精彩段落
我叫夏影，夏天的夏，影子的影。
生长于一座带着辉煌历史的小县城中，但我一直觉得，我的灵魂与这城市的辉煌格格不入。
它似乎更像是苟藏在夏日傍晚树梢上的鸟，又或是阴暗雾霾天气中转瞬即逝的那颗水雾。
我从没能真正看清过自己，当然，也没能看清你。
我深爱着一个人，虽然我从未问过他，他是否也如同我爱他那般也爱着我，但我总感觉他对我，大概是不一样的。
他叫梁朝，一个很平凡的名字，我叫他朝哥。
2012年夏，朝哥从文科班转来艺术班，对画画一窍不通，见我的第一面便求我教他画画，我不乐意，朝哥便又说他可以教我数学，其实他不知道，我最讨厌的就是数学。
我们硬着头皮各自学了三个月，结果朝哥没学会画画我也没学会数学。
那一年，我十七岁，读高一。
后来朝哥说为了感谢我教他画画，送了我一把匕首，纯银带雕花的那种，很精致，跟我的手掌差不多大小。
我非常喜欢那把匕首，整天把在手里玩儿，一不小心割伤了右手手指，缠了大半个月的绷带。
朝哥为了不让我挨老师的骂，主动替我画了半个月的作业。
但朝哥不知道，其实我最后还是挨了骂，老师骂我态度消极，因为交上去的作业突然画得很难看。
伤好后，我将匕首用纸包着放进书桌里，朝哥看见了，随口说会帮我再寻个刀鞘，我没当真，但过了一段儿日子后我真的又收到了一个鞘，它套在匕首上严丝合缝的，一点儿都看不出来是新配的。
也正是那把匕首，让我产生了一个这辈子最错误的想法。
我以为他和我，是一样的。
2013年秋，班里有一对同学在一起了，所有人都在议论，我开玩笑般的问朝哥，“你有男朋友吗？”
朝哥有些错愕，但答“没有。”
我又问，“那女朋友呢？”
朝哥沉吟片刻后也说“没有。”
我心里更加确信了，他和我是一样的。
2014年情人节，我向朝哥表白了，朝哥摸了摸我的头没答应也没拒绝。
他说我脑袋笨想一出是一出，那晚，我们站在学校天台上一起吹了两个小时的寒风。
那晚过后，我们谁都没再提表白的事。
2014年春，朝哥骑车带我去写生，我有些兴奋因为只有我们两个人。
朝哥买了一大堆零食，都是我爱吃的，风很大，我在朝哥身后裹得像只笨重的狗熊，朝哥在前面边骑边笑，发梢蹭在我脸上，我将手伸过去环在朝哥腰上，他笑声顿了顿但没甩开。
后来很长一段时间，我们几乎每时每刻都黏在一起。
我与朝哥一起上学，一起打球，一起踩着下课铃冲去食堂抢饭，一起躲在学校厕所里抽烟，也会在深夜互相打电话跟彼此道一声晚安。
那时我固执地认为，我们就是在一起的。
2014年夏，我十九岁，高二毕业。
那个暑假，不知道为什么，朝哥突然和我断了联系，电话总是没人接，发的消息也很少能得到回应，我去他家找过几次，但门是关着的。
再见到朝哥是在高三开学典礼上，他比之前瘦了一些，头发也剪短了一些，看我的眼神不像之前那么热烈了。
学校按着成绩将我分去了一班，朝哥分去了四班，四班在厕所边儿上，我一天大概要往厕所跑二十回，心里盼望着朝哥能主动和我说说话。
2014年冬，半年过去了，我和朝哥再也没说过一句话，我反省了无数个日夜，还是没能找出我们突然变成这样的理由。
2015年春，朝哥谈恋爱了，我去操场偷偷看他打球的时候发现的。
朝哥身后跟着一个女孩儿，他很自然地伸手揽着女孩儿往小超市走，买的零食也都换了口味，突然间，我明白了我们之间那些没来由的冷落。
我没资格难过，朝哥从没说过喜欢我，是我越界了。
2015年夏，我二十岁，高三毕业。
一整个暑假都躺在家里等着大学通知书，朝哥的短信传来的时候，我反复确认了很久才敢点开看。
朝哥来我家找我了，跟我说他分手了。
他说他和女孩儿在一起的时候心里想的全是我，朝哥说他觉得自己是喜欢我的。
我当时什么都顾不上了，一头扎进了朝哥怀里。
2015年8月12日，我跟朝哥在一起了。
一起缠绵了半个月后，我们各自踏上了不同的征程，相隔400公里，我一个月去找朝哥一次，车票攒了满满一大盒，心却也因为这一大盒车票满的快要溢出来。
可就算是这样，朝哥还是没说过爱我。
我们的关系就好像一直停留在他夏天对我说的那句喜欢上。
尽管如此，那一年，我依旧把时间乐此不疲地消磨在了铁路上，觉得一年四季的风都是甜的。
2017年夏，我和朝哥的关系就这样持续了两年，不像是情侣，更像是地下情人。
我们好像只在各种酒店见面，两年了我甚至不知道他学校的名字，当然，朝哥也没问过我的。
一次完事儿后我终于忍不住了，我问朝哥，“你爱我吗？”
朝哥靠在床头抽烟，沉默了好长一段时间，“怎么突然问这个？”
我眼角的泪差点儿就滴在朝哥胸膛上了，转身将头埋进枕头里，轻声说了句“没事。”
从那次之后，我故意不去找朝哥了。
2017年秋，朝哥问我为什么不去找他了。
我说没什么就是最近有些忙，朝哥没问我在忙什么，只问我下次什么时候去，我听着他的语气，脾气突然上来了。
我在电话里质问朝哥，问他在他心里我到底算什么，朝哥没说话，把电话挂了。
我在宿舍不吃不喝躺了三天，无视所有人的关心。
