我是直男我真是直男by满级废物在线阅读

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他没出声，但是眼泪掉得凶，还唯唯诺诺地跟我说以后不能这样了，再这样他就生气了。看着跟我校园霸凌他似的。

我承认，我是常常有点儿什么坏心思，但是我没那个男的过分吧？

给人锁上，说一个月才能摘，真的搞不懂一些给子。

还是不认识的人！

事先声明啊，我这不是吃醋，我这是……出于、出于对朋友的关心。

所以我问他，能不能给那男的删了啊。

这句话问出来我就觉得有点奇怪，跟男的问女朋友能不能别跟那群男闺蜜聊天了似的。

好像我也变得gay里gay气了。

我真不是吃醋，我俩就是朋友。

啊，就是那种能互帮互助，互相解决问题的朋友。

不是我占他的便宜，他自己说的，跟那男的认识是因为学习压力大想找点刺激的，后来就喜欢上了这种刺激。

他俩用的都是二次元马甲，说白了就是谁也不认识谁。

我说那不更好，马甲一脱，他找也找不到你。

他可倒好，搪塞我，说考虑考虑。

行吧，良言难劝该死的鬼，他爱怎么着就怎么着吧。

我没生气！更没吃醋！

我不就是多打了两把游戏回来晚了嘛，他问我是不是不高兴，晚饭吃了没有，我说我才没不高兴呢，显得我多小心眼似的。

他又说：“这个真不能摘呢，说好了一个月的，这是约定。”

狗屁！跟陌生人随随便便定什么约定？！

他们给子真的好难懂。

但是他凑上来，用可怜巴巴的的表情看着我，看着想说话，但是没有，于是换成一副更可怜的表情看着我。

这样的他看起来像我家里养的那只狗，都是眼睛大大的，惯会装无辜。

我只能原谅他。

“你不生气啦？”他又开始笑，然后问我明天能不能陪他过生日。

开玩笑，我很忙的好吧？这种事情你不提前跟我说我怎么安排好时间啊？所以我说：“再看吧。”

他又装可怜，说自己一直没什么朋友的。

听起来怪可怜的，连热热闹闹的生日都没过过。我说那行吧，“我看我晚上能不能赶得回来的吧。”

他很乖地点头，眼睛亮晶晶。

我就是出去玩儿，顺便给他买了生日礼物。

反正我也不知道书呆子喜欢什么，就随便买了支钢笔，就是听说他们爱学习的都喜欢这玩意，不是故意去买的，也没做功课。

买回来感觉还不错啦，他真的蛮喜欢。

但是不知道为什么，看着他抱着钢笔笑，我居然长长的舒了口气出来。

我不是紧张啊，可能……可能就是刚好情绪到这儿了吧。

他自己准备的蛋糕，有点小的一块儿，他说因为没人陪他过生日所以不用准备那么多。

他打算把蛋糕跟我对半切开，我说算了吧，切开的话就不好看了，干脆就这样吃吧。

我们分吃了那块蛋糕。

他拿着小叉子，一点一点地戳下去，蛋糕的边缘都没被他弄脏，像是在对待什么很珍贵的东西，每一叉子都像是经过了精密的计算。

我嫌叉子矫情，换成了筷子。

他那天还喝了酒，看得出来酒量不怎么样，醉得晕晕乎乎地非要感谢我能陪他过生日。

这个时候他才跟我想象中是一样的，胆子小，看起来什么出格的事情都没做过，喝了半罐啤酒就上头。

身上连酒气都还没有呢就软趴趴地醉倒了。

喝醉的时候话还挺多，就好像之前的二十年里从来没有人听他说过话，所以现在才一股脑地丢给我。

我让他别喝了，他不！他还掰我手指头，非得从我手里抢下来那罐啤酒。

我能抢不过他吗？

不过就是让着他罢了。

他也就喝了三罐吧，开始因为酒精流泪，还郑重其事站起来给我鞠了个躬，说谢谢我给他准备的礼物——是他从小到大收到的第一份礼物。

我有点慌乱，被寿星鞠躬是要折寿的！

而且……而且他怎么能这么说？怪狡猾的，让我觉得欺负他的我简直是十恶不赦。

我看到过好多人在喝醉后流泪，都哭着喊着问另一个不在现场的人“为什么不喜欢我？！”可他偏偏只是因为我送给他的一份并不能称之为珍贵的生日礼物。

我承认，我心软了，还安慰他说，我说：“没关系，以后我都可以陪你过生日。”

