四那年，我终于忍受不了这样的生活了。

我想在那年的情人节和他说清楚，和他表白，告诉他，我这个人很不好，所以和我在一起了，就别想再离开了。

可是…就在情人节的几天前，那对眼中只有权势钱财的夫妻回来了。

我真的讨厌死他们了，从前没有一次养过我，到如今需要我了，才来找我。

我只是他们的一个工具而已，用完就丢的工具，可惜…我没办法反抗他们。

他们说他们不希望自己的儿子是恶心的同性恋，他们想让我去娶一个女人，和她结婚。

说到底，他们就是要面子。

最终，他们决定让我去娶夏琳，和我说这是商业联姻的好机会，也正好治好我的病。

他们还拿阳阳威胁我，所以我只能低头答应。

我不明白，明明同性相恋都已经合法，可以领证了，怎么还是有那么多人对它有那么多的偏见。

根深蒂固的思想，真的就没办法改变吗？

可是最后当我答应了…他们还逼我，让阳阳来参加婚礼。

我没想到，他们居然这么让人厌恶。

呵…我还能说什么呢？我又能说什么呢？我除了无力接受外，什么都做不了！

我恨透了我自己，我恨我自己如此窝囊，我恨我自己反抗不了，我恨自己没法和爱的人在一起！

我他妈就是个窝囊废！

我就是个什么都做不了的废物！

果然，像我这样的跌落泥潭的野草，配不上身边满是温暖光亮的小太阳。

那晚我喝了很多很多的酒，压抑不住的情绪终于爆发了，我哭得撕心裂肺，哭得歇斯底里。

我感觉我的生活快要没有一丝光亮了，最后一点点的光亮，就在小太阳的身上了。

小太阳，要好好的，以后我就没法陪你了。

让你伤心，也对不起了。

后来，我接连不断的相亲，但那是做戏给小太阳看的，为了不让他在我结婚那天，太难过。

当然我也有存着点想看他为我吃醋的私心。

但我没想到，他们居然卑鄙到在情人节那天，私自帮我约了夏琳见面。

那天阳阳也来找我，说想我陪他去游乐场，可我不能。

我忍不住告诉他，今天我又要去相亲了。

但那其实是一次见面。

他缠着我说他也要去时，我突然后悔告诉他了，我不想看他伤心。

最后，我还是带着他去了。

直到我见到夏琳时，我才知道她原来是我的青梅竹马。

说实话，其实我压根就没记住她长什么样，我觉得这些小姑娘，在我眼里都差不多，没什么美丑胖瘦之分。

因为小姑娘们总是可可爱爱的招人稀罕，但我并不喜欢女人。

就算喜欢，可能也还是会喜欢小太阳。

当夏琳来抱我时，我是想躲开的，但为了让阳阳放弃我，我就没躲开。

我看见阳阳想要张口说话，就瞪了他。

我知道他心里很难受，因为我也很难受。

后来，我扬着嘴角，假笑地应付着夏琳。

但我一直注意着阳阳，我看见阳阳抓皱了他的衣角，看见他默默起身离开。

我知道，他难受极了。

但是…对不起，真的对不起，我不想的，阳阳。

我好爱好爱你啊……

等阳阳走后，我也不再笑了。

我抿着唇，安静听完夏琳的话，随后，开口道：“抱歉，小姐。我答应会和你结婚，但我们之间不会有也不会发生任何关系。”

