精彩段落
我无法准确说出我是何时喜欢上他的，我只知道在我意识到我喜欢上他的时候，距离第一次见面，仅仅过去三个礼拜，二十一天。而这三个礼拜，却让我甘愿送上余生。
封有一些很可爱的小动作。思考时喜欢捏一捏耳垂，写作业时会无意识抿唇，抬起头的时候会先用左手摸过右脖，然后扬唇一笑。我每一次都会为这些小动作着迷。
我想，如果他知道我用可爱来形容他，他肯定又要不乐意了。
有一次听课，我实在困顿，最后目光不自觉移到他认真听课的脸庞。许是少年太耀眼，周公都甘拜下风。
下课时他问我：我的脸上真的有知识点吗？
我不作回答，因为心头已经被隐秘的羞涩盘踞。我由于看的太过入迷，最后被老师提名，荣获全班45个人的目光以及一道回答错误的选择题。
那天放学，他揪着我上课盯着他看的这回事不放，硬要我说说他脸上有什么。我被他搂着脖子磕磕绊绊下楼梯，在楼梯的最后一个台阶上，对他说：你脸上有可爱。
他听完乐不可支，声音爽朗满是少年人的气息。他说：你是第一个说我可爱的，哥这叫帅！以后夸我帅知道吗，再敢说哥可爱我就揍你。
我当场保证以后一定不说他可爱。但后来，我说了无数次，一次也没等到他来揍我。
他中午不在食堂吃饭，于是我也不在食堂吃饭。半个月后，我们两变成了饭搭子，中午去校外搭伙吃麻辣烫。异口同声对老板说：麻辣烫不要嘛不要辣要凉的。那段时光，欢声笑语总是轻而易举；麻辣烫的味道，称霸所有地方。
他喜欢打篮球，在学校篮球场最右边角落里的球场。我问过他为什么喜欢那里，他回答说：没有那么热。
十一月的天气，他告诉我说因为那里没有那么热。
我不明所以，但他一字不说。
他好像很喜欢奔跑，又好像并不喜欢。有时候他会突然狂奔，我怎么也追不上，比如在放晚学的路上；而有时候又像一只慢性子的蜗牛，任凭我怎么催促，他也不肯迈大步。
他特别喜欢冰淇淋，下着雪都要买来吃。有一次我问他不冷吗，他说还行，要及时行乐。我调侃他语文是体育老师教的，他说体育老师出版过一本畅销小说。我闭了嘴。
我记得那场雪下了整整四天，他吃了四个冰淇淋，在每天傍晚放学。
他每次吃总会问我，要不要来一根。我每一次都拒绝了他。
于是我从第二年开始，在那四天的傍晚，独自一人吃一个冰淇淋。吃到嘴里都是苦的，但我不敢举报生产商，最后像舍不得那几块钱一般，全都吃了下去。
从开学到期末考前夕，日子都过得无与伦比地快乐，即使学习任务繁重。
但就在期末考前一天早上，我在小区路口，没能等来封的身影。
那是在认识他以来，他第一次迟到，也是第一次失联。
在一夜间，封从我的生活中消失了。那一天我等啊等啊，可是后来，封的身影却再也没有在校园里出现。
我联系不到他，于是去他家找他，可是门铃都快按烂了，也没有人开门。
我无法理解也无法接受这突然其来的事实——我找不到封了，就在我对他爱意正深，鼓足了勇气准备在期末考后告诉他的时候。
我去询问老师和封的邻居，可就好像我问了一个会毁灭世界的问题一般，他们都挥着手摇头叫我走。
年级第一的学霸没来参加期末考，但班主任却似乎一点也不意外，甚至没和班里说一句有关封的话。
同学的关心或是猜疑，老师都通通漠视，缄口不提。
我不知道到底发生了什么，我心很慌，感觉要有坏事发生。
我浑浑噩噩地参加期末考，浑浑噩噩地度过第一周寒假。终于我被我妈训了一顿。理由是我整日魂不守舍，像被鬼附了身。
