精彩段落
我是许知年。
在学校我被众人唾弃，他们想出各种手段折磨我，他们肆意谩骂我，骂我是没人要的东西，骂我恶心，说我浑身散发着恶臭像条蛆虫。
【不过，我觉得自己更像是老鼠，阴沟里的老鼠——胆小、肮脏、见不得光。】
在这样的环境下，我选择逃避一度想要一死了之。
可是有个少年逆光而来在我跟前蹲下，伸出干干净净的右手将碎片一样的我小心拾起，他不顾我身上散发着的恶臭紧紧拉住我的手，在众人都在欺负我的时候，陆忱总是站在我面前张开双臂将我抱住，大声呵斥他们。
他是学校的高岭之花，他干净得仿佛一尘不染，与我天差地别，可以说是两个极端。他告诉我要向阳而生，他说有他在。他说让我别怕，这一刻我被救赎了。
于是我没再想过以自杀的方式结束自己的生命，我开始积极乐观的生活，开始不在意众人的眼光，只是我孤身一人无依无靠总是迷茫总是不安，而陆忱却一次又一次告诉我有他在。
我把他当做自己的哥哥，当做是自己抓住的救命稻草。
然而在十八岁那年，我对他产生了别样的情愫，我喜欢他。
看着女孩儿向他表白，我会内心祈祷他千万别答应，这一刻我也觉得自己是个坏人，简直坏透了，奢望着这么优秀的一个人除了和自己在一起能幸福外，和其他人都不会幸福；听着满校园的女生口中讨论着他有多优秀，她们有多喜欢他，我会绝望的想，假如自己是个女生是不是也可以像她们一样明目张胆的把喜欢他这件事给说出来，可我是个男孩子，我知道这是不正常的，所以我克制，我开始患得患失，开始郁郁寡欢。
我又有了离开这个世界的冲动，我觉得他太干净了，自己和他站在一起都是在玷污他。
直到高二的某天午后，我差点被班里同学打到昏迷，又是他救了我一命，看着他使劲踹了几脚动手打我的同学我赶紧拉住他，我怕他担上本不该他担的事。
然后他拉着我的手在楼道里奔跑，看着眼前拉着自己的手不停奔跑的少年，这一刻我清楚的看到他身上带着光晕，就好像……他带着我私奔了，离开了这个潮湿晦暗的地方，离开了这个恶心凡俗的世间。
那天我们不停歇的跑上了天台后，我受不了溺水般的窒息感便双手撑着地面，大口大口呼吸着新鲜空气。
“许知年”
我听着陆忱喊我的名字，便抬头看向他，与他四目相对，这一刻我清楚的看到了他眼里的慌张，不解的反问“什么？”
“许知年，我喜欢你”
陆忱抿紧嘴唇，眼神左右忽闪后直直的看着我。
听到这句话后，我不可置信的瞪大双眼看着他的眼睛，我没说话，似乎是在用眼睛/用心问他为什么？为什么喜欢自己。
“许知年，我也不知道为什么会喜欢你，对你我总是有种莫名的冲动，直到今天，我才知道这种情绪来自喜欢，我喜欢你！”
陆忱额间的碎发被风扬起，露出少年精致的眉眼，他脸上的红晕还未消散，或许是刚刚剧烈运动后留下的，也或许是因为害羞。看着他满眼的笑意，我也想跟着他笑，但是我此时此刻没笑。
直到这一刻，我清楚的听到他口中说的爱我，我才发现直至今日，自己仍是残败不堪的。
没能绷住情绪，我捂着脸上肆意滑落的泪水问他“陆忱，可我是男孩子啊，这是不正常的…”
看到陆忱听到这句话后瞬间低下了头，他小声问我“那你是……不喜欢我吗？”
这一刻我的心脏疯狂的跳动，为他一个人而跳动，剧烈的疼痛感也由此而来。
“不是，我喜欢你，可是我不想让你也和我一样，我不想……不想看到你这样”我双眼坚定的看着他，尽管早已热泪盈眶。
