平衡点水饺店老板娘顾远风最新小说免费

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我总是听着大海的声音醒来，这是多么温柔的，缱绻的呼喊，在每天清晨，唤醒小镇上的熟睡的人们。

我从小就觉得自己是大海的孩子，我在这个临海小镇出生，成长，我每天醒来因为大海，我一拉开窗帘能见到潮起潮落，我生来见过美好一切。

我骑车去上学的时候，海风扶过我的面庞，吹起我的衣角，我希望能一直这样骑下去，我不会没有力气，而海风也不会停止吹拂。

就像那些微博上的有些小姑娘说的，自己坐在公交车的最后一排，戴上耳机之后，与四周划清了界限，自成一界，就想这么一直坐下去，去往风吹来的地方，去抵达永远。

然而事实就是即使你带了充电宝手机也会没电，而我生活的这个小镇美虽美，但是小的你能在吃饭时候听到另一头的声响，有时候会是小胖没有写作业被揍的叫喊，有时候是小胖偷采人家的果子被揍的叫喊，有时候是小胖抗议自己什么都没做却要被揍结果被揍得更惨的叫喊所以我们小镇，真的很小，人也很少。

近几年小镇已经不能靠旅游业发展了，读书的去外面城里了，想赚钱的也去城里了。

我爸妈也去了，每个月给我打钱的时候也会给我一通电话问我想不想转学去城里，都被我以麻烦拒绝了。我都高三了，成绩又差，转去干嘛，费钱费事，我不想成为他们的麻烦，就算他们没有这么觉得，或者他们没有当我的面觉得，可我还是羞愧，我确实不是读书的料，但我也没有想做的事情，我毫无头绪，所以我想就这样吧，保持着现在这样。

都说大城市好，人傻钱多，可是我没去过，我不知道我能不能适应那里，听说那里节奏很快？是哪种快呢？走路要很快的意思吗？那为什么不骑自行车呢，多方便。

我不走还有个原因，我有个重要的人在这，他不走，我也不想走，我觉得他是我的精神支柱，有他在，我就不会想跳进海里，做真正的大海的孩子。

我不知道自己擅自赋予他这么伟大的责任他会生气吗？我真不知道，我不太了解他，我们只是一起长大一起玩，我特别依赖他罢了。

我快到学校的时候看见我的少年从对面走过来，对，我私底下喜欢说他是我的少年，很文艺，很特别。海风吹鼓起了他的校服，吹起了他的刘海，把他最干净真实的一面展现在我面前。

他逆着光朝向我，向我走来，注视着我，一直看着我，我的眼睛没有从他身上离开过一秒，眼神没有波动，而我的心却以不规则的律动跳起来，疯狂的，我就是这样确定，他是我重要的人，不然我的心为什么自动地愿意为他多跳两下。

小风风你今天来的比我早啊，他说。

小风风，他总是叫我这个，没人这么叫过我，所以我又觉得很特别，他这么叫我，是因为我对他来说也是特别的吗？

我能感觉到我的脸从脖子根快速烧起来，烧到耳尖，要不是因为天气有些凉，我觉得我的头顶会冒烟。天哪我的少年，他怎么能对我影响这么大？他因运动脸上泛起的红，也蔓延到我这了吗？那他带给我的心悸，是不是也能让他感受到。

我们从小一起长大，我之前就说过了，这个小镇很小，人很少，小孩子更少，所以我们总有一种心心相惜的感觉。

不要问我为什么不和小胖玩，我都是高三的大人了，他才三年级，我觉得我和他没有共同语言。

我和他不在一个班，我是文科学渣，他是理科学霸，兼职校草，追他的女生可以从他教室排到校门口。总归来说就是这个小镇上的女孩子都喜欢他，不管认不认识的说一句我喜欢的人是小明就觉得自己高档了不少。

但他没有交过女朋友，从来没有。不是因为他是gay，因为我才是，我才是同性恋，如果他是的话他早就该和我一起。

很小的时候他就说过他要找一个他配不上的女人。

我不懂这是什么逻辑，问他为啥，

他说，你知道吗？所有的悲剧都来源于求不得，不甘心，意难平。只要你想，每天都能被一件小事纠缠折磨。自己浪费自己的时间，自己消耗自己不多的情感。最后那不多的活着的念头，抓不住，随风而去。全都是，自我分裂，自我保护，演给自己看的悲剧。