从他消失的第一天开始，我每天惯例拨通那个似乎再也不会有人接听的电话，第十二天时，对方关机了。我开始惯例去敲他家的，但门永远紧闭。
寒假总共二十九天，不知不觉就过去了二十天，封也消失了二十天。
寒假的第二十一天，电话终于被接起，但是接电话的却不是封。
是封的妈妈。
封的妈妈说，封一直没带着手机，不知道我有什么事。
我抑制着狂跳的心脏，哆嗦着问：封他在哪里。
对方沉默了很久很久才缓缓开口：他在医院。
我不记得我后来说了什么，我也不记得我是怎么在我妈妈的震惊中狂奔着出了家门。
他还有两个月，孩子，如果你想看看他就来吧，你一个人来就好了。
这是封妈妈的最后一句话。
我感觉我做了一个梦，只要梦醒了，一切就都不是真的了。
可是它终究不是一个梦。
当我看到躺在病床上，仅仅半个多月就骨瘦如柴的封时，我仿佛被寒冬的雪从头罐了个彻底。
寒意从心脏蔓延，直冲四肢，让我无法动弹。
封看到我时，他笑了，一如第一次见面。可是这一次，我没能笑出来。
喉咙很酸，我没法出声。只觉得好疼阿，五脏六腑都在疼。
封对我说：好久不见阿，期末考得怎么样。
云淡风轻地一句，彻底打碎了我表面的平静。
我顾不得边上站着的封妈妈，泪水径直滚落。
明天和意外，我们永远不知道哪一个会先到来。
胰腺癌，这个词第一次出现在我的生命中。
它像一名忠诚的下属，匍匐在死神的脚下，在初春时节，无情而残酷地夺走了我心爱的少年，作为它孝敬死神的贡品。
封在咋暖还寒的时候离开，抽条的柳枝与盘旋的燕为他送行。
我似干瘪的海绵，那一天没有留下一滴泪，只是把他的手握得泛了凉，再发了僵。
我的手明明很暖，但他的手我怎么也捂不热，最后被强行分开，我似牵线木偶，被封妈妈拥入怀抱。
我在白布掩去他面容的那一刻失去了听觉，吵杂声在那一瞬消失，我仿佛置身于另外一个无声无息的空间，看着众人手忙脚乱，我独自彷徨在孤寂里，像在看上世纪的黑白默片。
我不记得我那天是如何离开那间病房，也不记得自己是如何回到家里，一如我不记得第一天我是如何来到这家医院一般。
我呆滞的状态被一道尖锐的怒吼声打破，因为我逃了三天课。
我在我妈请道长除邪物的念叨中缓声道：他离开了。
她自然无法理解这句话是何意，毕竟她都记不清我在哪个班级。但这句话更加坚定了她请道长的心。
我把自己关进了房间，房间漆黑，我靠在门板上，门外妈妈的声音仍在响起，但我听不懂，我好像从失聪转变成了语言识别障碍。
我想起了期中考后的一天晚上，我在封的家里过夜。他告诉我，他以后要扛着相机走遍大江南北，看遍祖国的大好山河，收录下每一个晨曦的光景，要请我去当景中人，前提是我愿意。
我当时满心欢喜地应了，像吃到了世界上最美味糖果的小孩。
可少年人的梦想，还未开始就落了灰。景在人在，风光将要无限好，但那个收录光景的人却再也不会就位了，风景也永远无法再被定格。
那个光芒耀眼的少年，最终变成了一个盒子，很轻却又很重。
封爸爸和封妈妈很尊重封的选择，所以封在一个草长莺飞的时日，开始了他独自行走大江南北的梦，随着风远去，只是忘了带上我这个景中人。
封踏上行程后，他的房间没有变动，桌上的练习册依旧摆在原位，笔落在一旁，仿佛下一秒就会有一只修长的手把它拾起，继续书写于纸册。