看着他仍是低着头，没有抬头的意思，我才终于埋头哭了起来。
“知年，我不怕世俗的眼光，乖，抬头”陆忱悄无声息的走近我，抱住了我，抱的很轻。
我听他的话将头抬起来，看见他双眼猩红，眼眶也已经盛满泪水，他用大拇指轻轻抚摸着我嘴角的伤口，我没能忍住疼闭上了眼睛说“陆忱，疼”
而后，陆忱的吻便轻缓又小心翼翼带着些许试探的感觉落在我嘴角的伤口上，吻得很温柔。
可我仍是不可置信的睁开了双眼，感受着他用手轻抚着我的眼睛“乖，闭上眼睛”
然后他的吻覆在了我的轻微颤抖的眼皮上，吻掉了眼角流了泪。这一刻，夏天燥热的风吹过，却没有听到聒噪的蝉声，听到的仅仅只是少年人的心跳以及那颗充满热血沸腾的心而已。
那天的后来，我们紧紧的抱住对方，接了一个带着苦涩泪水的/绵长的吻。
从那天过后，我们的关系越来越好。
他告诉我，他讨厌他的家庭，讨厌他的父母，他说高考结束就离开那个所谓的家，他说一定会给我一个幸福的独一无二的家。
听到关于他童年的某些阴影我也很心疼他。
他说想在偌大的校园与我手牵手，可我不敢，怕牵连他。
虽然没能光明正大在一起，可是他将我保护的很好，我没再受到其他人的欺负，我们会在校园的暗角里接吻、会在午后空无一人的教室里亲吻，会在一同回寝室的路上将我抱在他怀里……
没觉得我们俩像阴沟里见不得人的老鼠。至少我喜欢的他不是。
某天晚上，在回寝室的路上，他将我紧紧的抱着，用手把我的头靠着他的肩膀，我忽然有些贪念这一刻温存，便鬼使神差的问了一句“陆忱，你说我们会在一起多久啊？”
本来随口说出一句，没想过一定要有回应的。
可是他说“一辈子。”
我没听太清“你说什么？”
“我说，我们会在一起一辈子，我是认真的，除了你我谁也不要。”
没想到会听到这样的回答，我便也郑重起来“我也是，非你不嫁，只跟你回家，我发誓”
明明想严肃的，还特意用手比着发誓的动作，但听到他笑了我也跟着笑了起来，只不过他安静的将脸转向我，此刻我正毫无防备的趴在他肩上，感受着他轻轻的咬了一口我的耳朵
我在他怀抱里挣扎起来“好啊，陆忱，你犯规！”
“哪里犯规了，亲自己老婆怎么能算犯规呢！”
听着他的笑声更甚，我默默又趴回他肩上，轻轻蹭了蹭他的颈侧，慢慢红透了脸。
好想和他永远定格在这一刻啊，真的好喜欢他啊。
可总是事与愿违。
后来高考结束，他真的与家里断绝关系，带我离开了那个地方。
因为他高中成绩优秀获得过很多奖学金，他用这些钱租了房子，算是我们俩的小家。
在假期空闲的时间里，他让我在家呆着，他出去工作。
有几次偷偷出去找工作还没工作两天就被发现后拉回了家，他做的全部行为真的将对我的爱展现的淋漓尽致。
大学开学，我们分在了同一个班，是同桌。
他成绩真的很优秀，他会一遍又一遍不耐烦的教我不会的知识点，会在下课大家没注意角落的时候偷偷亲我一下，会在上课时将手伸到课桌下紧紧握住我的手。
直到现在，我真的和陆忱在一起后我也会感到不踏实，因为我怕这一切的美好都是假的，会在某一瞬间全部落空。
“你会记得我多久啊，陆忱”在中午班上同学都去食堂，我看着他认真教我做题的模样，又忍不住问他。
“说了太多次一辈子，这次不想说了，只要我还在这个世上，我就会记你多久”他的眼神坚定，让我又一瞬间恍惚，鼻尖酸涩，有点想哭，我总觉得自己现在的幸福是偷来的，偷来的总有一天都是要换回去的。
