精彩段落
黑道少主每天穿着高定西装站在路口，掏出一面小镜子，对镜自怜，看看，品品，这五官，这皮肤，这优越的鼻子，这红润的嘴唇，它不好看吗，它不香吗，唉，为什么就没人愿意为它花钱呢？
私生子也每天穿着一身运动服站在马路对面，看起来像个人畜无害的阳光大学生，只要有人接近少主，就远程指挥小弟过去把人轰走。
终于，站了两个多小时毫无收获的少主愤怒了，他把烟头往地上一扔（不文明行为请勿学习），闯着红灯（不文明行为请勿学习）就气势汹汹地冲到私生子面前：你干什么？我忍你很久了，你凭什么一直打扰我做生意？
私生子：我没有，我想照顾你生意，是你不给我这个机会……
少主冷笑道：少说大话，你买得起吗？
私生子：你要多少？
少主沉思片刻，也不清楚市场行情，随口估了个自己都觉得很他吗离谱的价格：至少这个数。
私生子：好。
掏出手机就兴致勃勃地准备转账。
少主：停，停一下，你哪来那么多钱？
私生子：父亲给的生活费。
少主一听，更加愤怒了：他怎么对你就这么大方啊，我半年的零花钱加起来都没有这么多！
私生子：你误会了，他给我的生活费比起给你的只会更少。
少主：那是怎么回事？
私生子想了想：嗯……可能我比你会理财吧。
少主：……
气死我了气死我了气死我了气死我了！
少主还在生闷气，只听叮咚一声：支宝提醒您到账xxxxxx元。
少主：？
一抬头就看见私生子拿着手机，眼神亮闪闪地盯着他。
少主：你看什么呢？
私生子不说话。
少主：不是，我问你话呢，你到底想干什么？
私生子：……嘿嘿。
竟然有一点脸红。
少主惊了。
他在这一刻终于意识到，他这个便宜弟弟是来真的。
少主的心情就是后悔，非常后悔，早知道他付钱这么爽快，刚才就该多报两个零，现在这种情况太尴尬了，怎么这样，这人怎么能说买就买，都不带讲价的，有他这么消费的吗？小小年纪花钱就这么大手大脚，还好意思说自己会理财，呵呵，真是笑死人了。
但是他笑不出来。
他觉得如果现在反悔，私生子可能不会答应，但这不是自己没有诚信，是自己刚才喊价喊得太低了，这样不好，非常不好，容易那个什么，拉低这条街的平均价位，自己作为一个刚入行的新人，不能做出这种扰乱市场的事情。
我真是一个有大局观的人，少主心想。
然后假装没看到私生子递过来的手，转身就跑。
溜了溜了溜了溜了！
站街，比想象中的要困难。
特别是接到第一笔生意，万事开头难。
第一笔生意就逃单，难上加难。
少主仰天长叹，老天爷啊，我的人生，怎么就这么难！
他一边悲伤摇头，一边用自己逃单赚来的第一桶金买了一套崭新的工作装。俗话说得好，人靠衣装马靠鞍，他坚信新的制服代表新的气象，他要从外表开始，改变自己，重新上路，变得更加professional！
刚站了二十分钟就后悔了。
吗的，皮裤有点紧。
但是他不能中途离岗，他只有今天晚上这几个小时能够避开私生子的监视，不受干扰，自由站街，想站哪就站哪，想接谁就接谁，哈哈！爷没人管啦！
因为私生子正在别的地方忙着经办老爹吩咐的任务。
我没有酸，少主心想，我完全不酸，呵呵，老爹要锻炼他就锻炼他好了，最好往死里锻炼，当免费劳动力有什么值得高兴的，累死累活还有可能负伤，哪像我，轻轻松松躺着就能把钱赚了。
少主靠着电线杆甩着脚，他现在真的很想找个地方躺下，双腿太难受了，绷死了，什么破裤子啊这是，这是人穿的吗？