说完，我起身对她鞠了躬，付完钱后，我就离开了。

那晚，我离开后，就默默地站在餐厅门前。

看着阳阳独自一人打车，坐着出租车在我的视野中离开。

那种感觉，就像是…他坐着来接他回家的白马，离开我的世界，回到本该属于他的地方。

他收回了他所有的光亮，不再照亮我，不再温暖我。

也是，像我这样糟糕的人，又怎配拥有太阳？

早点放下我吧，我心尖尖上的小太阳。

后来，那天下起了大雨，我还是克制不住自己对阳阳的担心，还是叫了一辆车跟了上去。

坐上车后，我一直在想———

我是不是应该从一开始的那天夜晚，就推开你，不和你认识，不认你做我的弟弟，不和你相遇。

这样…我们就不会有交集，就不会让你难过，我的生活就还是和从前一样没有一丝光亮，让我自顾自地堕落。

或许…我们的相遇、相熟、相知，从一开始就是一个错误呢？

呵，错误吗？

不可能的，不可能是错误。

毕竟，我看见你的第一眼就喜欢上了，我们的相遇，又怎么可能是错误？

但…也是有错误的。

错在…上天不应该让你看见我，喜欢我，让你为我伤心难过。

如果它就只让我看见你，喜欢你，而你继续过着你平凡又幸福的生活，那该多好啊……

下车后，我看见他失魂落魄的模样，忍不住心疼，却又无能为力。

我好想走过去抱抱他，但拒绝他后的我，又应该以什么身份去抱他呢？

从我答应联姻的那刻开始，就什么身份都没了。

看着雨滴打湿了他的衣料，我走了一步又停了下来，我看着手中的伞，想递给他，却始终再迈不出一步。

就让他…对我彻底失望好了。我想。

这样…到我结婚时，也就不会那么心痛难过了。

恨我吧，如今，我宁愿你恨我，也不想你爱我了。

但我…会永远爱你的。

第二天下午，我忙完工作，就急匆匆地去了小太阳的家。

我有点担心他昨晚淋雨，没有立即换衣服，那样会感冒发烧的。

到他家的时候，我打开门，走进客厅，就看见满地的啤酒罐。

我抿了抿唇，弯腰捡起酒罐，将客厅收拾好后，小心地打开了他的房门。

发现他正在睡觉，而桌上摆着装着半杯水的玻璃杯和退烧药。

我默默地走进去，将玻璃杯和药盒拿出了房间后，转身去了附近的菜市场买了些食材。

回去后，我进了厨房，为他煮起了粥。

夜晚，我听到了厨房外的动静，转头就看见了倚在墙上抱肘的小太阳。

“哥，你怎么来了？”

他清冷的声线在我耳边响起，语气疏离。

我心中一痛，沉默良久，才开口道：“你之前那么早走了。今天也一天不见你，有些担心你。”

“来的时候，又看见你没放好的发烧药，知道你发烧了，想给你做点粥。”

不知道他垂眸的时候想到了什么，他近乎冷淡地和我说：“别了，我没胃口。”

我抿了下唇，垂眸缓声开口：“还是吃点吧，不然你的胃会不舒服。”

我记得他是有胃病的，一天没吃东西，我担心他会胃疼。

可他就只是静静地看了我一会儿，转身回了房间。

我知道，他恐怕真的对我失望透顶了。

但…我心里却难受极了。

我质问我自己，这不就是如你所愿的那般吗？

你又在这难过些什么？！

你是真的贱！

一边想人家喜欢你，一边又不愿意让他继续喜欢你。

你怎么…就那么贱呢？

那晚，我们之间都安安静静的，直到我回住所后，我才敢放声大哭。

我承认那是我这辈子最狼狈的一次，但那时更狼狈的事，还没发生。

那次，我喝了很多酒。

一个星期后，我约他出来，带着他去了游乐场。

游乐场的人很多，很热闹。

那天我带他玩遍了整个游乐场，直到我带着他来到摩天轮前，我才敢问出那么一句。

“你会等我吗？”

他一脸不明白地看着我，我的心口不断冒出酸涩的感觉。

我从口袋里拿出了一封红色请帖递给了他，我说：“我要结婚了，你还会等我吗？”

我的眼睛很酸很痛，我知道它一定红透了吧。

他看着我，语气带着些不解，他说：“你都要结婚了，我为什么还要等你？”

我抿着唇，没再说话。

他突然开口问了我一句：“你喜欢过我吗？”

我张了张唇，最后还是什么都没讲。

喜欢，不论从前还是现在包括未来，我都喜欢，但我更爱你。

可是，这些…我都无法说出口。

我怕…说出来，你就不能放下我了。

不能实现的事情，我不想给你可能的希望。

最后，他接过了请柬，开口说道：“远哥，你每次都能给我许多糖，那些糖都好甜，可是你又总在我吃到甜味时，给我尝苦味。”