我:？

你他妈是不是有病？

女孩子就是喜欢这样出口成乱七八糟句子的男生吗？

虽然我也喜欢他，但我不是因为这个喜欢。

我没说出口，我还是问了他，你什么意思。

我以为他要和电视剧里演的一样，对我说等我长大了，我就懂了。但他没有敷衍我。

他说，我就是想要那些不能轻易得到的东西。

我想感受它的珍贵，我想看看它值不值得。

我:？

我是他能轻易得到的，所以他看不上，就像那些围着他转的女孩子。

我们仍然依依相惜，我们仍然觉得对方很特别。但是我的特别一定和他的不太一样，我觉得我是喜欢他的，所以我每天陪在他身边，但他是真的因为除了小胖只能和我一起了。

我觉得他太文艺了，所以我觉得他有毛病，他简直比我更像文科生。他对感情的见解和我完全不一样，我觉得喜欢很简单，很好解释，这就是为什么我愿意坐在这吹风听他说这些话。

他说喜欢某种意义上不是喜欢，加了条件的喜欢不是喜欢，突然的喜欢才是喜欢。他觉得很多人谈恋爱就像做任务，是时候该说什么了，就说出了喜欢，说出了爱，这些不是好的爱情。

所以他要找一个他配不上的，很特别的女人，让他感受真的爱。

每次我都要骂他有病，他会说，在他心里，神经病的爱情总是更加神圣，带着放肆，随性与自由，一起万劫不复。

所以我确信了，他不会喜欢我，就算他是个gay。

我想每个人都缺少爱，都想要爱。

拥有的多了，想要的却更多，欲望在心底生根发芽。

我想，那一开始没有，不就好了。

从一开始就不曾拥有，那谁都不能说什么是爱，我想要爱了吧。

所以我从来没有想过我的喜欢能等到回应，因为我也从来没说出口过，就算他感觉到了，也不会来问我吧，万一我俩闹翻了，我们就只能自己和自己玩了，哦，还有个选择，就是小胖。

我觉得我没感受过爱，与父母的聚少离多，一个月一次的电话，一个月打一次的生活费，不能承载我想要的爱。

我一直觉得自己厉害，我虽然没有得到过很多爱，但我拥有爱人的能力，我真觉得自己很好。

但是他说喜欢加了条件就不再是单纯的喜欢，那我是依赖他，想要靠近他，也不算吗？

所以我开始喜欢他，这就是他说的，喜欢并不一定是喜欢吗？

可是我要是不喜欢他，我为什么心里眼里都是他呢？

为什么他要说这些复杂的话扰乱我，他是故意的吗？

我真是头疼。

在小镇的日子悠闲自在，没怎么感觉到时间的流逝，但是却实实在在过了高考了。我成绩不好，考了省内的三本学校，我原本想去读专科，但是爸妈不让，觉得专科读出来没本科好，他们说不想我以后后悔，我也不知道该怎么拒绝他们，于是我答应了，也报了他们想要的专业，财务管理。

他考上了省内的一流大学，离我们学校大概有分钟公交车的距离。不是很远，我们还是能经常一起。如果他愿意的话。

开学后我去过他们学校一次，因为他一直没有联系过我，但我想他的紧，就自己坐车去找他了。

他们学校真是好大，好漂亮，门口也比我们学校大好几倍，我才想，这是我们的差距吗？

我摇摇头，我不能因为学校门口比他们学校小就难受吧，哈哈。

我是想来找他吃晚饭的，但是他没接我的电话，也没有回微信，我不知道他是不是出什么事了，我很着急，可我不知道他是哪个寝室的，只能在楼下等他，希望能看他一眼，看到他没事的话，我就走。

我后来等到了他，已经快点了。

我看见他很开心，想不顾一切冲过去，只想站在他面前，让他看到我。我忘了自己刚才说的只看他一眼，看他没事就行。我真的忘了，看到他的那一瞬间，我希望他知道我等了他快六七个小时，我希望他问我为什么在这里他觉得很惊喜，我希望他能抱抱我，问我冷不冷，我真的很希望。