封妈妈特许我进入封的房间，她说，这是封的叮嘱。
似乎我的一切反应，在他离去前他都已经遇见，包括让封妈妈给我留下一小瓶他的骨灰。
当我似鬼附身，堪称变态地去找封妈妈要封的时候，她含着泪把小瓶子递给我，我拽着拇指大的小瓶子，痛哭出声。
似海绵重新注满了水，一发不可收拾。无暇顾及世俗，我在封妈妈的爱怜目光下说出了我没有说出口的爱意。
我有无数次机会说出口，但封从始至终都阻止了我，我顺着他的心，可是他还是离去了，他第一次对我撒谎，即使我本来就知道真相。
第一次升旗，就在开学第一天的大课间。
夏末清晨的太阳，朝气依旧蓬勃。
在去往班级队列的途中，我的目光中在人群里漫无目的地搜寻，熙熙攘攘的人群里，我显得有点形影单只，转校生的第一天大概都是如此？
在一首义勇军进行曲里，我跟在打闹着前行的同学身后踩到自己班级的队列中，找着个高矮适中的位置站好。
到这时我还在搜寻，说实话，那时候我不是很懂自己在找着些什么，一直到旁边女生队列里传来刻意压低但依旧激动无比的声音，我才意识到自己似乎是在找封。
：哎，班长等会升旗耶，真的帅死了——
班长？不就是封吗？他是升旗手？怪不得没看到他。
怪不得？这个词让我停了思绪，转去思考自己的行为。
所以我是在无意识地找他的身影。
我不禁愣了片刻，看向那杆此刻还光秃秃的旗杆，不自觉地在脑里补了一下封站在升旗台上的模样。
会穿旗服吗？我在心里问了一下。
现在回想起来，那会儿心里其实是期待着才会问自己这么一句。
毕竟人这种生物，总是喜欢带着已有的想法去提问。
那天，封最后还真的穿着旗手服，有模有样，特别板正有范儿。一举一动都流露着板正的味道，平日里总是挂着笑的脸庞也挂上了刚毅的严肃劲儿，特别吸引人。
那天十分感谢自己没有近视，可以把他的脸看得十分清晰，就连被帽檐压在耳旁的头发丝都清清楚楚地印在脑海里。
那天明明还有另外一个升旗手，但我完全记不起那个人是什么样的，全注意去看封了。
那会儿盯着一个同性看得入迷，也丝毫不觉得羞耻害臊，一个心思全用去琢磨封的板正风的帅了。
国歌播放结束，封撤离升旗台，我跟魔怔似的挪着脚用目光追他，被身后的好心同学伸手抓回队伍里，还以为我低血糖要晕倒。想想也怪不好意思的。
其实在那时候，对封的痴与迷就已经很深了吧。
封在升旗时候换衣服回到了队伍里，他高，所以站在了队伍的最好一拉人里面，我和他隔着好几个人，旁边的女同学回头看他，我假装好奇他们看什么，也跟着回头看。
身后的同学好心的笑着告诉我她们只是在看封，我点点头，在心里回他：好巧，我也是。
后来有一次封问我关于他穿旗手服的模样，我回他很板正。
他这人似乎只喜欢别人用帅来形容他，特别霸道，我说完他就一手揽上我肩头扯过去要我换成帅。
看在他这半个拥抱的份上，我最后给他改成了帅，板正的帅。
那时候正在放学回去的路上，已经是十一月份了，很冷，两个人一人一个烤红薯。我说完那句板正的帅后他乐得不合嘴，蹦着跑结果把自己手上的红薯蹦掉了，脱了肉，剩下一层皮捏在手里。
他边笑边不可思议地叫我看他那脱在手里的皮，光溜溜的一点红薯肉也没沾，两个人笑得傻傻的。
最后，我的红薯被他抢着咬了一大口，就咬在我咬过的地方。
那天很冷，但也很热，手里半拉红薯的温热似乎可以温暖整个寒冬。
