它使原野生锈by落回免费阅读

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我从梦里醒过来。

橙色的梦，应该是天边的晚霞，在傍晚的山边铺了一大片的活泼和跳跃，张开手臂就能拥抱到无限的温暖和希望似的；有风，那风就像是爱人的手，拢着我的头发一直到肩膀前，凌乱地遮挡住视线。

山谷幽深，却不让人畏惧。一切是静谧而美好的，比如晚霞，比如风；比如大约二十度的温度，皮肤干燥舒适，比如柔软无垠的草坪，让人想躺下去等星星出现。

心情有些难言的黏腻，明明温度和颜色都不是盛夏，却有些盛夏才有的特殊的潮热和暧昧。流连忘返，或者是熨帖满足，我说不好。

之后是一个男人的笑声，总觉得是很温柔的，好像我和他走过了很久的相爱时光，他靠着我的后背，亲昵地说：“阿生，太阳快下山了，我们该回家了。”

梦里醒过来是刺眼的灯光，昨晚吃了药睡着，又忘记关灯。

所有的难言的情绪不知所踪，只剩下茫然和遗憾。我真的觉得有些头疼，被梦境困扰，抬手遮住眼睛，小臂却感觉到不太寻常的湿润。

……哭了？

躺了会儿从床上坐起来，时间不太早了，咨询室应该已经上班了。我有些想给雅惠打个电话，这不是我第一次梦见那个男人。可电话拨出的瞬间还是被我挂断，我不太清楚我这么做的原因，对着挂断之后的手机屏幕发了好一会儿的呆，意识到我不太愿意跟雅惠分享这个男人的事情。

我知道，生了我这种病的人很容易为自己幻想一个亲密关系对象，说出来未免有些丢脸。幻想出来的爱人而已，说与别人听做什么呢？

今天天气不错，冬天应该算是彻底离开了，阳光温度正好，就连我也想出去晒晒太阳了。

邻居家的阿婶在走廊晒咸鱼干，碰见我出门大惊小怪地“哎呦”一声，脸都笑出了褶子，喊我名字：“宋余生呀，今天打算出门了哦？”

我真不喜欢跟人交谈，便淡淡“嗯”一声。

她不但没有领会到我的逃避，甚至上前来拉着我的衣袖，上上下下地看我：“你这个小伙子呦，平时一定是要多多出门的，人嘛多晒晒太阳才有人气，你看你皮肤这么白，就是长久不见阳光才这样的。”

我不动声色地抢回来自己的衣袖：“阿婶，我出去走走。”

阿婶这才悻悻挥手：“去吧去吧！”

但她说得不错，人确实是要多晒晒太阳才有人气。

我没仔细算过，因为我很讨厌冬天，所以可能一个冬天都没有出过门了。生活用品全是外卖，垃圾只要放在走廊就有保洁阿姨会收走，药也是拜托跑腿去雅惠那里拿过来，空调一个周关闭半天，否则会坏。

至于为什么讨厌冬天，我实在忘记了。

人一旦长久地讨厌一样东西，这份讨厌就会变成恶毒的诅咒，你就算忘记原因也不会忘记讨厌和害怕的感觉，我对冬天就是这样。

我联系沈黎和周惜莲，说想一起去野餐。

我主动说要出去，他俩就像人类发现外星文明一样激动。我忘记今天周四，他俩是不放假的，可他们已经用最快的速度请了假，说：“阿生想出门，我就算谈合同也立刻中断。”

我看着手机笑，笑完了发现我可能一个冬天都没有笑过了。

买帐篷，买烧烤炉，买食材和零食。

沈黎推着购物车，阿莲负责往里面扔东西，一边扔一边吐槽她的同事：“你们不知道，上次我不是要回来帮她点外卖的钱吗？她又开始蹭我的车回家，我以为我上次已经跟她说得很难听，我们闹掰了！结果她又挽着我胳膊，亲亲密密地喊我‘亲爱的’，呕！我真的都快吐了！”

沈黎耸肩：“要我说你就别理她呗，这不很明显吗？她知道你不待见她，但是有便宜不占王八蛋，反正你也讨厌她了，她为什么不更干脆地占你便宜呢？”