他看到我冲出来的时候是愣住了，就问了一句，你怎么在这啊。

我的热血还在沸腾，但是我的脚步停止了，我想，这时候抱他不是个好时机，他好像心情不好。

我说我就想来看看他，看他没事就走了。

我觉得我的背影可能有些僵硬，但应该还挺直的。

他追上来了，他竟然追上来拉住了我的手臂。

他说，我找到那个我配不上的，我想要的女人了。

我说，哦。

我继续往校门口走。

我以为他会叫我，然后再追上我，这样他就能发现我的脸上流满了眼泪，我肯定看起来很惨，那他会不会安慰我，以后的日子里会不会偶尔想起我。

但是他没有，你看，我真的很不了解他，他也很不了解我，他甚至对我说，祝我幸福。

我呸。

我呸。

我不是要呸他的意思，我只是受不了有人亲口说出电视剧小说台词，就算他的声音很好听，我也不行。我可能有病吧。

或许这能是个契机，让我不再喜欢他。

我怎么这么不了解他，他看起来是早就知道我喜欢他，我喜欢男人。可他一开始也没有拒绝我的靠近，现在他也不可能理解我的悲伤，他还说出了傻屌话，祝你幸福和我们永远再也不见有什么区别。都是伤人的话，他凭什么用四个字打发我。

凭什么我陪了他这么久比不上开学几天的女生。

就是因为她是个女的吗？

哦还有，是他配不上的女人。

我无语。

我一定要见见她，就算我心里想着我不在乎能不能得到他的回应，但是我做不到，我想看看，那个女生，有什么特别的，有什么值得让人去珍贵的。

我记事以来就再也没有哭过了，这次我却哭了，他就说了四个字，我就流下眼泪了。我觉得实在不能说女生是爱哭鬼，是谁遇上这事都得哭。想哭的感觉来都来了，挡也挡不住，还不如放肆哭一场。主要是我觉得自己哭得毫无立场，因为我是他朋友，我喜欢他，他有女朋友了，所以我哭了。会有人想要了解这种无聊的故事吗？

我又想起我们每天放学一起回家，看着落日还是迎着狂风暴雨，我们都一起过，他叫我小风风，我叫他小明明，我们肩膀挨肩膀看过电影，我在他身边，很多事情我都来的比其他女生早，因为我不是女的，或者我不特别，所以，我就没有任何机会。

太残忍了。

我希望每个人都能和自己喜欢的人在一起，不管男女。

我想好多，我的大脑能在一秒想真的多东西吗？平时高数都算不好。为什么我要学这个专业，我讨厌数字，我觉得我也文艺起来了，我希望用文字去表达一切，可以婉转一点，而不是冷冰冰的数字。

学习可比处理感情简单多了。

今晚我烦透了自己，烦透了小明明，我只想回去睡觉。

可是已经是第二天了。

他是不知道这么迟没有末班车了吗，他为什么不陪我去开宾馆或者邀请我去他宿舍。他怎么这样，是因为我不了解他吗？

因为我是男生，所以我理所当然不能受到我喜欢的少年的关心吗？

我只是喜欢他。

我想喜欢是没有尽头的，是不会突然停止的，是永恒存在的。

喜欢消失的那一刻，过去的一切不都不在了吗？

那我的喜欢也是这样，被否定了吗？

那我是要否定我自己吗？

我做不到去否定自己。

我想他既然知道我喜欢他了，那我也就不再躲藏，我想大大方方的让他知道，我知道他知道了。我希望他也能和以前一样对我。

对，和以前一样就好。

所以还是一样，我主动联系他，给他发微信，打电话，希望约他出来吃饭，可是我们才分钟的公交车距，为什么见一面要这么难。

他说他要追那个女生，他用尽浑身解数，却求而不得，但他没有放弃。

我想为什么会这样，有人求而不得，有人弃之如履。

我想不通，要是小明在我这，我一定把最好的给他，我给他我的时间，我的关心，我的眼神一定一直缠绕着他就算他叫我别再望着他，我给他我全部的爱，他为什么不屑要？

小明受了情伤，他一次又一次喝酒，我也一次一次去酒吧接他，一次一次听他说为什么。

我也想问你为什么，可是你会回答我吗？

所以那个配不上的女人也不会回答你。

我真恶毒。

看着他受伤我很心痛，但我又隐隐有一种快感，你看，这就是你不选择我的下场，这是你自找的，你现在根本不配难过。

我不知道我为什么要得这么想了，是我对他的感情变质了吗？

可我眼里心底还是满满都是他。

我约了配不上女出来，质问她为什么这么对小明。

她说，我不喜欢他，所以我拒绝他，有什么问题吗？

她说的好有道理，我一时没想到该怎么回复她。

她起身就要走，我急忙说，他很喜欢你，你能给他个机会吗？他真的喜欢你，他现在经常去酒吧喝的烂醉，嘴里心里念的都是你，他以前不这样的，或者你能帮我劝劝他吗，让他别再喝这么多酒行吗？他对我说过你有多好多好，全世界的人加起来都没有你好，所以，你有这么好，能让他清醒清醒吗？

