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替身

替身

    替身

  • 作者:尸姐分类:现代主角:陆明 陆明来源:知乎时间:2021-07-26 09:59
  • 尸姐所著的短篇纯爱小说《替身》陆明是小说中的主角,小说替身主要讲述了:陆明有一个替身,而他的替身就是他自己,最开始的时候因为对方实在是太优秀了,导致他根本不敢和他在一起,现在对方消失了,他想要和他在一起。

    热门评价:他也无法出现。

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精彩段落

每天早上被闹铃闹醒后睁开眼的第一秒,我都在想,如果能有个长得跟我一模一样的人代替我就好了。

代替我去上班、应酬、处理人际关系、四处奔波。

而我只需要躺在被窝里,一觉睡到自然醒。

这个念头日复一日徘徊在我脑海里,直到某一天早上,当我迷迷糊糊的从被窝伸出手试图按掉吵人的闹铃时,却有人先一步关掉了它。

我睁开眼睛,看见一个长得跟我一模一样的人站在我床前,穿戴整齐,冲我微笑。

“继续睡吧。”他温柔地替我捻了捻被角。

我以为自己在做梦,于是闭上眼睛,沉沉睡去。

一觉醒来,已是晌午。

十一点半下班,这都十二点多了。

一个激灵从床上跳起来,抓起手机拨上司的号码准备打电话道歉,推开卧室门,却看见客厅餐桌上正摆着满满一桌热气腾腾的菜,而那个长得跟我一模一样的男人正坐在桌前,柔声说:“过来吃午饭。”。

我机械的走向他,双腿像灌了铅,每一步都走得沉重无比。

走得越近,我就越能看清他的五官,熟悉的眉毛,熟悉的眼睛,熟悉的鼻子,熟悉的嘴巴,那是一张我每次照镜子时都能看见的熟悉的脸。

他惬意的坐在那儿,穿着一身合体的黑色西装,领口的纽扣解开了两颗,露出干净白皙的脖颈。

那是我曾无数次渴望成为的,自己的样子。

我渴望自己西装笔挺、工作认真、人见人爱。

但也仅限于内心的渴望,从未真正付出过实际行动。

所以终日守在电脑面前的我,自欺欺人的在网络上把自己塑造成了一个完美型男。在网络上,我不再是那个穿着肥大t恤顶着乱糟糟的头发唯唯诺诺给办公室同事端茶倒水的小弟,而是一个西装笔挺、工作认真、积极向上、待人友善的社会精英。

我享受那些来自网络的仰慕和崇拜。

而此时此刻,那个由我亲手塑造出来的、存在于虚拟网络世界的完美社会精英,正活生生端坐在我面前,冲我弯起嘴角微笑:“需要我向你汇报上午的工作情况吗,陆明?”

这个男人不但跟我长得一模一样,还知道我的名字和公司,并在我毫不知情的情况下顺利代替我上了一上午的班。

他到底是谁?

是我精神分裂幻想出来的产物吗?