阿莲嫌恶地抖了抖身子：“啊啊，我也想不理她啊，但是大家都在一个办公室坐着，我真的怕尴尬。”

我点点头：“就是因为你太怕尴尬了，她很了解你。”

阿莲这才转头看我，问：“话说你啊，怎么突然有兴致要一起出去？一个冬天都宅在家里，我俩都怕你发霉！”

我想了想，隐去了男人的事情，说：“这几天做梦，总是梦见很漂亮的景色，突然想出去看看。”

沈黎笑着说：“漂亮到能让我们的阿生主动出门，我都想看看了。”

我点头：“真的很漂亮，要是有机会我很想找找是不是真的存在这个地方，想想活到这么大了，也没出去旅游过，确实有些可惜。”

阿莲正在拿一盒奶油饼干，她的手在货架上一顿，整个人沉默了大概五秒钟那么久。沈黎也是，他嘴角的笑突然凝滞，表情变得古怪起来。

我想我大概说错了什么话，问：“怎么了？”

阿莲猛地回神：“啊？没什么，你说得对，我也是。上学的时候忙着学习，上班了之后忙着打工，都没机会去看看祖国的大好河山。”

沈黎附和：“对啊，对。”

因为是工作日，公园里除了我们再没有其他人。

阿莲聊到最近追她的一个男同事。

“还好吧，长得能看，我也不是很漂亮，也配不上帅哥呀！”

我很严肃地看她：“我觉得阿莲是最漂亮的。”

她笑得合不拢嘴，塞进我嘴里一颗又大又甜的草莓：“你最会说话啦！”

然后她又说：“就是觉得他有些……上次我们不是聚餐吗？我看见他摸服务员的手了，就是上菜的时候。看不出他是不是故意的，他就坐在门口，不小心碰到好像也正常。”

沈黎问：“除了这个呢？”

阿莲想了想：“暂时想不到了，其实我还挺心动的。不过想想呢，我大学毕业之后就没谈过恋爱了，心动也只是想和一个人谈恋爱而已，也没有喜欢他这个人。”

沈黎笑了笑：“我们这个年纪，很正常。”

他们聊恋爱的话题，我便想到梦里那个男人。

昨晚不是我第一次梦见他。

他总是叫我阿生，每次都只说一句话，说完我便会从梦里醒过来。上次梦见他大概是半个月前，摇晃暗色的灯光，嘈杂中寻到一个最隐秘的角落，他坐在我对面，末了轻轻提醒我：“阿生，好了，回家了，不要喝醉了。”

傍晚我们三个一起躺在帐篷里，我总觉得这样看着帐篷透明的天幕是很熟悉的画面，安心又舒适，枕着胳膊吹春天凉快的风。帐篷外一片狼藉，没吃完的烧烤和装满了两个的黑色垃圾袋，乱七八糟堆在野餐垫上的零食和水果，这种混乱有一种莫名的温馨。

就像生活，总归是混乱一些才有归属感，才有安全感，太井然有序的话，会生出来没由来的空虚和虚妄的害怕。

“阿生，你最近睡得怎么样？”沈黎问我。

“还可以吧，大约三四点钟就可以睡着了。”我说。

他撑起上半身，皱着眉看我：“三四点？不是一直在吃药吗，怎么又变成三四点钟睡了？”

“冬天到了。”我这么说。

然后他便沉默不语，皱着眉看了我半晌，那眼神让我觉得他好像想从我的眼睛里看出些什么。在我马上就要开口询问他的时候，他又匆匆避开我的直视，躺了回去：“也是，你最讨厌冬天了。以前冬天一个晚上都不睡觉的，现在三点能睡也是进步！总得慢慢来。”

我点点头，我也是这么想的，生了病的话不能急于求成，有进步总是好的。

“冬天已经过去啦！”阿莲突然纠正我，她说话的声音里带着笑意，“今晚一定可以在两点之前睡着的！诶，你最近一直做梦吗？还是不要做梦的好，或者记不起来做了什么梦，这才是真正的好睡眠！”