我知道配不上女有多好，从他喝醉之后的嘴里，从他的眼里。

她说，对不起，我无法妥协，我真的不能回应他的喜欢，他的喜欢太自我了，你是他的朋友，你看的出来吧，他的喜欢，是他一个人的舞台，他手上拿着剧本呢。何况你还喜欢他，你应该知道他是什么人吧？

我甚至不知道配不上女什么时候走了。

她的话确实震撼到我了，她从旁观者的角度分析，确实很透彻。

她知道小明不是一个好的人，所以她不会靠近，也劝我不要沉沦进去。

怪不得他会喜欢她，她真的很特别，至少聪明。

只是我很笨，只愿意喜欢着一个不喜欢我的人。

我真笨，聪明的人都过得很好。

人的悲伤总是来源于意难平求不得心不甘，没有别人能安慰好的心情。所以我努力舔舐自己的伤口，希望自己能快点好起来。

我不知道配不上女之后和小明说了什么，从那天之后，他再也没有去过酒吧，我也再也没有在他醉酒后接到他的电话。

好像一切都回到了原来的样子，没有任何意外发生，没有什么大事，一切，都刚好在平衡点上。

可是我也和以前一样，再也联系不上他，就算去他学校找他，也不一定能找到。

他不会接电话，不会回微信，他还是那个他，仿佛从来没有受过影响。

我想不通为什么从那个海边小镇出来之后，他就这样了。之前我们俩可是一直在一起的，像连体婴儿。

他真的是因为不想和小胖玩才和我一起吗。

反正我对他来说应该是一点都不重要吧。

我只是有些不习惯。

放寒假，他说不回家了，让我自己回去。

我就回去了，又是一个寒假没联系。

一回到学校，他通知我，他追上配不上女二号了，在他没回寒假的那一个月里。

我知道会有这么一天，所以我说，好的。

除了这个我还能说什么。

我的日子本来就很无趣，很无趣，每天上课，宿舍，想想他。

他有了女朋友，我还是一样的流程。

没什么区别的。

能有什么不同。

三点一线的日子总是过得很快。

我又接到了，他在酒吧喝醉酒给我打的电话。

我立马放下手中的事情跑去见他。

我生活费有限，平常去哪都是坐公交，但是每次去见他的时候，我一定是打的。

我想突出他很特别吧，他对我来说是特别的。

我去见他了，他和以前一样，也是这样抱着我，和我说他和别的女生的种种。

我突然觉得有点无聊，有点透不过气。

我想你这么聪明的脑子每天都只在想这些吗？

你分手就只会喝酒吗？只会想起我吗？

我有些怄气，但是不知道怄什么，向谁怄。

我突然觉得配不上女一号说的真对，小明的人生就像一出戏，一出他精心想要表演出来的戏。没准每次的醉酒哭泣真是剧本里写好的，而我就好那个每次都会及时赶来拯救男主最后还是会被抛弃的傻逼男二吧。