虽然有很多很多问题想问他,可是我害怕问出口后他就会消失。就像被捅破的泡泡,啪的一下消失在我面前。

他的存在,对现在的我来说百利无一害。

甚至可以说,我迫切需要他的存在。

于是,我选择了沉默。

我强压下心底的疑惑和惊慌,佯装平静的坐在这个男人面前,吃着他做的菜。

他仿佛跟我认识了很多年,望向我的目光始终带着温和的笑意,在我嘴角不小心沾了饭粒时,还会体贴的帮我拂去。。

于是我也装作跟他认识了很多年,回忆他礼貌的微笑。

第二天早上,当我从睡梦中醒来时,他仍然存在。

第三天,第四天,第五天,他一直都在,并且毫无怨言的每天都代替我去上班。

如果这真的是梦,我想我一定是被困在梦境中无法脱身了。

并且还是犹如童话般美好虚幻的梦境。

从那以后,我便从一个碌碌无为、毫无斗志、好吃懒做的死宅,一夜之间变成了一个各方面都很优秀的上进青年。

大家都以为我转性了,却并不知道,认真工作的那个是西装男,积极向上的是西装男,待人友善的也是西装男。

讨女孩子喜欢的是西装男,跟领导同事应酬的是西装男,定期看望父母的也是西装男。

我实在不知道该称呼他什么,就随口叫他西装男,他对此并无异议。

我去医院看过精神科的医生,经过各方面精细的专业鉴定,我的心理十分健康,没有任何精神障碍。

说明西装男并不是我精神分裂幻想出来的产物。

他是真实存在的。

他了解我所有的喜好和生活习惯,就像从天而降的完美管家,温和、成熟、聪明,不仅代替我出去工作、做一切我不想干的事,还料理着我的生活。

而我,每天睡到自然醒,用西装男赚来的钱还贷款、买手办、置办电器,整日泡在电脑前打游戏刷论坛。

不用累死累活工作,不用处理复杂的人际关系,不用面对父母无休止的指责和催婚,无忧无虑,尽情享受自由。

只需要小心避免跟西装男出现在同一场合。

这一点根本无须担心,我极少出门,最大的乐趣就是守着电脑打游戏。

就算偶尔外出旅游,也是到千里之外的国外。

原本只有一些廉价T恤的衣柜里开始出现精致华贵的西装和衬衫,那是属于西装男的东西。

我就像被一个举世无双的管家圈养着,日子过得惬意极了。

直到那一天。

那个很平常的中午。

西装男像往常一样下班回来,为我做了满满一桌美味丰盛的菜肴,亲手把饭盛给我,然后笑着告诉我,他升上经理了。

这曾是我想都不敢想的。

我曾以为自己会做一辈子碌碌无为拿着微薄薪水的小职员。

面前这个跟我长的一模一样的西装男彻底改变了我的人生轨迹。

一个想法突然钻进了我的脑袋。

我看着专心为我盛汤的西装男,说:“不如,换我上几天班吧。”

我决定回公司体验一下当经理的感觉,因为我真的很想知道,那些曾经用嫌恶的目光斜视过我的同事们,现在变成了什么样子。

西装男在听完我的决定后微微一笑:“你高兴就好。”

你高兴就好。

这是他的口头禅。

我曾随口开玩笑让他把一个曾勒索过我的小混混海扁一顿,结果他第二天就卸了人家一条胳膊,身上沾着那个小混混的血,冲我温和地笑:“你高兴就好。”

我在毛骨悚然的同时,又感到虚荣心爆棚。

那时的我并不知道,真正改变我人生轨迹的人,并不是西装男。

而是做了错误决定的我自己。

如果那时我没有心血来潮决定回公司上班,就不会发生后来那一连串促使我坠向无尽黑暗的事。

回到阔别已久的公司,我有种恍如隔世的疏离感,大家都很热情的跟我打招呼,没人发现昨天的我跟今天的我其实根本不是同一个人。

C罩杯的秘书小姐扭着屁股将咖啡端到我办公桌上,冲我风情万种的媚笑。

曾经指着我鼻子骂我“死宅男”的老女人毕恭毕敬的向我汇报工作。

甚至我暗恋已久的女神,也在下班后主动提出约我吃饭。

犹如身临美好的梦境中,我感到前所未有的满足。

曾经对我来说遥不可及的女神,此刻乖顺的握着我的手,望向我的眼神带着满满的爱意。

我沉醉在女神无比迷人的眼神里,看着她踮起脚尖,附到我耳边喃声说:“陆明,我喜欢你。”

我喜欢你。

面前这个穿着一袭翩翩白裙、笑起来像王祖贤的姑娘,居然娇羞万分的跟我说,我喜欢你。

想蹦到马路中间尖叫,想大笑。

可我低头看了看身上笔挺的西装,忍耐着慢慢平复狂跳的心脏,小心翼翼地伸手拥住了我的女神。

犹如拥住了全世界。

我头一次那么发自肺腑的觉得,活着真好。。

“我打算重新开始上班。”第二天饭桌上,我一边往嘴里扒西装男亲手做的咖喱饭,一边口齿不清地说。

西装男迟疑了一下,但很快便露出温和的笑容:“你高兴就好。”