三天后，我给朝哥发了消息。
“我们就到这儿吧。”
朝哥只回了一个字。
“好。”
我很难过，删掉了手机里关于朝哥的所有联系方式，但没能删掉心上的。
2017年冬，天气冷的简直不像话，我没再往朝哥的城市里去而是一趟又一趟地往家里跑，依旧保持着每个月往盒子里塞两张火车票的习惯。
我突然意识到，我被自己困住了，困在了铁路上，困在了朝哥与我隔着的那400公里上。
2018年春，我病了，一直在吃药，体重从之前的一百四十斤猛然下降到了一百零几斤，人憔悴得不像样。
我很想朝哥，但朝哥没再联系过我，我不断地在深渊的边缘徘徊，用一整年的时间打了一场自己与自己的仗。
那一年，我二十三岁。
2019年春，我身体渐好，跟着一大批毕业生参加了工作，运气还算不错，找了份不算轻松但也不算艰苦的工作。
我还是很想朝哥，朝哥也还是没有联系过我，我在忙碌中又度过了一年。
那一年，我二十四岁。
2020年春，疫情暴发，我不知道朝哥在哪里，但我很担心他，最终还是忍不住主动添加了微信，我没写备注原以为不会通过。
与我想得不一样，好友申请很快便通过了。
朝哥回我：“不用担心，我很好。”
我对着手机哭得像个傻子，问他：“你怎么知道是我？”
那天，我们聊了很久，朝哥跟我说当年的事他很后悔，说他对不起我，问我能不能再给他一次机会。
我说算了，有些事过去了就是过去了。
我开玩笑般地说出了我这一生中最违心的一句话，我说：“不是每一段情都能再续前缘的”。
朝哥给我发了一张图片，图片上有一扇门，门把手是一棵仙人掌。
他说我把自己关起来了，我的心现在就像这扇门一样，想要打开它就不能怕疼，他说他不怕疼，总有一天会打开我这扇门的。
2020年夏，朝哥在另一个城市陪我聊了三个月，第一次提出要来找我，我犹豫了很久但还是答应了，他在我家门口等我，三年未见朝哥胖了许多，不再是我记忆中的样子了。
朝哥说我没怎么变，还是那么能吃，我笑了笑没说话。
饭吃到一半时朝哥又说其实他后来有找过我，问了很多我们以前的老同学，可没一个人知道我的消息，他说我把自己藏得很好。
我摇头，说我没刻意隐藏，其实我们之间的共同好友就那么几个，平时也都不怎么联系，一个人了解另一个人的行踪全靠朋友圈的定位，我的朋友圈一片空白，他自然打听不到。
朝哥送我一直到家门口，不知道是不是提前算计好的，他在背光处偷偷亲了我一下，我的心快要跳到嗓子眼，大气都不敢喘一下。
2020年秋，朝哥问我国庆要不要一起去旅游，我说我国庆没假期，朝哥没再说话。
假期的最后一天，朝哥的朋友圈更新了，照片儿上他搂着一个女孩儿的肩，脸上的笑容是我从没见过的。
我没有质问他那个女孩儿是谁，朝哥也很默契地没再和我说话，我们似乎又回到了之前的状态。
2021年夏，我们偶尔还是会聊上一两句，谁都没再提过以前的日子，就好像我们从来就只是普通朋友一样，我看着朝哥朋友圈的女孩儿换了又换，直到有一天他晒了一张照片。
照片照的是一条项链，一条细细的链子上挂着一个大大的银坠，花纹和朝哥当年送我的那把匕首很像。
我把匕首拿在手里，仔细地对比着图案，在确定两种图案真的完全一样的时候，我心中突然有一种十分强烈的，不好的预感。
2021年冬，朝哥突然问我当年他送我的那把匕首还在吗？我将匕首的照片拍给他，朝哥又问我知不知道他当年为什么送我这个。
其实这个问题我想过很多次，但始终没有答案。
朝哥跟我说这把匕首上的图案是代表爱情的意思，是他奶奶留给他的，奶奶告诉他如果遇到特别喜欢的人就把这把匕首送给对方，如果对方收下了那匕首上的图案就会保佑你们永远不分开。
其实我看到坠子的时候就大概猜到了这层含义。
这么多年，朝哥终于还是千辛万苦地寻到了另一个一模一样的图案。
我没有再问朝哥当年为什么会把匕首送给我，只问他是不是找到了心爱的人。
朝哥没回答我，只说他当年是真的很喜欢我，后来也是真的对不起我，匕首送给我他从没后悔过，说我代表了他的整个青春。
2022年春节，朝哥的朋友圈背景换成了一个女孩儿，女孩儿脖子上坠着那条链子，女孩儿很白，衬的链子很好看，朝哥说他要订婚了，婚礼的日子就定在夏天。
我心中唯一的那点儿念想也终于彻底打碎了。
那一刻我似乎明白过来，其实我早就死在高一那年的夏天里了。
朝哥对我似乎总是这么残忍，他试图用他的婚礼狠狠地抹杀掉那个属于我们的夏天，也抹杀掉我的存在。
2022年春，匕首被我插在了右手手腕上，手指上的疤痕还在，但为我画作业的人早已经不在了。
我选择在春天结束这一切，因为我自私地想让夏天一直属于我和朝哥。
我费尽最后一丝力气将匕首拔出来，艰难地擦干净上面的血渍。
朝哥，你的匕首我还给你了，连同十年前你未能对我说出口的爱意一并还给你，以后不要再向别人打听我了，我会把自己隐藏得特别好的，好到你再也别想找到我。
2022年夏，我二十七岁，我的生命停留在了最美好的年纪。
梁朝，这一次，是我先不要你的。
