精彩段落
我不无辜，我有罪。
虽然我自己也不知道我到底哪里有罪，可他说我有，我便有。
人就是这样，不管事情的真相如何，都只愿意相信自己想相信的。
我从未想过我的情路会如此艰辛，每次我都以为是痛苦的巅峰，然而第二天才知道，这只不过是才开始。
如果早知道，我宁愿不认识他。
如果早知道，我宁愿躺在医院的是我，至少……
或许他能看看我，而不是永远被囚禁在这冰冷的豪宅里。
人之将死，其言也善。
我只想留下自己的故事。
我爱他，可他恨我。
因为我开车把他最爱的人撞成了植物人，直到现在，那人还躺在医院里。
三年未醒。
医生说，那男人醒来的机会很渺茫。
而我也被他囚禁了三年，折磨了三年。
他说，他生，我生，他死，我死。
那声音像是从地狱里浸了多年，又慢慢泛上来似的。
让我痛心的并不是他的话，而是那种悲痛欲绝的表情，我羡慕也羡慕不来，因为没人会为我露出这种神情。
伤筋动骨尚且要一百天。
更何况，我无论是身体还是心，都已经千疮百孔。
自己都觉得身子里发出一种难闻的腐败味道。
可能这就是死亡的气息。
我也不想等到他死我死的那一天了，还是我先死吧，我累了，也痛够了。
不想再和谁闹，也不可能再和谁好。
永无休止的折磨，我已经活不下去了。
到了今天，我才明白，我总是掂量不清自己在他心中的位置 。
树叶只有树 ，可树却有很多树叶。
和他的爱人相比，他即便不醒，也活在天堂里，而我，却在地狱挣扎。
其实到现在为止，我依旧恍惚。
当天的车祸到底是有人动了我的刹车，还是我真的失控想要撞死那个男人？
时间久了，记忆也一天天退化，我真的记不清了。
我想见见阳光，也不知还有没有机会。
看吧，说了这么多，到现在，我都还没自我介绍，又忘了。
我叫刘启，我爱的人还是别提了吧，他说我不配叫他的名字。
虽然我也不知道我到底哪里不配，但还是依着他吧。
因为每次叫他的名字，他都会揍我，下手毫不留情，打怕了，我也不敢叫了。
我只记得，他当初第一次听到我的名字的时候，很是惊讶，说有个皇帝也叫这个名字。
当时我只是一笑。
那是我们第一次见面，高三。
他是转学来的，很帅气阳光的一个男生。
我是gay，初三的时候我就知道了。
我喜欢漂亮的男生。
我妈是个失足少女，我只是她再流产就一辈子也不能生育，而逼不得已留下来的一个意外产物。
至于我爸是谁，我妈也不知道。
在我童年的记忆里，屋子里永远都充斥着劣质的酒味儿，永远都有不同的男人往家里跑，随后和我妈进了房间。
我知道他们在干什么，听着我妈时而高亢时而凄惨的叫声，我只能躲在角落里瑟瑟发抖。
客人对我妈温柔，我就有饭吃，反之我就会挨揍。
大部分时候，我妈都是不清醒的，浑浑噩噩的时候，她一口一个“婊/子养的。”骂我。
这样的日子，我过了十年。
我渐渐长大，我妈也年纪大了，一辈子也就靠分腿过日子，老女人也没人要了。
除了喝酒，她基本也就没什么可干的了。
她会在半夜里突然大吼大叫，也会在清醒的时候抱着我痛哭流涕。
而我，无动于衷。
长时间的酗酒，她终于把自己喝死了。
临死的时候，她摸着我的脸，哭着对我说她错了。
我不知道她说的错指的是什么，是因为生下我？还是因为虐待我？已经无法追问了。
其实现在，我真的挺想问问的。
写到这里，我还是想称呼我爱的人为老公，怕后面的叙述会分不清谁是谁。
我的事情，也不知怎么的就被同学们知道了，高中三年，欺辱、谩骂如影随形。
我就是个出气筒，谁不高兴了都可以骂我几句，打我几下。
我从最开始的害怕、反抗，慢慢的都麻木了。
我尽量降低自己的存在感，远离人群，不让自己的脏血沾染到他们，不和任何人讲话，不给任何人欺负我的机会。
可我不惹事，不代表别人就会放过我。
欺负我顺了手，就养成了习惯。
如同大人看到可爱的小孩子一样，总习惯性的伸手摸摸他们的头。
我还记得，那天我被几个男生堵在厕所里。