他从不会忤逆我的决定。

无论我的决定有多么荒谬和莫名其妙。

于是我穿上原本属于西装男的西装,拎起原本属于西装男的公文包,高高兴兴的扮演起了春风得意的经理。

起初,一切都如我想象的那般轻松惬意。

员工们对我毕恭毕敬,每天晚上都有无数个饭局,年轻漂亮的小姑娘们对我前仆后继。

当然,我只钟情于女神一人。

可慢慢的,我就开始对繁琐的工作力不从心起来。

曾经连普通员工的活儿都经常出错的我,根本应付不了经理级别的业务。

“我会帮你的。”西装男柔声细语的安慰我,“如果有看不懂的文件或者解决不了的方案,下班后拿回家,我帮你做。”

西装男简直就是我的救世主。

如果没有西装男,我将一事无成。

我抬头看着正在帮我整理文件的西装男,突然觉得很不安。

突如其来出现在我生活中的他,会也突如其来消失吗?

如果他消失了,我现在所拥有的一切,会不会瞬间化为泡沫,一切成空呢?

“你会突然消失吗?”我说。

西装男与我四目相对:“你希望我消失吗?”。

我下意识摇头。

他勾起了唇角:“那我就永远不会消失。”

永远。

压在心底的石头瞬间消失了。

我长长松了口气。

只要有西装男在,我心底的恐慌和不安就会很快烟消云散。

因为我知道,他会帮我的。

他会帮我铲除前方一切艰险和阻障,带我走向无限光明的未来。

那个我以为我们会一起到达的未来。

“陆经理,这边有个项目出了点问题,客户急着要用,副经理又不在,您能不能帮忙解决一下?”秘书突然把一叠材料堆到我面前,用看救世主的眼神看着我。

我翻了翻材料,大堆的专业术语很快就让我头昏压花,我死死揉着太阳穴,脑子里一片空白。

“陆经理,你没事吧?”秘书眼中开始有了疑惑。

不会。

我什么都不会。

没有西装男陪在身边的我,根本什么都做不了。

双手克制不住的发抖,我努力使自己冷静下来,将材料递还给秘书,咳了咳,说:“我有点不舒服,需要休息。”。

秘书一副很为难的样子:“可是客户急着……”

“出去。”我佯装生气的冷下脸。

秘书一走,我整个人便瘫在了座椅上,大滴的冷汗从我额头流下来。

这样下去不行。

会被戳穿的。

一定会被戳穿的。

我颤颤巍巍的掏出手机,想要给西装男打电话求救,女神突然推开办公室门走了进来。

“听林秘书说你身体不舒服?”女神一脸担忧的走到我身前。

我放下手机。

女神伸出手掌探我的额头,身体靠的我很近,闻着她身上淡淡的香水味,我心中的不安和恐慌慢慢平复下来。

“不烫,应该没发烧。你是哪里不舒服呢?”女神柔声问。

原本瘫在座椅上的我情不自禁的倾身搂住女神的腰,将脸埋到她怀里,闷声说:“你为什么会喜欢我?”。

女神愣了愣,随即笑出声,说:“你成熟、认真、细心、比公司任何人都要有干劲、而且明明都这么优秀了还一点都不自大。总之你浑身上下每一点我都喜欢。”。

她喜欢的人不是我,她告白的对象也不是我。。

她叫着我的名字,注视着跟我一模一样的脸,可她爱的人,并不是我。

根本不是我。

大脑好像很久没有思考过了,根本无法负担这突如其来的真相。

心脏像是被针扎了般,猛烈疼痛起来。但我还是抱着一丝希望,想要紧紧抓住眼前这棵救命稻草,艰难的开口:“那以前的我呢?”

女神露出困惑的表情:“以前的你?”

