精彩段落
2023年2月14日 情人节
街上都是人，来来往往，他们在笑，在闹，在求婚，而我却站在医院的大门口，背着包捏着病例，拿着手机迎着风，看着导航往车站去。
京城的初春很冷，风也很大，一股脑的全灌进领子里，我今天忘了带围巾，脖子已经被吹凉，但是没办法，我要等车，就得站在风里。
手开始抖，不知是被风吹的还是病的，我把病例塞进背包里，将手揣进口袋，我不太想让别人看见我发抖的手，即便那很细微。
京城六院。
全国顶尖的精神病院。
是的我病了。
近红外脑功能成像说我额叶的脑血流量明显减弱，几分值很小，任务期间波普几乎呈低平状态，任务结束肉出现一个高耸波峰。双侧颞叶的脑血流量也明显减弱，波普变化与额叶相似。
说实话这几句话我看不太懂，纸张背后的波谱图我也不太明白，但下面医生的诊断我还是看得清的，脑功能成像说我偏执抑郁状态的可能性大。
但结合临床诊断我有焦虑抑郁，当然我也确实有过惊恐发作，以前不明白为什么会心慌气短喘不上气，还去检查过彩超，胸片，还有二十四小时心电图。
当然结果都没有问题。
我今天知道了，抑郁引起了躯体症状，心理和身体一同折磨我。
京城的公交似乎很忙，我等了半个小时才等来了一趟，身上为数不多的热乎气都被吹散了，好在公交车上暖气很足，热乎气还给了我。
我还不知道该怎么跟池序说，我是偷偷来看医生的，他并不知道。
池序出差了，今年的情人节我一个人过。
2023年2月19日 雨水
池序还没有回来，刚刚给他打了电话，他说还要再等几天。
等几天也好，我晚几天再告诉他。
我今天倒是跟我母亲说了，她好像不太理解我，她说要我好好调整调整心态，说让我不要有那么大的压力，说让我能干多少活就干多少活，她问我做不了还能怎么样呢？
是啊，还能怎么样呢？
无非就是被导师骂一顿吧。
我不知道是不是天下的父母都是这样想的，做多少活是我能说了算的吗？我也不想有压力，但我得毕业，我有论文压在肩上，我很难不焦虑。
我有跟母亲讨论过退学或者休学，我想休息，也想转行，我并不适合这样高压的工作和学业，可她并不同意，也并不愿意，虽然她不曾明说，但我听她叹气也能听得出来。
“你这样让我们怎么活啊。”
我听着母亲快哭了，所以我并不想再争论下去。
可是那我呢？
我又要怎么活呢？
我被锁在了一个笼子里，那些铁链似乎都有属于它们的名字，工作，未来，不能浪费的过往的学业，还有父母的面子。
2023年2月28日 二月的最后一天
池序是昨晚回来的，我刚好吃了药睡下，佐匹克隆片有个好处，就是吃了之后睡得很快，但它会让我睡的很死，雷打不动什么都听不见。
所以池序回来的时候我并不知道，床头上还放着已经吃了一半的劳拉西泮，他应该是看到了，不对，他肯定是看到了，所以今天早上我的药才会被放在餐桌上，一旁有一杯热好的豆奶。
“我没给你热牛奶，”池序说，“我怕你结石。”
池序是体贴的，但哪就那么容易结石，我偶尔喝一次应该还是可以的，人生的乐子已经不多了，再不让喝牛奶，我想我会死的更快。
笑了笑没说话，端起鸡蛋羹舀了一勺，池序在里面放了海参碎，满满一碗，有点腥，但是很香。
“你为什么不告诉我呢？”
池序突然问我，我很懵，不知道他在问什么。
池序也看出来我很懵，他揉了揉我的头发，又问了一遍：“我昨天看了你的病例，为什么不告诉我你一直不想活？”
原来是这事，他问的这么严肃，我还以为是什么大事。
“就是没意义，活着没意义，我只是不想做没意义的事情。”
我说的很随意，但池序听了，却皱起了眉头，他在我头上弹了一下，说：“不会没意义。”
我笑笑，点点头：“嗯，所以我还没死。”