他们让我脱光衣服，说是要给我拍写真集。
我不肯，他们群拥而上的撕扯我的衣服，在他们面前，我根本无力反抗。
我无助而绝望。
尖锐的、嘈杂的、戏闹的声音充斥在耳边，发出震耳欲聋的鸣叫。
我费力的想要分辨他们口中的意思，却只能听见自己痛苦而压抑的哭声。
没有任何反应，毫无半点反抗。
直到老公的出现。
我死都无法忘记，他如天神般挡在我的面前，用拖把将欺负我的人打的抱头鼠窜的场景。
那一刻，我的生命里透进了阳光。
我顶着满身的伤痕和污垢，狼狈的抬头看他。
他脱下风衣递给我，将我拉了起来，牢牢包紧，说：“去我家洗澡，是男人的，以后谁打你你就打回来！”
我是被他拉着手回他家的。
他不嫌我脏，不嫌我满身尿骚气，还买了很多好吃的给我。
是他，给了我人生的第一份温暖。
长时间的营养不良，我看上去比其他同龄人要瘦弱很多，其实对我而言，一天三顿能吃饱饭就已经很难得了。
我闻着身上香香的沐浴露味道，看着满桌的美味佳肴，哭的失声力竭。
“好了好了，你别哭了，一个大男人哭成这样，也不害臊！这些全给我吃了！吃不完我揍你！”老公故意板着脸，恶狠狠的举着拳头，而我被他逗笑了。
这是我人生中的第一个笑。
真的。
是他给我的。
老公是个富二代，很懒。
不喜欢写作业，也不喜欢做家务。
见我又穷又好欺负，他就出钱请我带写作业，做家务。
我摇着头说愿意帮他做这些事，但是不要他的钱。
他挺生气的，问我为什么？
我不敢告诉他我喜欢他，怕这唯一的温暖也被我吓走。
“说话！是不是想挨揍？”
我其实并不怕老公，他虽然脾气不好，可也就是雷声大雨点小，每次都说要揍我，也没一次下过手。
我说：“你帮过我，所以我想报答你。”
当时老公怎么说的我也忘记了，后来我就和老公住在一起了。
两个人一起上学放学。
回家了，他打游戏，我做饭，洗衣服，收拾屋子，然后写作业，一起睡觉。
老公很挑食，这不爱吃，那不爱吃。
若是桌上没有一样爱吃的，他就会冷着脸瞪我。
气急了，也会伸手掐我的肉。
我挺怕他生气的，连哄带骗的说下次一定做好吃的给他。
我喜欢老公抱着我睡，睡觉的时候，是我一天最开心的时光。
因为只有这个时候，我才会觉得我是有人关心，有人疼的。
大部分时间，我都舍不得睡着，我想多享受一些被他抱着的感觉。
他的怀抱真的很温暖。
他于我而言，就是溺水之人的救命稻草。
我不想死，只有牢牢抓住他。
老公总捏我腰上的肉，然后一脸不解的问我，怎么好吃好喝的养着还是不长肉？
因为有老公护着，也没人欺负我了，有几个甚至还主动和我打起了招呼。
可我不想搭理他们，有老公就够了。
我的成绩不差，月考的时候，我是班上的第二名。
然而我做梦都没想到，那个天天打游戏，连作业都不做的老公竟然是年纪第一。
老师说，以他的成绩，上清华都没问题。
我羡慕的同时，却越发害怕了。
我想和他再一起，永远在一起，可我努力了，却追不上他的脚步。
那段日子，我很郁闷，因为快毕业了，一旦毕业后，他也不知道会去哪里了。
患得患失的情绪，让我上课注意力也不集中了。
没有吃过糖的人，头一次吃到甜味儿，真的不愿意放弃。
成绩在第二次月考的时候下滑到了十多名。
老公也发现我的古怪，问我怎么了，我也不敢说。
和老公相处了几个月，平平淡淡的，我突然挺喜欢这样的日子，觉得岁月静好。
只是有一天，他突然问我知不知道什么是gay？
我当时吓坏了，怕他知道了我的心思，慌张的摇头说我不是。
老公听了显得有些烦躁，让我以后别和他睡了。
从来我都是听他的，他说什么就是什么，我从不反驳。
我挺难过的，不知道为什么，却也不敢问。
从他的大床被赶到小床的那一天，我难过了一夜都没睡着。
本就忧心忡忡的生活越来越焦躁了。
一天天的活在焦虑之中。
老公从这之后和我的话越来越少，看我的眼神也越来越嫌弃。
也不回家和我吃饭了。
渐渐的，倒是和周凯走的越来越近。