想着阿莲的话，晚上我早早就吃了睡眠药，因为冬天确实过去了。

出租屋不大，我一个人住，只有三十平左右，好在有独卫，不用去外面的公共卫生间上厕所。我的东西不算整齐，习惯随手乱放，床上堆着洗好的床单和没来得及叠起来衣服，他们挤在我脚边，让我觉得踏实。

睡眠药以前吃四粒，雅惠开药给我，说是可以从半粒到四粒自己调整。今晚吃完了四粒有些纠结，又挤出来一颗，添到了五粒。

吃完之后的十分钟内，我缩在只剩下一半空位置的单人床上，迷迷糊糊地想，以后还是要遵医嘱，怪不得雅惠说的上限是四。

怕是明天上午又醒不过来了。

“宋余生，你别得寸进尺！”

我猛地回神，不知道自己是在做梦还是现实，叫我名字的这道声音很是耳熟，但一时又回想不出来任何名字或者代号。肚子有些痛，我下意识蜷缩起来，却被人猛地压住了身子。

“今晚不许打游戏了，你答应我的，嗯？”

温热的气息扑在颈窝，又热又暖，我这才发现我原来是在笑，放声大笑，笑到肚子岔气。我捂着肚子，声音和想象中的自己很不相同：“不行！说好的今天卡带没到的话就陪你，到了的话你就陪我打游戏！”

这完全不像是我会说出来的话，语气、腔调、内容，我确定这是梦。

那人胡乱压上来，我的脑袋蜷在胳膊底下，看不清他的脸，只感觉到他佯装生气，伸出手来掐我的脖子，却没有多少力道，更像是爱人的轻抚：“是谁耍赖，偷偷加钱换了顺丰？”

“你就说，游戏到没到！”我仍旧在笑，得寸进尺，得意洋洋。

他拿我没办法，生闷气似的砸了一个枕头，从我身上起身。

我知道他是谁，他是我梦里的常客，我竟然已经对他有了一些依赖和信任，对于这位我替自己编造出来的爱人。我愿意哄他，便也起身，跪坐着挪到他面前：“你生气啦？”

“是。”他冷着脸，“有些人言而无信，偷奸耍滑。”

这个房间很陌生，不是我的出租屋。

同样是一室，面积却比我这里大了将近一倍，厅卧分离，卧室的门关着，我不知道里面是单人床还是双人床。沙发是老旧的颜色，上面有被猫抓破的痕迹，屋里却没有猫。

应该是盛夏，空调上蒙了一层灰尘，工作的时候吹起房间里的尘埃，它们被透过窗户照进来的阳光打得像是白色精灵，上上下下地翻飞。沙发上有几件看不出是谁的衣服，地板上两双袜子，一黑一白，纠缠在一起。

我惊觉这大约就是我想象中的温馨和安全感，我喜欢老旧的设施，喜欢逼仄的空间，喜欢杂乱的生活用品，在这里一应俱全。

我本就是为了逗他，我想尽快玩到最新发行的游戏，但更想陪他。

所以我很快妥协，毫不为难：“我不玩游戏，真的，陪你好不好？”

我们很莫名其妙地开始接吻。

我不知道为什么，可能，可能相爱的爱人对视的时候总有接吻的欲望，不需要理由也不需要时机。这是我第一次同他接吻，他的嘴唇好热，热到破烂强撑着运行的空调没了作用，脖子上沁出细细密密的汗珠，我们纠缠成一团，亲吻毫无章法，一会儿是嘴巴，一会儿是胸口。

这满足我对夏天的一切幻想，我想在盛夏的午后和某个人接吻，要大汗淋漓，要不顾一切，要欲望横生。我想要爱多到身体里盛不下，只能用汗水来挥发。

这是很隐秘的宋余生，除了我自己没有任何其他人知道，包括阿莲和沈黎，他们都不知道。

很快我的呼吸不太平稳，脑袋靠在他肩膀上大口喘息。

他的手却不依不饶地到我的脊椎，火热一路高歌，我被摸得战栗，觉得心满意足。我虽然没想过我会怎么死去，但我最喜欢的死法无疑是在爱欲里沉沦至死。这同样是我不可言说的秘密，冬天的出租屋里我无数次看着天花板自慰，脑袋里想如果可以在射*的时候死去，那也算是最好的归宿。