我知道我的话很矛盾，活着没意义，但不会没意义。
其实也只是我觉得池序和我父母接受不了，而我不会做让他们接受不了的事。
但若果有一天，有一场意外或者生一场绝症，我想我会很乐意死去。
我在期盼着一场意外或者绝症，请不要救我，我想我并没有求生的意志。
2023年3月6日 惊蛰
我为了开题焦头烂额，几乎每天都在头疼，西酞普兰好像控制不住我的情绪，明明医生说过，这个药会让我不那么难受，但惊恐发作好像变得越来越频繁，我总觉的下一秒可能就会死去。
池序今天在加班，我一个人睡，我感觉佐匹克隆也好像不太管用了，我虽然睡得很快，但是半夜会醒，大多数都是凌晨两三点醒来，然后就再难睡回去。
我总是睁着眼睛到天亮，在日光落进卧室的那一刻又有了睡意，但我还要去实验室，我的开题报告还没完成，我的实验也在进行中，正是关键的时候。
所以我最近情绪很差，也可能是困的。
不过今天的实验很顺利，我回家还挺早，所以我给母亲又打了个电话，我说的稍稍委婉了些，但还是关于休学的事。
委婉没有用，我还是听见了母亲的叹息，她说她跟我爸都愁得睡不着觉，她问我如果退学，那学的这些年不就浪费了吗？
有点道理，但我要为了这里面搭上我后面的几十年吗？
我并不想这样。
“爸爸妈妈为了你很不容易了，你这个样子我们真的没法活了。”
或许是手机该换了，母亲的声音透过电流传过来，变得嘶哑又刺耳，她每个字都剐着我的鼓膜。
我又开始心慌，胸腔像是被人上了锁，他大口大口的汲取着氧气，但想死的念头还是在这一刻达到了顶峰。
“那我怎么办呢？”我哽着声问她，我的脑子不转了，我想要她给我一个解决方法。
但她不说话了，我知道他并没有什么解决方法，我也知道她为我好，她只是想让我调整好心态，继续读下去罢了。
可我觉得我不太行，我连文献都看不进去了，我只是想休息一下而已，我被推着向前走，已经走了太多年了。
2023年3月17日 一个平平无奇周五
上次跟母亲通话之后，我说既然彼此都不理解，那就别聊了，所以到今天我们都没再通过电话，微信也是她问一句我答一句，我突然发现我不知道我该跟她说什么了。
每天早上都不想起床，胳膊很沉，脑袋也很沉，都是池序叫我起来，然后把我收拾好。
下周二要去复诊，池序说要跟我一起去。
“你去干什么？”
我不太想让他去。
“去陪你等公交，”池序整理好我的衣领，亲了亲我没洗的头，“去分享你喝过的冷风。”
我挑挑眉看着池序，我觉得他才有精神病，要不谁愿意去一个偏远的医院喝冷风，也不怕闹肚子。
“三月了，风不冷了。”我揶揄他。
“嗯，”池序顺着我的话说，“那就一块儿去喝不冷的风。”
有人帮忙穿衣服真的很好，但我还是躲开了他，他是个精神病，是个想喝风的精神病。
“你不开车吗？”我自己把裤子穿好，这个动作应该很平常才对，但对我来说还是累得慌。
池序给我拿了袜子，装傻说：“那怎么喝风？”
我一愣，驳他：“打开车窗把脑袋伸出去，张大嘴随便喝，管饱。”
说完我就听见池序笑了一声，我又愣了一下，倏然回过神来。
他这几日总是引着我多说话，我想了想，我好像真的话变少了很多，前两天师门聚会，师兄都说我安静的很反常。
我以前是个话挺多的人，可以说是饭桌上的气氛组，但那天我真的不想说话，脑子是停的，也想不出要说些什么，我觉得听他们说话也挺好。
2023年3月21日 春分
昨晚我吓到池序了，现在的我不靠药物很难睡着，可昨晚吃药的时候我突然很想把一整板全吃下去，我知道这样死的会很痛苦，但我真的不想再活下去。
医生说我的抑郁症应该已经有些年头了，我想了想，差不多就是高中那时候的事了，那个时候压力太大，闲言碎语也多的不行，估计就是那个时候撑不住了吧，脑子都缺血了。