周凯是隔壁班的，长的英俊秀美，老公下课后总去找他玩，两个人勾肩搭背，有说有笑，我成了空气般透明。
时不时的，他也会带周凯回家，让我为他们做饭，和他待在了房间里，有时候一夜都不出来。
而我不敢问。
老公没赶我走，但我还是很难过，周凯取代了我。
老公是我的唯一，我怎么能让周凯占着原本该是属于我的位置？
我受不了，终于鼓起勇气推开房门的时候，看到的却是足以让我震惊的场面。
我的老公和周凯在做.爱。
“你们……”
或许是我看到了不该看到的东西，老公恼羞成怒。
重重的一巴掌打在我脸上，怒不可竭的喊出一个字：“滚！”
大冬天的，我被赶出了家门。
北风很大，我也很冷。
被赶的太快，拖鞋都掉了一只在家里。
我大概明白了，老公喜欢周凯的原因。
我真的很想告诉老公，我也可以，我也可以陪你上床的，你别不要我。
可我没说，流着泪走了。
从那以后，老公不理我了，我回到自己那个破败不堪的家。
在学校里，老公见到我也是擦肩而过，形同陌路，我再也感受不到他的温暖，他的拥抱。
可我喜欢他呀。
只能做贼一般的在学校的角落里搜寻他的影子，远远的看着他和周凯再一起，看着他们接吻。
我在想，如果我也能和老公做的话，他会不会就理我了？
老公的考试成绩一直名列前茅，而我却越来越差。
到最后基本就是垫底，焦躁、痛苦、绝望围绕着我，让我终究还是病了。
高烧烧的我浑浑噩噩，醒来的时候，我在医院，在我身边的是我冷落了我一个月的老公。
老公很憔悴，声音也是沙哑的，他对我说：“回去吧，我不该打你的。”
我终于还是忍不住哭了，求他别离开我。
那天晚上，老公没走，抱着我和我躺在一起。
我们聊了很多，积压了太久的话，终于还是说出了口。
老公很是惊讶，说他根本没想到我会是gay。
我还烧着，可老公憋不住了。
医院的病床上是我和他第一次做。
他并不温柔，弄的我很痛。
我总觉得他好像是在发泄眸中压抑的情绪。
但是只要他开心，他还要我，我痛点没什么。
完事后，他抱着我，对我说他和周凯分手了，想和我再一起。
他的眼神很痛苦。
仿佛还是放不下。
我搬回来老公的家，依旧和以前一样伺候他。
老公对这方面需求很大，每天都要和我做，有时候一天好几次，但是老公从来不吻我。
其实我体会不到快乐，有的只有痛苦，但是我可以忍，我希望他快乐。
这是我唯一可以给他的。
只求他别离开我。
我不是傻子，我知道他不爱我，说难听点儿，我不过是个工具，可我爱他。
曾经以为牢不可破的感情也已经烟消云散了。
可能不是忘不了这个人，而是忘不了回忆。
忘不了他对我的好。
我们的关系一直维持到高考。
高考结束，他如愿以偿的考上了清华，而我连三本都进不去。
老公说：“你别读书了，和我一起去京城。”
没有问原因，我答应了。
爱并不卑微，是我的爱太卑微。
我把他当成了我生命的唯一。
超过我的命。
但我在他眼里，其实什么都不是。
现在想想，如果我没有因为他而放弃自己，放弃理想，放弃尊严，或许今天，我也不会是这种结局。
我记得他的喜好、记得他的厌恶，却唯独忘记了他不喜欢我。
回头看看自己走过的路。有时候眼泪就会忍不住掉下来。
想想那些年自己不知道是怎么熬过来的。用最好的年华换最深刻的教训。
大学四年，老公读书，我照顾他，满足他的欲望。
这四年，他只有我一个人。
而我也只拥有了他四年。
这是我人生里最快乐的日子。
老公开始注意我的感受了，每次做.爱的时候，他会先满足我。
我虽然说是gay，却也从不知道，原来男人和男人之间也会这么快乐。
我喜欢这种感觉，被他需要的感觉。
有时候他不要，我也缠着他，要他给我。
他总笑话我食髓知味，贪心不足，却还是满足我的欲望。
只是，他依旧不吻我。
毕业后，他继承了他家的公司，我成为了他的司机。
老公很帅，走到哪里都是阳光般耀眼夺目。
人帅又多金，如同明星一般耀眼。