我看不清他的脸，他靠近的时候我突然想笑。

怎么会有人缺爱到在自己的梦里同一个根本不存在的人如此亲密呢？都说梦里是感受不到疼痛的，但某一刻我是真的觉得痛到极点，他抱着我哄：“阿生，阿生，对不起。”

“这时候你说对不起啊？”我听见自己这么说。

“我可以继续吗？”他问我。

“我很努力配合了。”我丝毫不知羞耻。

我尤其眷恋这个梦里的自己，我一刻不停地向他索求，两只胳膊用最大的力气锁住他的脖子，我只顾自己舒不舒服，完全不管他被我抱着方不方便动作。

他的汗水砸在我脸上，笑着骂我是妖精。我听了受用得很，有一种在梦里揭开自己最真实一面的血淋淋的快感。

“那你爱我吗？”我喘息着问。

“我爱死你了。”他回答得很俗。

好热，流到脖子上的不知道是汗水还是泪水，我抽空抹了一把脸，发现汗水和泪水都有。我还是不知道自己为什么会流眼泪，这是多美好的梦境，以前他只跟我说一句话我就得醒过来，这次他叫了我许多“阿生”，紧紧抱着我，我还是沉溺梦中。

“阿生。”他突然叫我，我感受到体内的快感离我而去，好像气温骤降似的。

我不敢回答，但他自顾自说着早就安排好的台词：“该回家了，阿生。”

我睁开眼睛，发现自己早就把枕头哭湿。

明明是香艳至极的*梦，我的身体没有一丁点的悸动，望着灰蒙蒙的出租房，有一种想要放声大哭的冲动。

下午三点，我在楼下的超市买了一张中国地图。

可能因为我穿着简单的睡衣和拖鞋，老板又看我面生，问我是不是刚搬来，极力说这个小区怎么怎么好，像我这个年纪在大城市打工的人很多，有时候周末还会在社区群里组织露天烧烤。

我没怎么回话，只说搬来有一段时间了。

“是吗？怎么对你没什么印象，你一个小伙子皮肤白的呀，要是常来我绝对能记住的。好像没在这儿，你再跟我来这边看看，嘶……我记得有啊，前年还是什么时候来着，收拾东西还看见一批一直没卖出去的地图。”她挪动肥胖的身子，从最底下的货架里翻找了一会儿就已经累出了一身的汗，抬胳膊擦了一把汗，锲而不舍地绕去了更里面的仓库。

虽叫超市，更像是小时候会有的杂货社，地方不算很大，货架却是满满，每行货架之间只能有一个人的行走空间。跟杂货社唯一不同的是这里灯光很亮。

我想说要不就算了，反正我回去叫外卖也是一样的，只是刚刚一时冲动出了门，反应过来的时候已经在楼梯上了。

但她看起来很执着，我没好意思在这时候打断她。

“我就说嘛，之前进过几张，本来还想在店里，就那儿——”她的手指指了指挂着硕大的钟薛高宣传广告的墙壁，“挂上一个的，后来还是没挂，有的牌子进我这种小超市得贴广告。大的小的？”

我说：“最大的。”

“现在买地图的人也不多了，是准备旅游吗？你们现在的年轻人不就流行这个吗，去一个地方就做个标记，是吧？真羡慕你们啊，有钱有闲，不像我这个岁数了……”

我扫码付了钱，拿着地图走出了超市。

她的话没有说完，我依稀能听见她嘟囔着说我是个怪人。

最大的竟然有这么大，我只能把地图平铺在地面上，其实也不能完全展开。

川西，这是我的第一个目的地。

今天下午三点多睡醒，躺在床上等情绪过去，我冒出一个令我自己匪夷所思的想法。我想出去走走，想知道梦里的那个酒吧，梦里那个漂亮的山谷，甚至梦里的那个一室一厅都在哪里。我知道梦境是怎么形成的，这些地方可能不存在，也可能是我白天看过的影像在我梦里经由改变如此呈现，但……但我还是觉得我需要去寻找。