好无趣好无趣。突然就觉得好累。

所以我心底默默做了个决定。

我给他开了房，把他放倒在了床上。

要走的时候他拉着我说他很难过让我别走。

我无法理解，他知道我喜欢他，他肯定不喜欢我，可是他却能这么没有负担地作践我。

我拉开他的手，低头在他耳边轻声说着，张明生，你以后不要再找我。

他突然就清醒，从床上蹦起来抱住我说，不行的，顾远风，你不能离开我，你明明喜欢我。

你看，他还是那么对我。

我看着他，一个字一个字的说，坚定的，那从今天起，我不再喜欢你。

当把想说的一切都倾脱出口的时候，那沉重万分压在心底的话语斗转变得索然无味起来。我们要的，就是神秘，是被动，而不是主动。

你看我也有病，他说我喜欢他，我觉得一点意思都没有，我立马就能变得不喜欢他，觉得他很无聊了。

我想，小明不过也就是个普通人，他说出的装逼的那些话，就是说给自己听的，他觉得好听就说出来了。

就算他再努力想要证明自己特别有什么用，别人不这么觉得。

原来他在我心里是最不同的，但是从他作践我的感情和他自己的感情开始他就沦为普通了，在我眼里他也没有闪光点了。

就这样我们彻底拜拜了。

我不知道别人是怎么想的，我觉得自己爱恨挺分明。我说我不喜欢他了，那我就会努力不再想起他，我想把他从我脑子里和心里弄走，如果可以，我真想失忆或者换颗心。

我这是失恋吗？单恋失败也能算是失恋吗？

我不知道，我只知道，我还是难过的。

可能这就是习惯吧。

我们就真的好久不联系我。

以前也是。

我想着现代科技发展真是迅速啊，手机，电脑，就用这些东西，仅凭一些联系，就能让一个人一直想着另一些人，任他们产生羁绊。但是你看，人与人之间的联系，说神奇神奇，说脆弱也是脆弱的。

之后我哭过一次，那天我在学校的凉亭里坐着听歌，随机到

“我好想你在起风的夜里”

“我好想你在人群的缝隙”

“你听见吗这一句喜欢你追得上你背影吗”

我哭了，我等这部电影上映好几年，我一直想和他去看，可是还没看到呢，我们就已经走散了。

人们善于用眼泪去代表结束的一切，或许是不堪的留念，或许是痛快的决绝，总需要一个形式去体现。只是眼泪恰好随便那日喷薄的情感流露出来，而我们随着这个由头说，都过去了。

我的喜欢，怎么就不能让你停留呢？

你为什么一定要追求一些虚无缥缈的东西呢？

一定要让我感受到你和我的不同吗？

我和张明生之间的关系就像棉花糖，看起来甜美可口，可被风轻轻吹，很快就能化了。有时候甚至只需要等，等时间够长够久了，自然也就该消失了。

所以我们的联系消失了。

我为他流了两次泪，我觉得感情也可以像眼泪，像情绪，会流出去，发泄出去，然后就不存在了。

我没有其他朋友，但是我也没后悔因为他而失去交朋友的机会，我只是当时一门心思花在他身上，以后我会有大把时间关心自己，和别人去交朋友。

之前我觉得大城市不好，现在我觉得它也有它的优点。它很包容我们这些特殊人群，它会有彩虹游行，会有gay吧，会有更多能接受同性恋的人。

我想改变自己，所以我去了学校周围最有名的gay吧。

我觉得自己不能太偏执，用时间去遗忘也太漫长了，我可以爱上别的男人。

我在里面见到了许多我们学校的，不知道他们有没有认出我来。

我很喜欢这里，这里四处透露着激情与活力。这里有音乐，有舞蹈，有男人，有艳遇。

我喝酒的时候遇上了一个同校的来搭讪，他说我很眼熟，是不是经常来。

你看这套路。啧啧。

我们寒暄了两句，就决定换个地方再聊聊。

以前的我一定不会这样，但是我对张明生的感情，和导致的结果，让我对自己产生了怀疑。我想，难道一定要一生一世一双人吗？现在不就讲究刺激，说好的要活在当下呢？

最后，我还是否定了自己。

我不认为自己去gay吧约/炮就是堕落，我只是追求感情的方式不一样了，以前我想要爱，现在我想要爽。

我还是清楚知道自己想要什么，只是想要的少了，我不要真挚的感情了。

我不喜欢别人指教对我的行为，在我看来我没有做出什么伤天害理的事情，我做什么都是可以的，闲着没事干的人才会去管别人的事情。

我还是谢谢张明生的，他追求戏剧化的生活，而我只想过好当下，我们永远找不到平衡点去理解对方，我们没办法交集。他给过我快乐，给过我痛苦，但是我没有理由怪他。快乐是我自己感受的，痛苦也是我自己体会的，不是他施加给我的，是我自己想出来的，是他的话让我感受到的，他不是故意的，所以我只能怪我自己不够成熟。