不用他主动去追谁，就会有漂亮的男男女女前赴后继的往他床上爬。
我不再是唯一。
比起他们，我不过是拿着放大镜都很难找出来的普通人。
我又开始患得患失，不停的想要他，要到他没精力去找别人。
说实话，那份没有身份的醋，又好笑又难受。
而老公开始嫌弃我了，有时候一个月也不碰我。
老公的应酬越来越多，回家的次数也越来越少。
我也渐渐明白了，这是迟早的事。
他要是真心爱我，又怎么舍得让我承受这样漫长的煎熬和等待？
安慰自己说好在他还会回来，还有兴趣和我做。
或许思念无声，但它震耳欲聋。
那段日子我一直很想他。
我站在雾里，连自己都看不清，原来执着太久的东西，本就没有意义。
我知道死缠灿打很丢人，如果不是动心了谁都不愿意做那个小丑。
我知道他总有一天会结婚，这一点我控制不住，我只希望他时不时的还能记得我，让我留在他的身边。
哪怕只是远远的看着。
不要赶我走。
仅此而已。
有些事能想通也能接受，只是没那么容易释怀。
明明知道答案，却又忍不住期待。
毕竟我也是付出了全部的真心啊。
大半个月不回来的老公回来了，是带着伤回来的，我问他怎么了？
他含糊其辞的说收购了一家公司，对方不服气，报复他了。
我很担心他的安危，他却说没事。
生意上我不懂，可我却知道老公做生意太过奸诈狠辣，为了利益不折手段，明里暗里坑了不少人。
老公回来后，拉着我折磨了我一夜，第二天拿了几件衣服就走了，我也挽留不住。
我决定去查查这个报复他的人。
往后的三个月，他再也没回来。
平静被打破完全是个意外。
老公对我说他要去美国谈生意，让我陪着他弟弟出差一个星期，顺便照顾他。
对于他的要求，我从来都不推迟。
只是我没想到的是，当我完成任务，风尘仆仆回来的时候。
我的老公，在我的家里，我的床上，和周凯抱着睡在一起。
我不甘心！真的不甘心！第一次发出来质问。
这是我的家啊。
你怎么可以把人带到我跟前来？
老公冷漠的看着我，从床头柜里拿出了他早就准备好的支票：“刘启，你很清楚，我从未爱过你，我爱的人始终都只有周凯一个人，我们已经在美国结婚了，这万是对你的补偿，你走吧。”
我觉得我的天塌了！
漂亮的对戒刺的我眼睛生痛！
我原以为，他会和女人结婚。
可没想到，竟然是周凯。
既然你爱他，为什么又给我希望？为什么不早点告诉我？
为什么就连结婚都要在最后才来告诉我？
我其实很早就知道老公和周凯又在一起了，但我不觉得周凯真的爱老公。
他看老公的眼神和我不一样。
我想我是疯了，或许是想让自己死心，又或许想给自己一个机会，我固执的想要去证明。
其实我不傻的，又怎么会看不出他心里没有我呢，我拖来拖去，就是想陪他久一点。
我钱不多，却还是找了私家侦探去查周凯，却没想到真的查出了端倪。
我来不及告诉他，他就和他结了婚。
我以为我会哭，没想到笑了出来，我对老公说：“你爱他，总有一天一定会后悔的。”
老公狠狠的揍了我一顿，打断了我两根肋骨。
我收下了万，因为我知道以后我要和老公靠这些钱过日子。
在医院躺了一个月，老公来看过我一次，给我含混不清的道了歉，又多给了我一些钱，没待多久就走了。
我估计他多少还是有些愧疚的。
出院的那天，天空满是灰蒙蒙的霾，深秋的夜风很凉。
我感觉自己的心和身体的温度一样在下降。
我不想离开京城，离开了，我就再也看不到他了。
我想很多人都会说我贱。
我不想过多的解释。
我只想说。
这个世界上，真的会有这么一个人，让你放弃所有的尊严，甚至与失去自我的去付出。
而这个人，就是你此生的劫。
我只会开车，找了个司机的工作，暗地里看着他和周凯恩爱，看着他在周凯面前展现出我从未见到的绚烂笑容，又嫉妒又为他可悲。
私心里，我希望周凯早死。
我想告诉老公事实，可我没这么做。
我承认我不是好人，明知道他被人骗，可我却不想提醒他，我甚至希望看到这样的事情发生。