我不知道我为什么会产生这样的想法，我甚至感觉到惊悚害怕，这多荒谬，从来没听说过一个人因为做了一场梦而执着地非要去寻找什么。这种人多半患上了妄想症。

我找出来一根笔，在我的目的地上画下一颗星星。

在社交平台搜索中国最美山谷，结果多半是川西，我强迫症似的看了每一个旅游博主晒出来的照片。他们多拍日落，有很多张让我觉得似曾相识，好像那个靠着我的背轻声叫我“阿生”的人就是在这里同我说“该回家了”。

我买了第二天的飞机票，从南京出发，到成都。

下午的时候我去找了雅惠，跟她说我决定去川西的事情。

雅惠见我进了诊室狠狠松了口气，开玩笑似的跟我说：“看见就诊里有你的名字我就知道我可以休息一会儿了。”她笑起来的时候很和善，雅惠总让我觉得世界上所有的心理医生都是这么一副语气和神态，她们总是比谁都认同你，比谁都理解你，比谁都心疼你。

她起身接了一杯热水，慢慢地喝：“最近怎么样？”

我来之前其实为了自己的隐瞒心有愧疚，但还是不想同她说我是为了寻找梦里那个男人而决定旅游，我说：“应该还不错，我有点想出去走走，买了明天去成都的机票。”

“成都啊？”雅惠似乎有些吃惊，但很快便笑说：“成都是个很好的地方，生活节奏慢，好吃的也多，不过听说总是不见太阳。怎么突然有了旅游的想法？”

我避开她的眼睛：“嗯，就是觉得春天到了，也该出去走走了。”

她一时没说话，我几乎以为她看出来我在撒谎，但她又很快出声：“挺好的，大概去多久？你的药还够吗？”

“我最近……总是做一些梦。”我这么说。

“什么样的梦？”我觉得雅惠的声音甚至有些蛊惑似的，引诱我说出真相。

“也没什么，只不过有点难醒过来，醒过来之后情绪也不太对劲，总是觉得……难过，还有遗憾。”我说。

“我想想。”她说着，往电脑上“噼里啪啦”地打字，过了会儿说，“换个药吧，之前给你开的药没有什么依赖性，但是效果可能没有那么好。换这个的话，会产生依赖，到时候断药的时候不会好受，怎么样？要不要换？”

我皱眉：“换了这个还会做梦吗？”

雅惠看着我。

我匆忙移开视线，看着她桌上的盆栽，是一株吊兰，我知道这种植物，它们生命力顽强，养了一株过几年就会多出来许多。

“宋余生，你梦见了什么？”她问。

我后悔问那个问题，问她还会不会做梦，我该知道她们心理医生的敏锐程度，更何况雅惠不仅仅是一个心理医生那么简单，她是我的朋友，她比所有心理医生都更了解我。

我不知为何有些烦：“说了没什么。”

雅惠直言：“我不建议你去成都，你突然决定旅行是因为你的梦，是吗？现在看来这对你的病情没有任何帮助。”

我看她：“我不是为了治好我的病，我的人生不止有生病这一件事，我活着总得有其他的意义，其他的……”

我没再继续往下说。

我只是觉得，我有些厌倦这样的生活，每天吃药，睡觉，做梦，醒来看着屋顶难过许久，再去吃药，靠药物压下来即将决堤的情绪，行尸走肉一样向我的医生报告我今天睡得好吗，我今天开心吗，我今天身体怎么样。

每天给杂志社发稿件，听编辑跟我说老师你的文字很美，但是总有一种空空的感觉，然后改稿件，对着电脑想他妈的是啊，当然很空，我的世界只有这一个出租屋，这怎么会不空？

我一定要去川西，不止是川西，我知道这很出格，这不像是宋余生会做的事情，可是我现在才觉得我活在这个世界上。决定去找他的那一刻起，我才觉得宋余生刚刚降生在这个世界上，我的一切因为一个虚幻的人有了意义，这很可笑。

这就是可笑的宋余生。