但是真的很对不起，我吓到了池序。
我最近的记性很差，但我忘不了他那双带着惊恐的眼，以及被他打落的散落一地的药片，这天他明明说要加班的，可他还是在我睡前回了家，就像是冥冥之中的感应，而池序也印证了这一点。
“我心慌了一下午。”池序跪在床边，颤抖的手托着我的手，额头抵在我手心，我能感觉到我的手也在颤抖。
“苏木，我心慌了一下午。”
池序的声音像是飘在空中，我知道他在害怕，但我似乎感受不到他的情绪，药物让我没那么抑郁，却也让我失了共情的能力，我像是被一个玻璃罩子罩住了，我看着池序，突然觉得很累。
我在替池序累，他凭什么要照顾我，他是一个很好的人，凭什么被我赖上。
“池序，”我不知道我想说什么，但我就是想叫叫他，“池序。”
把他的名字裹在舌尖，会让我很安心，就像是在飘荡的海上终于找到了一座属于我的小岛，这座岛会无限的包容我。
但池序不是肥料，我不能把他当成养分。
2023年4月5日 清明
愿我早逝，且无来生。
我的躯体症状好像变得很严重，我躺在床上一天多，都没怎么动过，我抬不起手，我回应不了池序，我知道他很急，但我真的一个字都说不出来。
我很讨厌现在的我，我已经不记得以前的我是什么样子了。
我今天终于给母亲打了电话，她还是觉得我只要吃药，只要好好调整就一定能恢复成原来的样子，但我听说抑郁症对大脑的损害是不可逆的，我见过太多了老患者，一次吃药，终生吃药，即便是临床痊愈，但复发率也很高。
我知道我妈是觉得我还年轻，她在担心我的前途。
今天清明，池序放了一天假，他本来说要带我出去散散心来着，但我却一天都没有下床，我看着天花板，眼前晕开了不同的光，像是涟漪一般轻轻荡开，我眨了眨眼，眼睛有点干。
我突然听见外面好像有人叫我，声音很浅，在叫苏木，那语调像是大学时候的池序，我想扭头去看看，但脖颈像是上了锁。
“池序…”我哑着声叫池序，声音很小，但他还是冲进了卧室，在十秒以内。
“饿了吗宝贝儿？”池序还围着围裙，他坐在床边，抓着我的手，我能感觉到他的紧张与害怕。
自从确诊，我好像放任了我的情绪，我任其吞噬我，将我拖进无限的黑暗里，我的症状正在飞快的加重，突如其来的木僵把我们二人都吓了一跳。
但我有在吃药，按时按量，还有池序盯着我，他把药当成了将我拴在人世间的一条线，他努力的攥住了另一头，企图拽住我，而我却在犹豫，犹豫着要不要剪断这根线，让池序得个解脱。
我也解脱。
2023年4月20日 谷雨
明天是池序生日。
我会努力笑一笑。
我给他买了他最爱的那家的生日蛋糕，上面有我亲手写的生日快乐，但我手有点抖，写出来不太好看，希望他不要太嫌弃，我只是想给他我的祝福。
池序一直不知道，我这两个月以来一直有了结的计划，但这一阵子他盯我盯的挺紧的，我不知道该怎么离开家。
总不能死在家里吧，这样太晦气了，万一池序想要搬家，写房子死过人也很难再卖出去了。
我很想逃，想逃离学校想逃离课题组也想逃离我的家，这里的家说的是我爸妈那里，并不是我跟池序的家。
我一直以为我有一个可以随时回去的地方，我有一个不论何时都有热饭菜等着我的地方，但这几个月来我发现并不是这样，我说我很累，母亲说出去转转就好，我说我想休息，母亲说我这样他们活不了。
他们都在等着我自己调整好，不论是心态还是身体，然后欢天喜地的把学业完成，再将毕业证书捧到他们面前，这样大家都会很开心。
除了我。
说实话我也觉得我会变成一个拖累，不论是我爸妈还是池序，并没有人有这个义务照顾我一辈子，我是一个要终生服药的病人，病情的发展谁也说不清，别说什么痊愈，复发的人也不少。