我自嘲的扯起嘴角:“对,以前那个一点都不成熟、一点都不认真、一点都不细心、毫无干劲的我,你也喜欢吗?”。

女神慢慢脱离了我的拥抱,倒退两步,脸上带着甜美可人的微笑:“以前的你是什么样并不重要,我只看得见现在这个成熟稳重、无论何时都能轻松解决一切困难、完美的令人难以置信的你。人都是一直向前进的不是吗?如果一味停留在过去,那么人生将毫无意义。”

她喜欢的人是西装男。一直都是西装男。

成熟稳重的人不是我。

无论何时都能轻松解决一切困难的人不是我。

完美的令人难以置信的人也不是我。

我从一开始就是个懒惰、浮躁、一无是处的死宅男。

可已经没人记得那个我了。

现在只要一提起我的名字,所有人都会自动联想到稳重优秀的西装男。

哪怕是现在的我,也在吃力的扮演着大家心中那个完美的西装男。

而且我必须扮演下去。。

我享受酒席上人们投在我身上的带着敬仰的目光,享受女神靠在我怀里时脸上的甜蜜微笑,享受坐在办公室被众多员工围绕奉承的感觉。

我享受自己现在所拥有的一切。

而想要拥有这一切,就必须扮演好大家心目中的西装男。

仅仅依靠西装男是没有用的。

繁琐的业务也好,成熟稳重的脾性也好,我统统都要学会。

不仅要学会,还要做得比西装男更好。

“我要成为你。”于是我对西装男说。

只有成为西装男,才能理所当然的拥有现在的一切,才能理所当然的被女神喜欢。

西装男脸上始终带着微笑:“你高兴就好。”

我注视着这个与我拥有一模一样的五官,可看上去却比我有魅力多了的男人,说:“我讨厌你,嫉妒你,恨不得杀了你。”

西装男嘴角的笑意更浓:“是吗?”

“可我离不开你。”我哀怨的叹了口气。

“你就是我,我就是你,你当然离不开我。”西装男伸手轻抚我的脸颊,低声说,“相对的,我也离不开你。”

我也离不开你。

我情不自禁傻笑。

原来,这个世界上还是有人需要我的。

成为西装男并不容易,要学会的东西太多了。

而且西装男从完美管家化身培训导师后,简直冷酷的让我叫苦不迭。

我无数次在昏昏欲睡中被西装男敲醒,然后被迫看完一大本厚厚的材料。早上起迟,想偷懒不打领带,便立即被西装男阻拦在门口。抑或是好不容易熬到饭点,在我准备拨电话叫外卖时,西装男则会微笑着将围裙套到我身上,毫不留情的把我推进厨房。

“今天的菜又咸了。”西装男尝了口我做的番茄炒蛋,皱了下眉头。

“咸了就别吃!”我冷哼。。

西装男笑了笑:“我会全部吃光的。”

“这还差不多!”我满意的点点头,然后自己尝了一口,果然齁的要命,立即趁西装男不注意偷偷吐掉了。

“说实话,你活得不累吗?”我咬着筷子。

西装男伸手拿下我咬在嘴里的筷子,说:“我存在的意义就是不让你那么累。”

我一愣。

“所以,”西装男眼神变得很温柔,“如果你觉得累了,我们可以马上停止培训。”

我有一瞬的犹豫。

真的可以停止吗?

真的可以脱下碍手碍脚的西装领带,推开让人眼花缭乱的工作材料,重新做回以前那个没心没肺的宅男陆明吗?。女神说过的话突然闪现在我脑子里,我立刻冲西装男怒目而视:“你这是在蓄意消磨我的意志!我决心已定,宅男陆明必须从我的生活中消失!我要向前进!”

没错,向前进。

我趴在餐桌上忍不住畅想未来。

未来有别墅,有名车,有已经成为我合法妻子的女神,还有穿着女仆装为我清扫院子的西装男。

我被西装男滑稽的打扮逗得哈哈大笑,直到西装男拿着筷子敲下了我脑袋,才把我从冥想中拉回现实。

“去把碗筷洗了。”西装男说。

我一动不动:“不要。”

西装男握着筷子的手再次冲我扬起来,我下意识闭上眼睛,可等了半天脑门上都没有传来预期的疼痛,我疑惑的睁开眼,发现西装男已经把碗筷端进水槽刷洗了。

“喂,你这是在纵容我!”我给脸不要脸的大叫。

西装男挑了挑眉,放下碗筷:“那你自己来?”