“苦味比甜味多了，再吃糖时，也是苦的。”

“所以，算了吧。”

我静静地听完他的话，我明白，我们再也没可能了。

虽然这是我们之间最好的结局，但心口就像炸开来的难受。

好疼啊，太疼了……

那天我们不欢而散。

记得婚礼那天，他坐在离我很远的地方，我想去找他，但我还是克制住了。

我曾想过，站在这美丽的舞台上，和他举办婚礼，但现在是不可能实现了……

如果可以，我会举办一场盛大的婚礼，迎娶我心尖尖上的人，我的小太阳。

那天过后，他仿佛人间蒸发了般，我怎么找，都找不见他。

其实，我和夏琳结婚后，把婚房留给她一个人住，我依然住着我以前的别墅。

我们之间也没上过床，发生任何关系。

因为我不喜欢她，而且我本身也只喜欢男的。

我们婚后一年，她受不了这种有名无实的关系，她提出离婚，我答应了。

后来，我才知道她喜欢我。

可惜了，这么好一个女孩喜欢喜欢了我这样糟糕的人。

就这样，一年又一年的过去，我逐渐焦躁，一遇到不满意的事情，就容易发火，会砸东西，会扔东西。

我受不了与这对虚伪的夫妇生活，我将他们从小抚养我的费用全部还清，拉黑了他们所有的联系方式，不再回去。

我的朋友，看着我一年比一年的颓废，暴躁，脾气越来越不好。

终于忍不住开口，劝我去看医生。

我听了他的话，去看了心理医生。

那个医生很烦，一遍又一遍的问我一些无聊的问题。

最后，我的朋友和我说，我有焦躁症。

怎么可能？

我不过就脾气变坏了些，爱生气，爱摔东西了而已，怎么可能就有了心理问题？

别开玩笑了，怎么可能？

但我还是听了医生的话，开始吃药了。

但不知道为什么，我一直吃药，症状还是没好多少，反而开始想念我的小太阳了。

后来的每一个夜晚，也总是想哭。

有一次，看见了一把小刀，我当时就在想，这刀割开自己的肉会是什么感觉？

我拿着刀，在自己的手上比划着。

这一幕，正巧被我朋友看见，他抢过我手上的刀，对我吼道：

“牧修远，你他妈是不是疯了？！想干什么？想自杀吗？！怎么？不就是你的小太阳不需要你了吗？至于这样吗？！”

我抬头看着他，笑了笑没说什么，继续做起我自己的事。

后来，我又去看心理医生了。

医生告诉我，我这是焦躁症和抑郁症一起得了。

我有些惊讶，怎么会？

我怎么可能会得两个精神病？

最后，他们都坚持我让我住院治疗，可是我不想，我拒绝了。

我觉得就算我得病了，我也可以照顾好自己，没必要住院。

直到我遇到了小太阳的哥哥，我彻底崩溃了。

他哥哥知道我得病了，什么也没说，就递给了我一封信和一对戒指。

他告诉我，这是阳阳最后留给我的东西，我有点听不明白他的话。

可是当我看完阳阳的信后，我才知道为什么他的哥哥会说，这是阳阳最后留给我的东西。

那晚，我抱着阳阳留下的东西，哭得撕心裂肺，你看，这又是我最最最狼狈的一次。

那晚过去后，我完成了公司里最后的项目，将公司一部分的股份转给了朋友，剩下的给了小太阳的哥哥。

我带着对戒来到了海边。

海风吹着我的脸，我看着一望无际的大海，心中是得病以来，前所未有的平静，可能也是我这一生前所未有的平静。

我笑着摸了摸西裤口袋里的信，低头看着手中的对戒，将其中一个套在了手上。

小太阳，我们结婚吧。

结婚后，再恋爱，还挺好。

我慢慢地走进海洋，带着他一起走进海洋。

我们下辈子也一直在一起，好不好啊，我的小太阳。

好了，再见了。

我去找我的小太阳了。