唉，哪一行都不容易。
正在悲伤，一辆豪车停在他旁边，车窗摇下来，露出他曾经狐朋狗友惊讶的脸。
为了方便称呼，开车的我们就叫他狐朋，坐副驾驶的我们就叫他狗友。
狗友：大晚上的你搁这儿杵着干啥呢？手机没电了找不着路了？
少主：我在工作。
狗友：就你，还工作，我看你这辈子都不会工作，你到底干啥呢，等人吗，谁敢大冷天让你等啊？
少主：等客人。
狗友：什么客人，你爹终于派你出面谈生意啦？
少主懒得跟他废话：其实你也可以当我的客人，只要，美貌男人带回家，怎么样，有没有兴趣买我？
狗友：啊？
狗友：……我懂了。
少主抱着手臂冷笑，懂了就还不赶快滚，挡着我的光线妨碍我站街。
狗友：你，你是不是被仇家悬赏买命了？
坐在豪车后座上，少主的心情十分不美丽。
狐朋狗友在了解前因后果之后，一边为少主唏嘘不已，一边痛心疾首：你再怎么想报复你老爹，你也不至于把自己也搭进去啊！你怎么就这么冲动，怎么就失足了呢！杀敌一千自损八百，不划算啊兄弟！
少主烦躁地抠着衣领上的亮片：那我能怎么办？我还能怎么对付我老爹？不好好吃饭吗？不好好学习吗？我就算拎着刀去跟人干架，他眼皮都不会抬一下！我要想把他真气急了，最好气出心脏病，只能下狠药！
狐朋：那个，你就不能换个思路，比如表面上乖乖听话，背后养精蓄锐，暗中谋划，看准时机发动奇袭篡权上位吗？
少主沉默了半晌。
少主：……你觉得我智斗像是斗得过老爹的样子？
狐朋沉默了。
他们把车开到了一家新开的高档私人会所，要带着少主进去娱乐一下，少主转身指着街对面乌烟瘴气的夜总会：我要去那家。
狐朋：啊？不了吧，那家一看就比较low。
少主：你懂什么，就是要low，越low越好，我现在差的是什么，就是风尘气息，我要进去好好观摩，学习一下前辈经验，提升一下自我修养。
五分钟后，少主端着酒杯，在震耳欲聋的音乐中瞠目结舌地看着台上扭出一片海浪的钢管舞者，心想，卧槽！难度系数也太高了吧！那个高空劈叉看上去好痛啊！我学不来这个！
这么一想，双腿被裤子绷得更难受了。
他冲钢管舞者招手，点了支大腿舞，舞者拉着他走到了一个相对安静的小隔间，扭着腰就要贴到少主身上。
少主：你等等，先把裤子脱了。
舞者：啊？可以是可以，但得加钱。
少主甩出几张钞票，舞者笑嘻嘻地脱下热裤，又准备往少主腿上坐。
然后少主拿起他刚才脱下来的热裤就走。
舞者：？
少主一边往厕所跑一边扯裤链。
赶紧换赶紧换赶紧换绷死我了绷死我了绷死我了！
换好裤子，少主从厕所隔间走出来，双腿肌肉终于得到了放松，原地跳了两下，没有束缚，身姿轻盈，天晴了，雨停了，他又觉得他行了！
路过走廊两边的全身镜，少主又开始欣赏起自己的肉体。
看这腰，看这腿，看这曲线有多美，唉，为什么就没人为它一掷千金呢？
一定是这些年的网红审美毒瞎了大众的眼睛，少主感慨，像我这样的居然卖不出去，还有王法吗，还有天理吗？
然后生意突然就上门了。
一个满身酒气的中年大肚男停在了少主身后，伸手朝他屁股摸去。
少主原地蹦起八丈高。
少主：你他吗摸哪儿呢？？？？？？？
大肚男笑得醉醺醺的：没站稳，别生气嘛，小美人儿，以前怎么没见过你啊，新来的？
少主反应过来了，这人是个嫖客。
长得太丑了，没法开张。
少主：不好意思，我下班了。
大肚男挡住少主的路，侧身拉扯他的胳膊：别走啊，这才几点，陪我玩玩嘛，我请你喝几杯？