我继续趴着:“你还是继续纵容我吧。”。

西装男弯起嘴角:“那么今晚要多看一份材料哦。”

我一个鲤鱼打挺冲到了水槽前,麻利的刷起了碗。

西装男大笑,露出雪白的牙齿。我不爽的狠瞪他一眼,仍没能阻止他张狂的笑。

那时他的笑容,牢牢印在我心里,每当我濒临崩溃时,便会想起这个笑容,犹如治愈的良药,很快就会驱散那些徘徊在我心底的黑暗与绝望。

经历了一个多月的培训,我终于从西装男那儿求来了一天的休息日。

休息日这天,我不需要再小心翼翼的扮演完美无瑕的西装男,可以尽情随自己高兴。

我倚靠在厨房门栏上,看着围着围裙在厨房忙碌的西装男:“话说,你每天除了帮我工作就是帮我做饭做家务,好像从来没有自己出去玩过吧?”。

西装男笑笑,没有说话。

我顿时愧疚的不行,西装男为了方便我,一直都过着机器人般的生活,毫无自由可言。

“不如,”我灵机一动,“我们一起去恐龙园玩吧!我还从来没去那儿玩过呢,听说里面很多表演都挺有趣的。”

“可我们两人是不可以同时出现在同一场合的。”西装男露出为难的表情。

“乔装一下不就得了。”我眨眨眼。

于是,午饭后,我戴上帽子、口罩和墨镜,整的亲娘都认不出我后,便大摇大摆的带着西装男晃进了传说中的恐龙园。

恐龙园里的一切对我来说都如此陌生。

我从来都没来过游乐园这种地方,小时候父母忙于工作从来不带我出来玩,长大后我对这种地方也失去了兴趣。

与其说失去了兴趣,倒不如说,没有朋友也没有女朋友的我,根本没有勇气一个人来到这种地方。

曾经的我连踏出房门都需要勇气,每天除了上班,其余时间都呆在房间电脑前。忙着塑造虚假的完美形象,忙着与那些被我的虚假形象所欺骗的所谓网友互动聊天。当有人提出想跟我见面时,我总是一口拒绝。在那些网友眼里,我是一个神秘而又完美的社会精英,但事实上,我只是一个孤独、懒惰、并且害怕与人交际的loser罢了。

但现在不同了。

现在的我,不再是以前那个到处碰壁的可怜虫了,不再是孤身一人了。

我望向站在我身边的西装男,控制不住的咧开嘴笑。

还好戴着口罩,否则一定会被路人当成神经病。

当我一个人在那自嗨时,西装男已经排队买好了票。

“先去看海豚表演吧。”西装男说。

“你怎么熟练的好像以前来过似的?”我狐疑道。

然后不等他回答,我就迫不及待的扯着他的胳膊往海豚馆奔了过去。

我长这么大,还从来没看过海豚。

当那只肥硕的海豚把一个塑料球顶到半空中时,西装男轻轻地握住了我的手。

我愣了愣,下意识想要抽回自己的手,大庭广众之下两个男人手牵着手成何体统,但又转念一想,反正我戴着墨镜口罩,谁也认不出我,天不怕地不怕更不怕丢人,区区握手能奈我何?于是放心的任由西装男握着了。

完全忘了现在西装男的身份就是我自己,西装男丢人就是我自己丢人。

按理说,与长得跟自己一模一样的西装男牵手,应该就像左手握右手那般自然无感,可很奇怪,我感受着他掌心的温度,感受着他的每一个指关节,像是有只蚂蚁钻进了我的体内,在我的心脏上爬来爬去。

当西装男握着我的手走进海豚馆时,一个熟悉的身影突然出现在我们面前。

“陆明,居然在这里遇见你,好巧。”穿着淡黄色连衣裙的女神冲我们恬静的笑。

我惊慌失措的甩开西装男的手,下意识想要开口,却被西装男一个眼神制止住了。

我如梦初醒,低头看了看自己的打扮,不禁愣在原地。

“带表弟过来随便转转。”西装男撇下我走向女神,冷静地回应道。

“原来是表弟啊,怪不得你们看上去有点像。”女神笑了笑,顺手帮西装男理了下领带。

我站在不远处,看着正在亲密交谈的西装男和女神,心底升起些许不安。

他们看上去是那么般配。

就好像,我才是多余的那一个似的。

尤其是女神注视着西装男时,眼底的柔情是我从来没见过的。

为什么?

