精彩段落
我特别喜欢毛茸茸的事物，是没有毛绒绒睡不好吃不下的那种程度。据我老姐的描述，在我还在吃奶都时候，她已经完成了三次分化，脑袋顶上支出两条又长又软的大耳朵——她是英系垂耳兔，非常好看，于是我每天晚上都缠着她，不抱着她的耳朵贴贴就哭闹——当然，这么丢人的说法我是不承认不相信的。
总之，那是我的梦中情耳。于是长大后，我也幻想自己以后也可以分化出一对和我姐一样漂亮、毛绒绒的耳朵。
只不过这个梦想在我18岁那年就破灭了。我确实分化成了兔子，开始长耳朵。但那可怜的肉芽芽在两个月后就停止生长，拢共才比我小拇指长那么一丢丢。但凡我哪天做一个蓬松一点的发型，耳朵就能藏在头发里看不见了。
几乎每个人都会很担忧地来问我：“你是还没开始发育分化吗？要不要去医院做个体检，查查生长激素什么的？”
我：“大可不必，我长了耳朵，真的长了！”
以至于那段时间，我看向我姐时，她都会捂住耳朵，哀嚎着逃窜。我从未有过夺人所爱的念头，但大抵是我的表情真的过于惊悚。
在确定我的耳朵不会再生长、也不能做动物外观整形手术后，我就把毛茸茸的希望放在了别人身上。我至少还能够选择我未来的伴侣是否有一对符合我心意的耳朵，毕竟这也关乎我的睡眠质量，找对象的时候当然要考虑进去。
我的公寓就是我的大耳朵诱捕器，我完全是抱着相亲的心态来找房客。
我等到过很多人，有一只和我姐一样是垂耳兔的作精，还是直男，直接劝退；第二任房客是只有点年纪的巴吉度，耳朵倒是够大，但很抱歉，我并不是叔控。
不过托那位自称28但看上去是82的巴叔的福，我了解到了比格犬这个分化品种。
他说他表弟就是比格，非常帅，年纪跟我差不多。因为工作的关系要到这边来，正在找落脚的房子，我的一半公寓可以租给他。
江宸星，男性比格分化，27岁，单身，187，21cm。
真的很帅，耳朵很大。
就是不知道为什么，在把他交给我时，他表哥的表情看上去是这么的……一言难尽。
多一个人住在家里，就多了一个人的生活痕迹。家里的冰箱里多了肉食和冻干，小零食柜里也被各种零食塞满……怎么全在说吃的。小江从某种程度上来说，也是个作精，比如走到哪里都要带着他的那个小坐垫，好方便随处坐下，所以衣帽间里的一格被他的小坐垫塞满，有出门用的，在家用的，住酒店用的，公司用的……包括但不限于各种替换装。
用他自己的话来说，比格犬永远不会亏待自己。
非常神奇。
不过多亏有他，我的生活也变得丰富起来了。我本职工作是奢侈品柜哥，卖香水化妆品和包包的，轮班制，没排班的日子我就总在家里窝着当肥宅。
只不过这种生活只持续到小江来之前。他的生活节奏非常健康，健康到了我难以理解的程度，甚至都影响到了我。
比如他每天晚饭后，要雷打不动去跑上三个小时的步。那我既然已经决定泡他，让他当我未来老公了，我必然要想尽办法增加和他相处的机会，有共同爱好，当然也是个不错的选择，这是个好机会。
好死不死，我翻箱倒柜找出尘封多年的运动套装，我跟他说：“好巧啊，你也爱夜跑三小时啊？”
淦，正常人谁能高强度夜跑三个小时！但凡我有点脑子也不会对一只猎犬说出这种话！
后来我跟人说起我当初追我老公的那些经历，那是真的痛心疾首。真的是物理上的追，好家伙，江宸星这条疯狗，撒手没，往往是我低头系个鞋带，抬头人就没影了，永远是他在前面呼哈呼哈跑，我在后边呼哧呼哧追，狼狈到不行。
那狗跑丢了怎么办呢？喊呗！然后这货给我装听不见——当然，这是后话了。当时的情况就简单易懂得多。我追不上他嘛，干脆就不追了，直接找个烧烤摊一屁股坐下，天天在那儿吃吃吃。