少主：不喝，我现在还是实习期，下班时间早。
大肚男不肯放过难得一见的货色：那就加个班，你一晚上多少？
少主跟他废话几句，早就不耐烦了，随口说了声两个亿，转身就走。
大肚男火了，一把攥住少主：给你脸了是不是？
然后就使劲把少主往厕所拖。
少主：我你吗啊！！！放手！！！！你知道我是谁吗！！！！
大肚男：呸，出来卖的装什么清高！
少主的腿本来就酸痛，再加上大肚男喝上头以后力气出奇的大，一时之间竟然挣脱不开，扑腾着毫无还手之力。
少主惊了，不是，什么意思，这是什么展开，认真的吗，我是不是要被强那啥了，这不是沙雕文吗，为什么会出现这种限制级的情节，苍天啊，大地啊，作者是不是有病啊？
他慌了他慌了他慌了他慌了！
少主，活了二十多年，养尊处优，走到哪都有人捧着，除了他老爹，从来没有人敢给他甩脸子看，都是别人看他脸色的份，什么时候受过这种奇耻大辱，在公共厕所发出杀鸡一般的惨叫。
少主：我警告你！！你出去打听打听龙会的少当家是谁！！！！你有几条命也敢来搞我！！！！
大肚男心想这谁不知道啊，说出了一个名字。
少主一听就差点心梗，他说的那个人是私生子。
少主：……他还没正式继任！！！你吃瓜也吃全一点！！！！龙会真正的少主是我！！！！你说的那个人都不在我家户口本上！！！！
大肚男：什么乱七八糟的。
说着就上手准备扒少主的衣服。
少主一边胡乱反抗着，一边在脑子里快速回忆自己小时候学过的擒拿术格斗术泰拳蛇拳咏春拳，老爹曾经给他请过很多个业内名师，试图把他培养成一个不需要保镖也可以一个打十个的高手。
淦，少主心想，我那时候为什么不好好听课呢！
遇到这种危急时刻，他只能靠本能瞎几把出拳，打到哪儿算哪儿，本来想进攻下三路，转念一想，我可去他吗的吧，老子的鞋底才不要碰到他的几把！
在缠斗的过程中，少主也挨了几拳，他还没来得及捂着心口喊从小到大我爸爸都没打过我，一阵悲愤和狂怒就先行涌上心头。
本该到手的家业被人抢走，已经很惨了，堕落街头冒着寒风接客，就更惨了，结果接客还遇到这种强买强卖的傻逼，我都这么惨了还不放过我，老子杀了你啊啊啊啊！！！！
私生子接到消息，一路飙车（不文明行为请勿学习）赶到现场一脚踹开厕所门的时候，正看见少主露着白花花的大腿往蜷缩在地的大肚男身上一个劲地踩，边踩边骂：卖你?！！卖你?！！说了不卖就是不卖，听不懂人话是吗！！草！！！！！
私生子脑海中登时闪出四个大字：
贞 · 洁 · 烈 · 女！
第一天上班就逃单，第二天上班就把客人打了，少主觉得自己的职业生涯开端真是非常不顺利。
我要等到什么时候才能成为街头霸王啊。
少主很生气，更让他生气的是，私生子居然也在生他的气。
讲讲道理，你因为扔下办到一半的事情不管过来捞我而被老爹一顿痛骂，是我的错吗？我又不是自己摆不平，又没有拨打场外求助热线电话，谁让你自作多情过来帮我的？
很显然私生子不讲道理，因为他听完这段话，更生气了。
他一生气，给少主擦药的力道就变得很大，疼得少主呲牙裂嘴。
少主：草，别别别别按了！！！！
私生子：不行，必须把药酒按开，不然没效果。
少主：我没流血没破皮的为什么一定要上药！！我看你就是故意折磨我！！
私生子很无奈：你这些地方都青了，忍一忍，哥你肌肉怎么这么紧啊。
少主心想，你挨我这么近我怎么放松，万一你趁我不备扒我裤子怎么办。