为什么明明应该是同一个人,她注视我时的眼神却跟注视西装男时截然不同?

“你知道吗,陆明?”我看见女神像个小女生一样拉着西装男的胳膊,深情地注视着西装男,“你明明已经蜕变的这么成熟稳重了,我这阵子却一直觉得你有点怪怪的,无论是外表还是脾气,都说不出的别扭,就好像,是以前那个宅男陆明在硬撑着装成精英一样。很奇怪吧?我也不知道自己为什么会有那种莫名其妙的想法。不过现在好了,我现在可以百分百确定,站在我面前的这个陆明就是我喜欢的那个陆明。”

我下意识倒退几步。

为什么?为什么?

大脑一下子塞满了无数个为什么。

我每天穿着并不喜欢的西装,打着并不喜欢的领带,梳着并不喜欢的发型,逼迫自己翻阅那些看了就头疼的文件材料。

为什么我明明都那么努力的扮演西装男了,到头来却仍然只是个笑话?

明明都那么努力了。

明明都那么认真了。

我踉踉跄跄的逃离了恐龙园。

我把自己反锁在卫生间,摘下口罩和墨镜,看着镜子里的自己,看着这个一脸狼狈、眼神中写满惊慌的可怜虫。

当人们悲伤难过,或是惊慌失措时,第一反应总是寻求安慰。家人,爱人,朋友,随便谁都好,只需要几句安慰的话,就能顺利起到安抚作用。

可如果没有安慰我的人呢?

如果身边没有一个值得信任的人呢?

那就只有自救。

我按住不停狂跳的心脏,对着镜子的人说:“陆明,不要害怕。”

“冷静下来。”

“一切都会好的。”

我看见镜子里那个原本狼狈不堪的男人慢慢弯起嘴角,露出比哭还难看的笑容。

没错,西装男是陆明,而陆明是我。西装男现在所拥有的一切,都是属于我的。

而我,在不久的将来,一定会成功取代西装男。

现在的努力不够,那今后就付出加倍的努力。

所以,没必要害怕,没必要惊慌。

我用凉水冲了把脸,努力让自己冷静,然后走出卫生间,发现西装男已经坐在了客厅沙发上,手上拿着海豚形状的气球。他起身走近我,将手上的气球递向我,满脸笑意:“送给你。”

我望着他,嗤笑一声:“当我三岁小孩吗?”

然后我绕过呆愣在原地的西装男,径直进了自己房间,啪的一下甩上门。

一切都会好的。

一定会的。

第二天早上,我洗漱完毕走出房间,发现西装男已经准备好了早餐,脸上带着一贯的微笑。

他当做一切都没发生过,一如往常的温柔对我。

而我却觉得毛骨悚然。

西装男无疑是温柔的,他对我的温柔,就像在悉心呵护一个宝贝情人,不允许我受半点伤害。我不小心被桌角绊了一下,他都紧张的把我整个人抱在怀里问长问短。

我们俩的相处模式简直太暧昧了。

为什么他从来没有发过火?生气,愤怒,悲伤,难过,都没有。从他出现在我生活中的第一天开始,脸上就始终保持着温柔的微笑。此时此刻他脸上的微笑,真的是发自肺腑的吗?

温柔的笑容背后,会不会是令人毛骨悚然的阴谋呢?

西装男的存在,本身就是不合常理的,而我,居然后知后觉的与这个不合常理的存在共同生活了这么长时间。

我走到餐桌前,端起碟子里的三明治,顺手倒进了垃圾桶。

笑容僵在了西装男的脸上。

没错,我就是想要看到他这种表情。

对不同的事物有不同的反应,情绪会随着事情的变化而变化,这才是正常人类的表现。

正常的人类,脸上不应该只有微笑才对。

可西装男,真的是正常的人类吗?