毕竟连吃三个小时比连跑三个小时步要来得容易得多。
于是我的生活就这么丰富了起来，发生了天翻地覆的变化——如果体重直升140也算的话。
谁痛苦，谁改变嘛。
随便说一点婚后日常吧。我对于我老公的爱，是由对大毛耳朵的爱延伸过去的，所以他质疑我是不是真的爱他的时候，我其实都有点心虚。
他从来都搞不懂我为什么这么喜欢他的大耳朵。别人会说比格犬气味重也不是没有理由的，我老公自己都很在意这件事，他的大耳朵甚至是他仅有的自卑的源头。
每逢双十一、618，我囤纸，他就囤得最多的就是各种品牌的宠物耳螨清洁洗剂，堪称这方面的测评专家，是可以开号做博主的程度。每过一段时间，他身上的化学药剂味道就会变一种。不光他自己用，他甚至还会把脑袋伸过来让我闻，闻完再写800字测评小作文。
又不是高考。
他不能理解我对大耳朵的痴迷，我也理解不了他的自卑。我并不像他以为的那样嫌弃他。相反，啪啪啪的时候，最让我上头的事就是去吸他的花狗耳朵：很大，很湿热，触感良好的深褐色短毛，还带着他自身荷尔蒙气味与洗剂香氛融合后被体温烘热的味道。
那并不难闻，反而让我感觉心安。我总是会伸出舌头把他的耳朵舔得湿乎乎，一口下去，还有果冻一样的口感。
太怪了，又太美妙了。
有天啪完，我跟我老公抱抱贴贴，做睡前最后的余韵。我的脸就在他另一只大耳朵上蹭，享受那至高无上的毛绒质感。他笑话我，说我吸狗吸上头的表情，像极了猫在吸猫薄荷。
我脑子里顿时警铃大作，不对，有问题。
我：“你不养猫，你家里人不养猫，你朋友也没有养猫的。所以你怎么知道猫吸猫薄荷是什么样？你是不是背着我在外面养小猫女了？！”
我老公：“……”
我：“渣男！”
他在客厅刨了一夜的门板，而腰部劳累过度的我收获了一整夜略显空虚的安眠。
我老公特别喜欢唱歌，在装修新房的时候，他还专门换了一套K歌设备。
但有一个问题。关于比格犬这个品种，生来是为了做猎手而存在，一般在森林里猎兔子，所以嗓门奇大，也就牺牲了声音好听这个特制。
他正常说话其实还好，唯一折磨人的就是唱歌，偏偏他又爱唱。妈耶，那嗓门又大又难听，破锣嗓子一样，我已经因为他唱歌，被投诉了三次说我家暴他了。
那这件事就很冤枉。明明一般也只有他家暴我的份儿——虽然他是个很好的人，不打我，只会用很难听的歌声揍我。
然而我老公对于此事更是一点自觉都没有。那我就想，总要有人告诉他这件事，给他提提醒。不然等他出门了，参加个活动，或者是去次应酬，一开口，那不丢人丢大了。
但我低估了比格这个品种的厚脸皮。
一开始，我还会苦口婆心地劝他：“小狗，你要不然换个时间唱歌呗，大晚上的，扰民。”
然后他改了，改成洗澡时在浴室唱。我的妈呀，浴室这混响和扩音效果，我想去把瓷砖都拆了！
要了亲命了！
后来实在是劝不动了，放任吧。放任就放出问题了。后来朋友生日会请唱歌，我老公要上去自告奋勇当麦霸，我根本拦都拦不住，只好全程捂着脸，等他被人拖下来。
这人谁啊？我不认识。
疯狗拿着麦就开始嗷嗷，嗷得还相当深情。全是感情，没有技巧。在座的各位无一不尴尬，小小声提醒我：“让他回去练练吧。”
回家，我老公还很不要脸地问我：“我今天怎么样，是不是很帅！那个《xxx》和《xxxx》是唱给你的，好听吗！”
他的眼睛闪闪发光，我无论如何也不能对着这样一张脸说……
“太难听了，希望你知足点。”
我老公：……
还以为他会就此消沉，结果他一天天的在家里唱得更带劲了。我干脆捏住他上下嘴皮子，他又拿那种可怜巴巴、人畜无害的眼神看我，好一副比惑人心的模样。但我知道他嘴里咕咕嘟嘟的，全是在骂我。
但那又有什么办法呢？