在这里我还是要说一句，我不是gay，我们直男就是要讲兄弟义气的，这跟给不给的没关系。

就是那天晚上，我下定决心以后不欺负他了，本来一开始他就是为了让我帮他保守秘密才主动让我焯的。

这件事我们两个心知肚明。

后来我焯他纯粹是我耍坏，我想他都主动让我焯了能是什么好人，他也是当成为了让我保守秘密的代价。

那个时候我不理解，我想不明白他怎么能做出那么离谱那么烧杯的事情。给子笑话我也听过很多，听说他们不清醒，总爱上直男，再主动把自己送出去，要肉体的快乐多过灵魂的。

我以为他也是这样。

现在我可能有点儿想通了，他可能只是因为太害怕，又找不到什么东西来交换他的秘密，于是只能交换他自己。

可能遇见那个男人和我是他人生中最出格的两件事。

所以我说，下个月我生日，想带他见我朋友。

不过他睡着了。

矫情到……嗯……不是很像我。

可能是跟给子待一起久了的后遗症。

我那群哥们喊我出去耍，问我为什么最近总没时间。

我本来想自己去，但是走之前问了问他——毕竟在我生日的时候正式带他见我朋友这事儿很奇怪，跟介绍自己女朋友似的，还是这样随意一点比较自然。

他没答应，也没拒绝，好像从来没有收到过这样的邀请。

我揽着他的脖子，说走，哥带你看看哥平时都是怎么玩儿的。

大学生其实就是那样儿，打球，上网，喝酒，蹦迪，KTV。

我到的时候他们正对唱情歌鬼哭狼嚎。

拿话筒那个，看见我之后就对着话筒大声嚷，问我最近不出现是不是交女朋友了。声音之大，吓得我舍友一哆嗦，下意识往我身后躲。

我说女朋友没有，新朋友倒是有，是个书呆子，胆子小，让他们客气点儿。

他们拿着酒杯说要跟新朋友打一轮儿，我给拦住了，给他换成果汁：“欺负一杯倒有什么意思啊？”

他们朝我“呦呦呦”。

说实话，这群人是有点儿闹了，能从猪猪侠唱到单身情歌，后来还比着唱青藏高原，不过最后还是周杰伦。

我问他，有什么想唱的没有，我给他点。

他摇头，说自己听着就行。

行吧，害羞胆子小的人就这样儿。

我贱兮兮的朋友也爱操心，非要给他递话筒让他来一首，还要道德绑架说什么“不来一首就是不给我面子”。

小学霸肯定是没经历过这样的阵仗，最后只能答应了。

不过他真的太紧张了，我看见他两只手握着话筒都在抖，唱出来的第一个音节也是，还破音，红着脸不知道该不该唱下去。

我怀疑继续下去他都要哭出来了。

我说你别害怕，我陪你唱完吧。

我挨着他，陪他磕磕巴巴地唱完了这首歌，他们也没觉得多好，也不觉得这个片段在人生中有多重要，又嘻嘻哈哈地去唱了别的。

但是他靠在我旁边，小声说，“谢谢你。”

这个时候的氛围真的有些奇怪！

这只是别人生命中的一个小插曲，还是可能第二天就被遗忘的那种小插曲，在我们这里变成了至关重要的故事。

我觉得我的脑子坏掉了，我可能真的要给！

我带他先走了，急吼吼地下楼，把他推到角落里，整个人盖住他，然后吻他。

他被我吻得站不稳，喘不过气，推开我的时候还小小地深吸了一口气。

但是他对我说：“我们不在外边做好不好？太、太那个什么了。”他的声音越说越小。

我的心情突然沉下去，觉得我们可能有一个错误的开始。

更错误的事情还在继续，他看我脸色变差可能以为我因为他的拒绝而不开心，磕磕巴巴地问我就算要做能不能换个地方，这里真的很容易被发现。

那时候我觉得我把这一切都搞砸了。

我说不做，牵着他回了宿舍。

我的心情很沮丧，躺在床上，枕着我的胳膊认真思考。

我现在对他到底什么感觉，是因为觉得他太可怜同情他还是什么？是想跟他在一起还是只觉得他好焯？

这件事我还没想完他就凑上来了，刚洗完澡，发梢还是湿的，穿着白衬衫，站在我的面前讨好我，说自己刚才已经洗干净了，现在做好不好？他还说，“你别生气了。”