我看着他很快恢复脸上的笑容,听见他柔声对我说:“三明治不合口味吗?告诉我你想吃什么,我马上去做。”

必须摆脱他。。

必须马上摆脱他。

心里有个声音对我说。

我开始拼命的工作,甚至把跟女神约会的时间也全部用来加班。

房间里的电脑游戏,已经不知有多久没打开过了。

衣柜里挂满了西装衬衫,t恤休闲裤被丢在角落,已经很久没穿过了。

忙完一天的工作回到家,疲惫的连饭也没力气吃,直直躺倒在客厅沙发上就打起了瞌睡。

“我做了你爱吃的煎蛋,吃完再睡吧。”站在餐桌旁的西装男说。

我躺在沙发上一动不动。

西装男悄然走近我,当我反应过来时,他已经俯身贴近了我的脸,我保持着躺在沙发上的姿势,与他四目相对。

“你太累了。”西装男眼中满是怜惜。

我们离得太近了,近到我可以感受到他温热的呼吸洒在我脸上,那双漆黑的眼睛就像深不见底的虚渊,我深陷在里面,情不自禁问出了这句一直想问却不敢问的话:“你到底为什么会出现?”

“因为你需要我,所以我就出现了。”西装男柔声回答。

“我要怎么感谢你才好呢?”我注视着那张与自己一模一样的脸。

西装男没有说话,而是俯身吻上我的唇,我怔愣的忘了抵抗,湿热的触感令我胸口莫名发涨。

那张与我长得一模一样的脸,用与我长得一模一样的嘴唇,紧紧贴着我的唇。明明应该犹如亲吻一面镜子般自然、没有知觉,我的身体却莫名战栗起来。

这时的西装男,仿佛已经不再是我的替身,他的眉眼,他的身体,他的声音,俨然成了另外一个人,属于他的特有的男性气息覆盖我整个口腔,我从来不知道,原来相同的容貌之下,竟也可以存在天壤之别。

就像那天在恐龙园,他轻轻握住我的手一样。。

让我心猿意马的同时,又滋生出巨大的不安。

“不需要任何感谢,只要你高兴就好。”西装男在我耳边低声说。

只要你高兴就好。。

又是这句话。

“如果我希望你消失呢?”我注视着西装男的眼睛。

笑意瞬间从西装男眼中褪去。

那是我第一次从他脸上看见除去温柔和微笑之外的情绪。

他悲伤的与我对视,眼中满满都是不舍。

我狠心的闭上眼睛,不去看他脸上的悲伤与绝望,说:“不管你是我精神分裂出来的产物,还是由我自己亲手创造出来的角色,我现在都已经不需要你了。”

死一般的静默。

不知道过了多久。

温热的掌心慢慢抚上我的脸颊,低沉的声音从我耳畔响起来:“你高兴就好。”

明明下狠心的是我自己,我却感受到了浓烈的悲伤。

即使紧闭着双眼,眼泪却还是克制不住的从眼角渗出。

“我很害怕,我真的很害怕,”我抬手遮住眼睛,不想让西装男看见我流眼泪的样子,“我害怕自己一辈子都离不开你。我害怕自己一辈子都比不上你。我拼命逼自己努力,逼自己成为你,因为我真的害怕你会抢走属于我的一切。你抢走了我的工作,抢走了我的女神,抢走了我原本平静的生活,甚至搞到最后,好像连我的心,也被你抢走了。”

“你冲我微笑时,你握着我的手时,你亲吻我时,我都克制不住的莫名悸动,比跟女神在一起时还让我欢喜雀跃。为什么会这样呢?太奇怪了不是吗?”