如果有下一次，我一定会提前退出。

我和那个男人直接去开了房。

我从没做过爱，但是我期待过，我幻想过的都是张明生在我身上起起伏伏，他的汗能滴到我身上，我能看着他因为我而失控，低吼，我也能在他身下抵达高潮，在我的梦里。

我多么希望我们是契合的。

这个男人先叫他叶子吧，因为他也没有告诉我他的全名。

我有点紧张，我说过我从没做过，所以他也真的很温柔，我觉得我在他身下沉沦了，原来接吻做爱是这种感受吗，是温柔舒服又有些欢愉的吗，让我已经没有力气想别的事情了。

事后我们在床上躺着闲聊，我们面对面侧躺着，他用左手臂搂着我。他的左手臂上有一个文身，应该是谁的生日吧，但是我不想问。

虽然我们只是约一炮，但他现在给我的感觉就像我们是一对普通的情侣一样，我觉得有些安逸，很舒服。

他说他是我们学校管理学院的，我说，哦，我也是，可是我没见过你。

他说，没事，以后可以多约一约。

他停顿了一下，继续说，但是你不准再叫别人的名字。

我也不知道这种事该怎么解释，幸好我们只是一夜情。

之后我们在学校里遇见过，我知道了他的全名，叫叶落。落叶，叶落，也是很好听很文艺的名字。

我们也还约过几次，但是交流不深。

我享受这种关系，不用时刻惦记，不用在彼此身上浪费时间，大家只是各取所需，你看这样多和谐，多么平衡，觉得可以永远这样下去。为什么还要求那些不存在的东西呢？

我成了gay吧的常客，我有时候会上台唱歌，我唱英文歌，唱中文歌，我唱一切我喜欢的音乐。

我觉得我变得随性了，这是我最想要的状态。

当我不再为某一件事纠结不停的时候，我觉得自己特别轻松，我还是那个我，那个牛逼的我。

我后来还听说过张明生的事情，他不知道和他的第几个配不上女分手，最后他决定自杀挽回，最后被救回来，却成了这周围大学城中的笑柄。有人怪他太痴情，有人说那个女生真狠，有人说就是这个男的有病，想以死相逼人家女生和他在一起，本质就是渣男行为。

我知道，他只是自己想要的东西。他以前说过爱情就像做任务，一步一步该做什么就做什么，很无趣。可他自己不就这样吗，他说的好听，做的事情却够蠢，我不知道该怎么形容他的行为。

我很震惊我已经很久没想过他了，而且现在想到了也觉得没什么了，我不应该评判他如何生活的，每个人都有自己的选择。

叶落来问我，听说那个自杀的傻逼是你前男友？

我说，你从哪听说的这没有的事。

他说，你就说是不是呗。

我说，不是，人家是直男。

他的眼神带着戏谑，他根本就是知道的！

那晚他把我带回了他家。

他说，你是第二个我带回来的人。

我问，第一个是你手臂上的文身吗？

他说，是。

那一晚我们什么也没做，他讲了他的故事，和这个文身。

原来这不是什么谁的生日，是他前男友去世的日子。那天他前男友在来机场接他的路上出车祸去世了，死之前也没见上一面，因为他被前男友他哥叫来的黑社会暴揍一顿，人在医院里躺了两个月。

我说，这真是个悲伤的故事。

他说，你怎么反正这么平淡，别人听说了都要安慰我的。

我说，好吧，我不会安慰人，那我希望你以后平安喜乐。

他吻了我。

我心底有异样的感情荡漾开来，我觉得舒服，舒服的我眼角有些酸，想落泪，但我上次发誓我可以为买不到的漫画哭，但绝不能为别的男人哭。所以我忍住了。

我们说了很多，我们聊了未来，聊了过去。

因为我们很合拍。

后来我们约定，我们在一起。

我们可以在一起，但是我需要接受他前男友在他心里的位置。

我觉得这没什么，我早就已经不再留恋那种一对一的感情。所以他提出的时候，我立马就答应了他。

他说，为什么，你是不是还喜欢那个傻逼。

我说，没有，只是想到谈恋爱，你不是非我不可，我也不是非要和你一起。我们都不是对方的唯一，我们一起这样坦白开了，再在一起谈恋爱，会比较轻松。

不知道会不会有人说我三观不正，但我现在确实是这样想的。我看着网上那些被父母逼着结婚的男男女女，他们也是这样凑合着过日子。

我可以理解别人，我也希望别人理解我的想法。

算了，懒得强求，我根本不在乎。

反正我和叶落在一起很好，我们互不干涉，但是又很契合，我觉得这是我俩的平衡点。

我想，等我七老八十了，我也会怀念青春的。

这种放肆飞扬的感觉。

我叫顾远风，我是远方的风，我去往的不同的远方，我去往幸福的彼岸。

只要是快乐，我都想要，无论是什么方式。

我真觉得现在特别好，特别满足，我不希望有什么来打破现在的宁静。

我知道自己想要的是什么，不强求得不到的，就能维持眼下的平衡。