或许，只有他和我一样低入尘埃，我们才能真正再一起。
我还是想要他的。
我真的没想撞伤周凯，我只是喝多了。
然而在我老公眼里，我是故意的，是报复他。
即便后来他知道周凯也是酒后开车，却依旧不肯放过我。
每一天，他都会折磨我，狰狞的看着我痛苦，无情贯穿我的身体，甚至不惜把我交给别人。
我已经不知道我的身体被多少人折腾过。
我只知道，他就那样坐在沙发上悠闲的晃着红酒杯，眼睁睁的看着我被他找来的人折磨的死去活来。
老公今天回来了，带了三个男人回来，他眼中却染上浓重的哀伤，看着我的眼神满是恨意。
对我说，周凯脑死亡，活不过来了。
我淡淡的笑了。
他一脚把我踹翻在地，半蹲下身，狠声道：“我要你生不如死！”
三个男人走过来，用力撕扯着我的衣服，动作很粗暴，而我和当初在学校厕所一样，无动于衷。
当初是不敢，现在是力不从心。
他们在我身上发泄完，心满意足的走了，而我还没死。
老公阴森森的看着我，对我说：“明天继续。”
我笑着答应了。
临走前，我喊住了他，说：“陪我喝杯酒吧，为我践行，看在我爱你一场的份上。”
其实我没指望他答应，然而他终究还是同意了。
他不知道，我在他酒里下了药。
而我开始也不知道，原来后来他和周凯再一起的时候，他才是下面儿那一个。
从岁到岁，我爱了他年，撅着屁股被他玩了十年，我也想玩他一次。
我绑着他，让他亲眼看着自己是怎么被我玩儿的。
其实，我根本没力气，疼痛让我硬都硬不起来，废了很大的劲也不过强塞进去一个头。
我只想，让他也受一回屈辱，让我也真正进入一次这个男人的身体。
他咬牙切齿，眼神阴狠毒辣，恨不得将我吞噬下肚，胳膊上暴起的血管不停地跳动。
他说：我会杀了你。
我说：我知道。
不爱我，那就恨我吧，至少我在你心里还有个位置，也不枉我爱你一场。
三年了。
我真的活不下去了。
我不过是爱上了一个人。
一个不值得我爱的人。
一个明知道不爱我，却飞蛾扑火，义无反顾连命都可以不要的去爱的人。
好聚好散，都是骗小孩的，离开的时候就是很痛。
可是……
爱何辜？
我从未逼过他。
想想我的一生，我自己都心酸。
路是我自己选的，我活该受罪。
我恨他。
他对我太残忍。
但他也很可怜，和我一样爱的卑微，爱的下贱。
他不知道，他用尽全力去保护、去爱的周凯从来都没有爱过他。
其实，他但凡对我好一点点，我都会告诉他真相。
没意思，一切都没意义。
有句话怎么说来着？
当你看破一切的时候也许失去比踏实更安稳。
我觉得我现在安稳了。
风是抓不住的，花也会凋谢，人总要学会和不属于自己的东西告别。
被辜负多了，只剩下一身绝望与孤独。
“老公，我有东西送给你，你看看。”
我第一次这样叫他，也是最后一次。
我将碟片放了进去。
微笑的欣赏着周凯和其他男人上床的视频，还有足以让老公癫狂的话语。
“宝贝儿，我打算和吴磊去美国结婚，他个傻逼，到今天都不知道，我和他分手是因为爱上了你，为了挽回我，甘愿被我操，还傻逼兮兮的讨好我，把他的财产已经全部给了我，等我回来，我会过到你的名下，他恶意收购你的公司，我就让他失去一切，我爱你。”
“我也爱你，周凯。”
老公自始至终都不发一言，表情是僵死的。
房间里陷入了一片让人窒息的静寂。
我淡笑了一声，低下头，第一次亲吻上他柔软冰凉的唇瓣。
或许是我的错觉，老公似乎回应了一下我。
吴磊，你失去了一切却还念念不忘照顾的男人，就是真正害你的人，你伤心吗？
不知道当你知道这个消息的时候，是不是该感谢我？又或者是埋怨我没把他撞死？
会不会有一丝后悔这么对我？
我想带着老公一起死，可终究，我没忍心。
他给我的万，我一分没用，原封不动的还给了他。
我要让他后悔一辈子，一辈子欠我的。
或许换个时间，我们都很合适，不后悔遇见，但我后悔爱上他了。
为什么他只记得我的不好，不记得我陪他走过的路呢？
或许是我极端吧，我从未想过爱一个人还要留后路。