虽然你确实花了钱，但那个钱是，那什么，定金，预付款，advance payment，懂吗！
私生子：知道知道，翻过去。
少主嘟嘟囔囔地翻了个身，私生子又开始帮他按摩肌肉。
少主还穿着那条廉价热裤，双腿又长又直，关节处微微泛红，私生子揉完又揉，捏了又捏，指尖逡巡游转，手法逐渐走形，但是少主没感觉出来，眯着眼睛被按得非常舒服，他只觉得，爽啦！
花钱的是你，享受服务的却是我，哈哈！天底下哪有这么划算的生意！老爹还觉得我没有我那个便宜弟弟精明！看看现在是谁占了谁的便宜！
乐死我了乐死我了乐死我了乐死我了！
休养了一段时间，少主身上的淤青消得差不多了，他又开始重返岗位，每天晚上穿着奇装异服在路口晃荡。
私生子也每晚过来，还是和以前一样远远地站在马路对面，唯一的区别是，他没有再妨碍路过的嫖客和少主搭话。
因为他已经成功让少主亲口答应，但凡遇到条件比他差的，一律不接。
少主：凭什么啊？
私生子：你想，我是你接的第一单生意吧。
少主：是又怎么样，所以你就能干涉我了？
私生子：不是，我是说，像哥这样有事业心的人，一定对自己要求很高，在工作上追求不懈进步，对不对？
少主：那确实。
私生子：所以你接的客人也应该要一个比一个质量高才行。
少主：？
私生子：你就把我当成基准，个子没我高身材没我好长得比我丑出手没我大方付钱没我爽快的通通别理，千万不能降低门槛。
少主：……啊？
少主心想，你干脆直接让我这辈子都别开张了。
私生子：哥你说是不是啊？
少主一口气梗在喉咙口：……是是是。
于是少主连续几天业绩零增长，站了一晚又一晚，越站越心烦。
穷比出来嫖什么嫖！丑比过来问什么问！还礼貌询价，询个屁！我辛辛苦苦风雨无阻踩着高跟鞋刮了腿毛站在这里容易吗！世界上年轻有钱的帅哥到底什么时候才会路过这条街！
烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了！
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少主回到家，用冰块敷着自己红肿的脚后跟，认真做了一次职业规划。
他觉得自己之所以遇不到高质量的客人，是因为自己的硬实力不够，还没有进入高质量客人的消费范围。
站街鸭子千千万，如何才能脱颖而出，靠的不仅是出众的外表，更重要的是靠内在。
越是挑剔的客人，对内在的要求越高，比如清纯男大学生的人设为什么就比普通站街小男孩讨喜，就是因为他们上过大学，自带一种文化人buff。
不就是艹学生人设吗，不就是上大学吗，这有什么难的，我又不是没上过，我还拿了双学位，我有骄傲吗，我有举着毕业证和学位证到处炫耀吗？
狐朋在电话里跟他解释：但是已经毕业走上社会的和正在学校苦读的不一样，在读学生才有那种，那种怎么说呢，清纯动人的感觉。
少主：会吗？
狐朋：哎呀，就是那种，很微妙的，他早上还在自习室咬着笔头写作业，晚上就和你在酒店床单疯狂翻滚，滚完还得迷迷糊糊爬起来赶小组报告的PPT，改到一半又被你拖过去继续滚，不敢反抗金主只能小声求你让他先按个保存……哎呀，反正很微妙的。
少主：……你这个人好猥琐啊，怎么这么欺负小朋友。
狐朋莫名其妙：我怎么欺负他了，他这学期课程论文十个有八个都是我帮他改的。
挂了电话，少主更郁闷了，过了保质期的清纯男大学生就不算清纯男大学生了吗，哪有这样的规矩。