我没生气。

只不过我现在的心情很难讲。

骗自己没意思，我其实就是喜欢他吧？

我不愿意承认，我坚持说自己是直男，可能刚弯的人都这样儿，我也不例外。

那确实嘛，我之前压根也没想过有一天我真的会弯啊，我笔直笔直的！

我现在不想跟他做，他却以为我还在生他的气，开始主动解扣子，动作缓慢到像开了慢镜头。

他真的很能勾我诶。

从一开始就是，特别能钓我。

我们没做。

我很努力地克制自己，问他当初是怎么意识到自己弯了的。

这话我尽量让自己问得漫不经心，想知道他有没有喜欢的人，生怕他听不懂，又怕他听懂。

他坦然，告诉我在他的高中时期喜欢上了一个男生，那个男生既温柔又礼貌。

提到那个男生的时候他在笑。

笑得好看又扎眼。

我懂的，我都懂，这就是传说中所谓的白月光。

并且白月光的地位向来不可撼动。

“笑得丑死了！”我没忍住又对他恶言相向。

他愣了一下，收敛了他的笑，低着头闷不吭声，好像是我又在欺负他。

我不想听他们的故事的，但我还是问了：“然后呢？”

他说没有然后了，那个人很好，但是他们也没什么交集，各自从自己的生活里走出去。

听起来好像是可怜的暗恋。

我问他，为什么不表白？

他又低着头浅浅的笑了，有一点点自嘲的意思：“你不懂，我不敢的。”

我懂的。

他的眼睛垂下去，低着头，黑镜框几乎遮住了他的半张脸。

他没有回答我。

我盯着他，也没有说话。

说真的，当直男没什么不好的。

当直男的话就不会面临我现在这样的困扰。

我也不想给的啊……明明是他勾音我，然后还不打算负责。

我说，“我呢？你觉得我是什么样的人？”

这话我问得不明显吗？他听懂了吧？他绝对是听懂了！他是学霸，他那么聪明，他怎么可能听不懂？

不过他逃避我的问题，只说我其实是个好人，能遇见我他其实很幸运。

发好人卡是吧？

妈的！

你知道的，肉体关系最忌讳的就是掺杂感情。

——尤其是那种单方面产生的可怜感情。

一个人突然想要爱情，但是另一个并不。

这种事情导致我以肉眼可见的速度变得丧气。

所以我们很久没做了。

我不说想做的时候，他当然不会主动走过来。

他很乖，乖得像逆来顺受，像被驯服的狗。

那段时间我非想纠结出一个结果来，同时我又很清楚地知道我接受不了可能出现的结果。

我知道，这时候要么是放手一搏，接受他可能会拒绝我的结果，要么就是维持现状，跟他不清不楚地作嗳。

可我什么都不想选。

我要快乐又想清高。

在我陷入自我折磨的时候，他什么反应都没有，继续每天埋头学习，周末会出去做两个小时的家教，没有我耽误他，他的生活还是很好。

我继续打球，打游戏，每天累死累活地训练，然后回来洗我一身的臭汗。

他也是每天早起，上课，或者去图书馆学习，很晚才回宿舍洗漱，抱着他砖头一样厚的书和笔记。

像是两条交叉线，曾经有过那么一段时间交汇，然后又分开。

分开之后只会越走越远。

我好像听过班里的学霸讲什么轴线什么方程什么之类的东西，但我成绩不怎么样，我现在想不起来。

可感情没有公式，他要是不喜欢我，我就是错误答案，是playB，是选项E。

教练总喜欢说不要害怕，要勇敢往前冲，冲了才有好结果，觉得自己做不到才会真的做不到。

我觉得他说的有道理，但我还是怂了。

训练成绩不理想可以努力，表白失败了估计没机会再来一次。

我没有胆子再去问一遍对他来说我是什么或者我怎么样的话了。

成年人之间，话从来都不说得很绝对，他都给我发好人卡了我还能怎么办？

我自暴自弃，我还是那么恶劣。

从我决定放弃表白这个念头开始，我就又拉着他做了。

证明我来过，我存在过，我跟他有过点什么不为人知的关系。

但是他说疼，那还是算了。