大概是我主动久了，让他觉得，我的爱很廉价。
我本不是一个主动的人，也不是对谁都这样，唯独对你上了心。
可他却...伤害了我……
我多希望时光能永远留在高中。
今天我了，你记得吗？
我想他是不记得的。
不过没关系。
我觉得我自己赢了，至少，我死在了周凯后面。
其实，我不想周凯死的。
我想看到，周凯若是知道他所爱的男人也不过是利用他的时候，又会是什么表情？
人啊，总是这么贱。
鲜血从心脏喷涌而出。
老公的惨叫声划破夜空……
“刘启！！！”
我笑了。
听说，人死之前，会看到很多画面，人的一生遇到的人和事都会在脑海里过一遍。
好像是真的……
我的一生，只有他……
肝癌检查出来就是晚期，顶多也就一个月。
我的一声已经很苦了，不想受那样的罪，不想疼死。
那样太折磨人了。
还不如一下来的痛快。
听说自杀的人是没有轮回的。
可我不在乎。
做人太苦。
我经常在想，我到底放不下的是你这个人，还是你曾经给过我的温暖？
又或者是，你出现在我最爱你的时光里。
我曾经以为只要我努力变好，你就会看到，可惜最后我只感动自己。
其实也没什么好后悔的，很多事情就算时间能重来一遍，以我当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，避免不了同样的结果。
他终究还是不会爱我。
我已经没什么可期待的了，让我一次次落空的事情真的太多了。
我到底做错了什么呢？为什么就没有一个人来爱我呢？
我宁做永世阴间鬼，也不愿再做一世人。
“吴磊，我爱你，可我再也不想见到你！”
“吴总，您要的人已经到了。”
再次听到这个称呼，让我有种恍若隔世的感觉。
人生匆匆几十年。
我已到了知天命的年龄。
然而直到现在为止，我都忘不了刘启死在我面前的那一幕。
我知道他在报复我，他想让他成为我一辈子的噩梦。
让我一辈子都记着他。
我不想承认，可我知道，他做到了。
门外的男孩儿走了进来。
或许是我太过于阴沉，身上颓丧气息太浓厚，让这个孩子并不愿意靠近我。
也是，现在的我，已经是一个半老头子，自然也不会被年轻小孩儿喜欢了。
一直听人说，做人要留一线，赶尽杀绝的同时，逼死了别人的路，自己也会同样无路可退。
以前不懂，现在却什么都明白了。
经过了几十年的沉淀，现在的我脾气好了很多。
我冲着小孩儿露出了一个自以为和善的笑，招手让他过来。
小孩儿很害怕，站在我面前瑟瑟发抖。
我拉过小孩儿，看着他的眼睛。
这张和刘启完全一样的脸，让我在这一瞬间，仿佛看到了那个在厕所里被人欺负的身影。
明知道他并不是那个人，也明知道这一切不过是我强势要求整容的结果。
可我还是很满意。
“你叫什么名字？”我笑着问这孩子。
“王……不，不是。”小孩儿害怕的睫毛颤抖：“我叫刘启。”
我笑了，拍拍他的脸：“真乖，你别怕我，我会对你好的。”
小孩儿似乎是不太相信，睫毛垂了下来，只是他眼中一闪而逝的狠厉之色，还是被我发现了。
我笑了笑，只当没看见的。
不论如何，他是我找了那么多孩子里，唯一一个整容能整的和刘启一模一样的人。
我不想毁了他。
我对他说：“你回家等我吧。”
这几十年，我也不知道是怎么熬过来的。
刘启喷在我脸上的血迹仿佛刻进了骨髓里。
那一瞬间的温热触感，我一直都难以忘记。
是我害死了他，是我把他逼的无路可退。
他死于自杀，我无需承担法律责任。
但人啊，即便再坏，做了亏心事，总归还是害怕的。
好比那些杀人的逃犯，没被抓住之前每日惶惶不可终日，真正抓到的时候相反还安定了下来。
可是我，到今天依旧无法安定。
我没想到会造成这样的结局。
说真的，我爱过刘启，是真心爱过。
大学四年，我是真心爱过他。
我真的没想过要害死他。
我知道现在说这些，或许太过于可笑。
只是很多事，只有到了一定年龄才会有深刻的体会。
他对我很好，也很听我的话。