“我原以为只要摆脱你就会好了,只要你消失在我生活里,我就会恢复正常,变回以前那个只喜欢女神的陆明。”

“可我错了。”

“大错特错。”

“当我刚才对你说出消失两个字时,我居然比死还痛苦。我根本无法想象没有你陪伴的日子,我不能没有你。我需要你,我喜欢你。”

“即使你是不合常理的存在,即使你有可能抢走属于我的一切,我也喜欢你,我想永远和你在一起。”

“我不想变成你了,你继续陪在我身边好不好?”。

长期压抑在心里的话,此刻被我一股脑儿全部说出了口。

一直闭着眼睛的我忐忑不安的等待西装男的回应。

可没有人回应我。。

我睁开眼。。

客厅只有我一个人。

餐桌上的煎蛋已经凉透了。

我跌跌撞撞的站起来,走向厨房,走向卧室,走向卫生间,走向阳台,可哪里都找不到西装男。

因为在他轻抚我的脸颊,附在我耳边柔声说完那句“你高兴就好”后,就已经消失了。

是啊,他从不忤逆我的决定。

从不。

仿佛过了有一个世纪那么久。

我对公司的业务越来越得心应手。

曾经需要跟西装男两个人一起通宵完成的文件,现在我一人就能轻松搞定。无论哪种应酬,对我来说都轻而易举。

同事和女神赞赏的目光终于实实在在的投在了我身上。不是透过我投向西装男,而是真正的我。

可我并不满意。

我注视着路边橱窗倒映出来的自己,西装笔挺,头发整齐,眉眼间透着成熟,分明就是活脱脱的另一个西装男。

可我总觉得哪里不对劲。

宅男陆明已经彻底消失了。

懦弱的,懒惰的,不善交际的,被西装男守护着的,宅男陆明,跟随着西装男,一起消失了。

我拼命努力,渴望让自己彻底变成西装男,有朝一日能从镜子里看到与西装男一模一样的我自己,也算是对我日渐枯萎的心一点慰藉。

因为你消失了,所以我必须变成你。这样当我注视着镜子时,就可以当做自己是在注视着你。

可我发现我办不到。

无论我怎么努力,无论大家对我多么赞赏有加,我都变不成西装男。

明明是一样的鼻子眼睛和嘴巴,做起来却那么难那么难。

直到女神把我约出来,单刀直入的对我说:“陆明,我觉得你最近怪怪的。”

我一阵窃喜,连忙握住她的肩膀:“对,快告诉我,我哪里做的不够好?”

女神吓了一大跳,支吾道:“你什么都好,很成熟,很稳重,很完美,可就是哪里怪怪的。”

我没再理会女神的话语,因为我突然看见马路对面出现无数只海豚形状的气球,而西装男正站在那些气球中间,冲我温柔地笑。

胸口像是有什么东西猛地炸开了,我露出大大的微笑,大踏步奔向了西装男。

但那只是我的幻象而已。。

急速行驶的车流瞬间吞没了我,我的身体被高高抛起,又重重坠下。

在女神的尖叫响起来之前,停留在我脑海里的,是她刚才说的那句话。

“你什么都好,很成熟,很稳重,很完美,可就是哪里怪怪的。因为你很久都没笑过了。以前的你脸上总是带着温和礼貌的微笑,可现在的你就像变了个人似的,对谁都冷冰冰的,让人无法靠近。”

对了。

微笑。

犹如治愈良药般,他的微笑。

当我回过神来,发现自己正完好无损的站在自家客厅。

叮铃铃的闹铃声从我卧室传过来。

似曾相识的情景。

大脑一片空白,很多很多事我都想不起来了,只记得西装男曾经说过的话。

——“你就是我,我就是你,你当然离不开我,相对的,我也离不开你。”

——“因为你需要我,所以我就出现了。”

因为我需要他,所以他出现了。

因为我希望他出现,所以他出现了。

同样的,我之所以出现在这里,也一定是因为有人需要我,有人希望我出现。

而那个人,就是我自己。

从一开始,我遇见的人就是我自己,我依赖的是我自己,利用的是我自己,嫉妒的是我自己,害怕的是我自己,喜欢上的也是我自己。

从头到尾都只有我自己。

我打量了下西装笔挺的我自己,自嘲的笑了笑。

然后缓缓推开卧室的门,看见那个跟我长得一模一样的人正躺在床上。

我走到床边,按掉了闹铃。

躺在床上的人睁开眼迷迷糊糊的看着我,我冲他微笑,然后温柔地替他捻了捻被角,轻声说:“继续睡吧。”

我终于成为你了呢。

彻底地。

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