我想我我没理由去拖累别人，就像母亲说的那样，我这样，让爱我的人可怎么活。
如果有选择的话，我选择不降生在这个世上。
2023年4月30 倒数第二十天
我有了一个计划。
我谁也不告诉。
这个计划藏在我的电脑里，在一个隐秘的文件夹里，我保证池序也找不到。
2023年5月五5日 倒数十五天
惊恐发作起来真的要人命，你知道自己死不了，可濒死的感觉却要你一遍遍的体验，十几分钟听上去好像并不长，但我却觉得像是过了半个世纪。
我的症状越来越严重，它就像荆棘一样缠绕我的脖颈，我没有办法呼吸，却又长大口拼命的呼吸，我看着池序在一旁焦急又无措，我恨不能下一刻就死过去。
家里拉着窗帘，但我觉得今天应当是个好天气，我跟池序说我想出去走走，池序犹豫了很久，我不知道他在想什么，但他还是答应了。
天已经热了，不需要穿厚衣服。
我们两个走得漫无目的，随便上了一辆地铁，随便转了一趟车，随便找了一站就下，出站之后是个公园，我们在公园里逛了六个小时。
“一直说养花都没养，过会儿去买花种吧。”我跟池序说。
池序看了我一眼，点头嗯了一声。
“还有说要养猫也没养，我想要一只小白猫，胖胖的那种。”
“嗯。”
“我想去旅游，你什么时候有长假？咱们天南海北的玩一玩好不好，工作太累了，上学也太累了，我们都需要休息一下。”
“下个月，”池序说，“等你过完生日在他请假，咱们做个攻略什么的，规划一下准备点东西，你想去哪就去哪。”
“好啊。”
我笑了，我好像很久没笑了。
“那就下个月。”
池序也看着我笑，他牵着我的手，有些干，也有些燥。
我突然发现池序的眼睛很好看，就像是生长在无人之地的花，让人一眼就能注意到，并且想要占为己有。
当然。
我早就已经占为己有。
2023年5月15日 倒数五天
我留了一封遗书，放在衣柜最顶上，我怕放的太显眼被池序一下子找到，那样我的计划就会被打断，他绝对会把我锁在家里。
我快过生日了，池序这几天一直在准备，我知道他想给我一个惊喜，可惜了，我可能要辜负他了。
这几天我没吃药，整个人都有些沉闷，戒断反应让我吃什么都反胃，情绪也不太好，时不时就会哭，就像是堤坝被炸毁，将前一阵存起来的眼泪全都泼了出来。
或许是情绪催发，我没忍住给我妈打了个电话，还是那一套说辞，还是博弈一般的对话，她不理解我，但我好像有点理解她。
其实她说了些什么我已经记不清了，这一阵总是这样，说过的话，做过的事，在放下的那一刻就会变得非常模糊，我给自己准备了一个本子，上面写着我要做的事，我的记性真的变得很不好，就在昨天池序问我的时候，我连我的生日都忘了。
佐匹克隆已经彻底不管用了，我吃了依旧睡不着，就算睡着了也会早醒，我不喜欢凌晨黑蒙蒙的天，所以我总是缩在池序怀里，闭着眼睛等着天明。
池序从来都不知道我睡不着。
他今天不在家，我要出门去做一件大事。
我要给自己拍一张遗照，彩色的遗照，我要在最后留下一个最灿烂的笑。
黑白色太过于冰冷，我在生病之前其实是个很热烈的人，开朗，爱笑，天不怕地不怕的。
我希望池序看到照片的时候不要生气，我希望我透过照片，也能看见他的笑。
我很爱他。
所以我不拖累他。
我也爱我的父母。
所以我把自己还给他们。
2023年5月20日 我的生日
我要你们穿着最好看的衣服带着最美的花，来参加我的平平无奇的葬礼。
我要我最后的笑脸印刻在你们每个人的脑海里，或许以后记忆会变淡，甚至会忘记，但我希望这一刻你们嗯哼清晰的记得我。
我叫苏木。
再见池序。
不要去找我的尸体。
让我随浪飘荡在大海里。