但也正是因为这样，我才不会那么珍惜。
想想当初，我要什么就有什么，谁都对我讨好顺从，我只要随便招招手，就会有无数漂亮的男生送上我的床。
刘启那样平凡，那样普通，我又怎么会对他长情？
我知道这样说，肯定会被人骂。
但是当时，我就是这样想的，这是人之常情。
男人都是朝三暮四的、是喜新厌旧的。
这人男人的通病。
我不想洗白。
但是我后悔了，后悔没有珍惜他。
晚上回家，小孩儿已经做好了饭菜。
他身体有些颤抖，似乎挺害怕的样子，让我多吃一些。
我笑了笑，答应了下来。
将他做的饭菜全部都吃完了。
比起刘启，他做的饭菜实在太差。
但看在这张脸，我没去为难和指责。
“很不错。”我夸了他：“不过你安眠药放少了，我恐怕还睡不着。”
小孩儿惊愕的看着我，一时之间竟然说不出话来。
我对小孩儿说：“刘启，你别怕，我不怪你，也不会对你做什么事的。”
“我不是刘启！我不是！”
小孩儿突然炸了毛，冲着我呲牙咧嘴：“吴磊你个混蛋！你死了爱人，就要逼迫别人变成他的样子，你以为这样就能如愿了吗？我恨不得杀了你！”
不过是个十九岁的孩子，对我而言并没有任何威慑力。
可他的话，却让我的心顿时裂开了一道血口子，什么凄风苦雨都往里面钻。
我有些崩溃了。
爱我的，我亲手将他逼上绝路。
不爱我的，我却对他视若珍宝。
曾经对刘启的恨、对他的报复，变成了一个天大的笑话。
这个傻男人，即便是死，也还是深深的爱着我，还是在为我着想。
那段视频，那段周凯的话，成为了最有利的证据，让我夺回了属于我的一切。
我依旧是那个有权有势的富二代，依旧有无数的人想要爬上我的床。
他们还是那么年轻、那么漂亮、那么讨人喜欢。
可他们的眼睛，没有一个是单纯的，没有一个是清澈的，也没有一个是爱我的。
父母的离世，让我成了孤家寡人。
忙起来感觉什么都不缺，空下来才发现什么都没有。
去看海、去公园、去旅游、看到的全是别人的幸福，兜兜转转一个人，真的没有意思。
我觉得无比的孤单，开始想要一份纯粹的感情，想要人陪。
可是，我再也找不到了。
总有一些东西，要用消失来证明它的珍贵。
我现在懂了，可是太迟了。
这世上的事情就想一根针，不刺到自己身上，永远也感觉不到痛。
这些年，我一直都在想。
如果刘启还在，是不是我现在会过的很好？
他那样体贴，那样温柔。
他肯定会在我委屈时陪我散心，失眠时陪我聊天，流泪时给我安慰，孤独时，轻轻拥抱着我。
很多事，只有到了一定的年龄才会觉悟。
现在的我，只想要一个不会离开的人,冷的时候给我一件外套，递给我一杯热水。
难过时给我一个拥抱，就这么一直陪在我身边,不是整体多爱,而是认真的一句:在一起,不离开。
可我知道，我再也不可能拥有这样一个人了。
人就是这样奇怪。
拥有的时候，对他弃之如敝屐，觉得谁谁都比他强。
真正失去了，却又犯贱的想起他的好来，甚至于他的好无人能及。
一肚子话想找个人倾诉。
翻遍了通讯录，竟然找不到一个任我打扰的人。
回头看看年轻的自己，做错了太多的事。
老师经常对孩子们说：做错了没关系，下次改正就好。
可我想说，有些事错了，就是一辈子。
以前和刘启再一起的时候，朋友就劝过我，让我不要伤了真心对你好的人。
因为这个人不是对谁都那么好。一辈子能遇到这样一个人真的不容易。
错过一辆车可以等，错过一个人便是一辈子。
可是很遗憾，我并没有听进去。
二十多年了，我的痛只有自己懂。
刘启每夜都会出现在我的梦里。
可我却看不清他的脸。
即便我无论如何努力，他都不肯真正出现在我眼前。
其实，我真的很想对他说，我错了。
可是终其一生，我都没了这个机会。
五十多了，头发也开始变白。
突然间觉得人生很没有意义。
活着，也没有意义。
“刘启，你过来。”
小孩儿僵在原地，见我哭了，似乎有些动容。
我把他变成刘启的样子，他当然知道原因。
他刚才说，刘启是我爱人。