我没忍住扑到了他的怀里，他连忙抽出纸巾给我擦泪。
“知年，怎么掉小珍珠了？”
“我就是很开心，我才知道原来自己真的幸福了也是会哭的”
“还不够，大学毕业，我给你更好的，乖，我爱你。”
陆忱伸手摸了摸我的头，些许用力将我按向他胸口，感受到他的吻落在了我的头顶。痒痒的。
我擦了擦眼睛，抬头看见教室还没有人回来，便贴近他的嘴唇，在这个静谧又聒噪的教室接了一个安静温柔的吻。
“我也爱你”
……
等到放假回到我们俩的小家，当他出去工作，我便会在家做好香喷喷的饭菜等着他回家，会在饭后和他手牵手在街道散步，不在意周围人的目光，这是一场毫无顾忌的爱恋。
在大三开学前，我身体有些不舒服，时常腹胀，没食欲恶心呕吐，以为是吃坏肚子，直到这几天越来越严重我才准备去医院。
以为是小毛病就没打算告诉陆忱，等他出去工作的时候我才出发去医院。
拿到检测报告的那一刻，我说不出话。报告单上写着赫大的肝癌晚期四个大字。
“许先生，您还好吧”一个医生问。
“我没事”
“您先坐会儿，等下通……”没等医生说完话我就逃跑似的离开了医院。
出了医院大门，我才真正哭了出来
“为什么要这么对我啊，上天……我到底做什么十恶不赦的事您要这么折磨我，我该怎么办，陆忱该怎么办？”
“这些幸福真的是我偷来的吗？是这样的吗？”
……
路上碰到我的行人或许以为我是个疯子都匆匆远离我。
【我好像确实是个疯子】
是啊，幸福的日子过了太久，差点忘了以前晦暗的生活是怎么过来的了。
我还是没准备告诉陆忱这件事。
一打开门，陆忱像只小狗一样冲过来将我一把抱住“老婆，你怎么哭了？”
……
“没什么，刚……刚在路上看见有辆车出了车祸，人伤得挺严重的，你在外面工作一定要好好的，不然我会担心，知道吗？”
陆忱伸手抹了我脸上的泪水，又把我紧紧抱住“肯定听老婆的话！”
借着此刻的情绪和氛围，我又忍不住问了和前几次一样的问题“你会记得我多久……陆忱”
“什么？”这次陆忱眉头紧锁着，他有些疑惑。
“没什么……哈哈，就是想问问，看你还爱不爱我。”
“当然爱你啊，也只会爱你，快尝尝我做的晚饭，特意做了你爱吃的椰子鸡”看着他拉着我的手走到餐桌，拉开餐椅让我坐下。
看着他满眼的期待，我忽然又释怀了，肝癌又怎样，活不了多久又怎样，只要现在我和他在一起就好了。
“怎么样？怎么样？好不好吃？”
我看着他的模样，真诚的说了句好好吃。
这天晚上，我们好好的吃了一顿饭。
时间过得很快，一晃一年过去了。我的病情越来越严重，我拼死的隐藏着这件事。
这天，陆忱在家休息，他昨天做了两个兼职确实该好好休息了，可我今天身体实在不舒服，不想让他看见我痛苦的样子，想要出去。
“陆忱，你在家好好睡一觉，我想出门选两件冬天的棉服，要乖乖的啊”我伸手将被子给他好好盖好被子，听到他一声困倦的“嗯”我安心才将卧室房门关上转身离开，转身一瞬间，心如刀绞。
有预感，好像就是今天了。
我并没有去繁华的商业街，而是去了人少的桥边，找了一处干净的长椅坐下。在路上我忍着疼痛，是真的很痛，钻心的痛，可我没哭。
坐下后，我被疼痛折磨得弯下了腰，脑海里回忆着关于和陆忱从没在一起到在一起的画面，这些画面清清楚楚。
——在被人欺负的时候，他挺身而出，将我护住的画面，在我想一死了之时他拼命挽回的画面，在天台向我表白红透了脸的画面，在无人的教室偷偷和我接吻的画面，在校园手牵手散步的画面，在我耳边说一辈子只爱我一个人的画面，在外边会可怜巴巴的叫我老婆索要亲亲的画面……
太多太多画面了，可以说我的世界里，他就是全部。
我收回以前说过的话，我说我会释怀，骗人的，根本无法释怀，得到过后再失去，我还是无法承受。
陆忱的出现就像是我绝望生活里的一颗糖，拆掉薄薄的一层糖纸后，里面晶莹剔透的糖果就会露出来，而这颗糖是只属于我的，我也尝过，真的很甜，可是这一切都是虚幻出来的，我得到的时候有多快乐失去就该承受多大的痛苦，甚至更痛苦。
没遇到陆忱以前，我是个自我厌弃的家伙，是个胆小鬼。可是陆忱教我勇敢，我便学着勇敢，开始喜欢他，依赖他，幻想和他的美好未来。
在他像我表白的那天，我也没做胆小鬼，我勇敢了，因为怕真的因此失去他，可没人告诉我，勇敢也没用……
又想起他在我面前委屈到掉眼泪的模样，当时我看到真的很心疼，陆忱很好，或许没有我，他会更好，他本该高高在上，他是高岭之花，他该有更好的生活，而不是和我在一起租一间小小的屋子住着。
疼痛感加剧，我忽然想与病魔对抗，可实际上我连站起来的力气都已经没有了。
我就这样死死的咬牙趴在地面忍受着疼痛侵蚀全身，想再多回忆回忆陆忱不同时候的模样，生怕遗漏掉什么……就这样撑到了太阳快下山。
叮铃……
我颤抖着右手摸了几次衣服口袋才拿出手机，因为手抖解锁花了不少时间，点开微信看到和陆忱的聊天框右上角的小红点，我点了进去，是条语音。
——“老婆，你怎么还没回家？没买到喜欢的衣服，下次我陪你去选，该回家吃饭啦，我在家等你！”
听着他满怀期待的调调，我大声哭喊起来，原来生离死别是这么的痛苦，原来崩溃就是如此这般……
我颤抖着双手打着字，很费力
——“老公，不用等我回家吃饭了”第一次喊他老公，尽管只是打的字，但也是最后一次。
“嗯？怎么了？”
看到这句消息。
我终于忍不住爬向了江边，此时的江水波涛滚滚，一层浪花盖过一层。我有些害怕。
我也很舍不得，我又点开了陆忱发的那句语音
——“老婆，你怎么还没回家？没买到喜欢的衣服，下次我陪你去选，该回家吃饭啦，我在家等你！”
我好像泪失禁了一般，仿佛要哭干眼泪。
强烈的恶心感窜了上来，肚子一阵阵剧烈的绞痛着，咽了几次还是没忍住喷涌而出的暗红色鲜血，我伸手擦了擦嘴角的血，用最后的理智打了一排字。
【——我活不过二十三岁了，你不用记得我。】
忽又想起他说会记得我一辈子的画面，我真的痛苦不已。
还有陆忱说大学毕业后会给我更好的生活，我等不到了；他说给我一个独属于我的家，我也等不到了。我知道自己很自私，留他一个人在这个世界，可是他值得更好的人，而那个人不会再是我了。
我将手机揣在兜里，缓缓站了起来，看着眼前的江水汹涌澎湃，这次我没后退一步，这时候江面上方吹拂的风迎面向我吹了过来，我赶紧张开双臂闭眼跌了下去。
江水湍急，我一进去就被卷进了水底，浓郁的窒息感让我好想重来一次，如果可以，我不想陆忱出现在我的世界里，我希望他在没有我的世界里做回那个很多人都难以企及的高岭之花。
陆忱，我很爱你也只爱过你，我没能爱你一辈子，但我在这个世上活了多久就记了你多久！
【我释怀不了】