我听了其实还挺开心的。
“你想干什么？”小孩儿终究还是害怕的。
磨磨蹭蹭的走了过来。
我知道他害怕我碰他，其实我早就没了这种想法。
我握住他的手，笑望着他：“我知道你不是刘启，可我失去了我爱的人，就算是你陪陪我，满足我的愿望，我会给你我所有的一切。”
小孩儿眼睛亮了亮，问我要陪多久。
我说：一个月。
曾经以为并不在意的细节，在这二十年里不断重复。
刘启喜欢吃糖，他说，他的人生很苦，吃糖就不会那么难受了。
小孩儿很听话，就算是为了我的产业，他也会顺从。
他会刻意的冲着我笑，学着刘启的样子关心我、拥抱我，心情好了，还会亲吻我的脸。
我知道他心里巴不得我快死，每次亲过我后，都强忍着一副要吐不吐的表情。
但我不介意，我依然对他好。
我不知道这算什么，但我愿意这么做。
刘启死后，我答应过他，三十年后会去陪他。
一个月后，就是我兑现承诺的时候了。
我说过让他等我。
可我不知道他会不会愿意。
我想，他应该是不愿意的。
上海，一直是他想去的地方。
可我从来也没带他去过。
他说他想去外滩，想去看东方明珠。
我没办法带他去了。
只能带着这个小孩儿，满足他的愿望。
小孩儿比起之前，格外的乖巧。
润红的嘴巴里，一直都塞着糖。
我还真担心这样下去，他会得糖尿病。
“别吃了，我带你去吃狗不理包子。”
小孩儿笑笑：“好啊。”
或许这也是他爱吃的。
小孩儿吃的满嘴流油，很是邋遢。
但我一点儿都不嫌弃，我觉得，这才是刘启真正的样子。
夜晚外滩的人可真多。
我牵着小孩儿的手，怕他被人群给挤走了。
估计是头一次来，小孩儿也很兴奋。
嫌我走的太慢，一下就挣脱开了我的手。
我这把老骨头也撵不上他，看着他穿过大街。
“刘启，你别跑，当心车！”
我大喊着，却也止不住他的脚步。
他似乎是听到了，转过身，冲着我笑：“你快一点过来。”
这一笑，真挚而温暖。
这么一个瞬间，我真的觉得仿佛看到了刘启。
周围的一切都变成了虚无的背景，时间静止了下来。
我含着泪，伸出手，笑望着对面的人，走了过去。
尖锐的惊呼声和刺耳的刹车声传到了耳朵里。
我的世界天旋地转，颠倒反复，只是没过几秒，“砰”的一声。
我重重的摔到了地上。
身体里，有什么东西在快速流失。
明明是炎热的夏季，我却感觉越来越冷。
意识混沌间，我看到小孩儿走了过来。
他面无表情地看着我，似乎还带着嘲讽，如同刘启当时自杀时的表情一模一样。
“刘启……”虚弱的声音飘渺无力。
我感觉，我快要死了。
“原谅我，我错了。”
小孩儿缓缓露出一个笑，走了过来，半蹲下身。
他对我说：“你把我变成你的爱人，让我承受了难以忍受的痛苦，还想求原谅？”
那眼里狠毒的光那样明显、那样闪耀。
根本就不是那个傻瓜。
终究我还是错了。
失去的又怎么会回来？终究还是我痴心妄想了。
不过，我不在乎了。
我不想再计较了，因为我也快解脱了。
我知道，我会很快见到我的爱人。
他爱我的，一定会等我的。
就算不爱了，就算恨我，也没关系。
我去找他赎罪，追到他爱我为止。
我倾尽全力，取下无名指上的戒指，强势塞进了小孩儿手心里。
这枚戒指，是一对儿，一个在我手上，另一个，在刘启墓地的骨灰盒里。
“我既然给了你一切，我就不会后悔，但你最好把这枚戒指放进我的骨灰盒里，和刘启凑成一对儿，用这张脸给我好好活下去，否则，我就是变成厉鬼，我也不会放过你！”
小孩儿的瞳孔骤然放大的一圈，眼中的愤恨愈发浓烈。
我笑了出来，闭上了眼睛。
终究，我还是做不来一个好人。
吓唬一个孩子，实在是太卑鄙了一些。
可我希望刘启的模样存在于世间，即便是我死了，我也希望他能以另外一种方式活下来。
我不但害死了我的爱人，也害死了我在这世间唯一的亲人。
刘启，哥，我来了。
你一直都不知道你的父亲是谁。
你等着我，我下来告诉你。
对不起，原谅我。
我真的……错了……