但是金主就吃这口，少主也没办法，那就只好顺着金主的口味来，不就是读大学吗，我读就是了。
然后联系了一所和现在的他一样表面上光鲜亮丽背地里给钱就能上的国际大学分校，摇身一变成为了一名清纯在读研究生。
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少主第一次和私生子见面的时候刚上初一，暑假突发水痘，原本定好的旅游计划泡汤，只能回老家别墅里呆着。
老爹怕他一个人在家呆不住，要往外跑，专门找了个保姆来照顾他，跟着一起来的还有保姆比少主小三岁的儿子。
很久以后少主才知道，草，那根本就不是保姆的儿子，那是他老爹和别人生的儿子。
但那个时候的少主浑然不觉，他本来就在家里闷得慌，正愁找不到人陪他说话，而私生子那时候只是一个懵懵懂懂的小学生，对少主这个会解一元二次方程的高年级大男孩崇拜得不行，一天到晚只知道傻不拉叽地喊着哥哥哥哥跟在少主身后跑来跑去，端茶倒水，指哪打哪。
少主对这个听话的小尾巴非常满意，大方地把自己带来的零食分给他吃，还帮他写暑假作业，私生子简直被感动得一塌糊涂，觉得自己一定是遇见了天使！
遇到半夜下雨打雷的时候，私生子还会一脸惊恐地抱着自己的小枕头蹬蹬蹬跑去找哥哥，少主正开着手电筒哆哆嗦嗦地把自己埋在由被子搭建的帐篷里，听到私生子在外面敲门，光脚跳下床把他放进来，两个人挤在一起哆哆嗦嗦。
为了表现出哥哥该有的样子，少主偶尔还会装模作样地教育私生子，要好好学习，用功读书，将来考一个好大学……
私生子：为什么要考好大学啊？
少主：为了找到好工作。
私生子：为什么要找到好工作啊？
少主：为了赚钱。
私生子似懂非懂地点点头：那我以后赚了钱给哥哥用。
少主随手摸了摸他还带着婴儿肥的脸：真乖。
时间回到现在，成年后的少主坐在落地窗前，听着窗外的暴雨声，一道惊雷闪过。
虽然但是，少主心想，他吗的，那个倒霉孩子还真赚了钱花在我身上了，哈哈！
要提高自我修养，除了学历，还有一个很重要的方面，就是艺术气质，艺术气质非常能唬人，特别是那种没什么文化底蕴的暴发户，最容易被搞艺术的鸭子吸引。
比如狗友。
狗友最近包了一个没名气的画手，新鲜劲还没过，一天到晚就和新欢你侬我侬，也不出来蹦迪了，少主和狐朋非常好奇，让狗友把人带出来见见。
于是狗友找了家私人餐馆请客，要给大家介绍他念叨了半个多月的新欢，到了包间门口一看，少主傻眼了。
少主：这，这就是你说的那个，那个穷困潦倒吃不起饭为了追求自己的艺术梦想而出来站街的无名画家？
狗友：是啊，唉，这年头还这么执着追梦的人不多了，我还真有点心疼他。
少主：……
他再次往里看了一眼：他这么跟你说的？
狗友：是啊，唉，你不知道，他不是装的，他是真的热爱艺术创作，有一次我去他的画室，他一边被我那个什么一边还拿着笔在画布上涂涂抹抹的，说是灵感来了不能停。
少主：？？？
狗友：我说那要不我停吧，他也不让，说是工作创作两不误，唉，怎么说，他对梦想的热情真的打动到我了。
少主：……你确定不是他画室play的花样打动到你了？
狗友：说什么呢，唉，那个画室也是他租的，我看他这么喜欢那个地方，就给他买下来了，以后他随时都能去。
少主：……我看是你随时都想去。
狗友：唉，不管怎么说，虽然他现在籍籍无名，画的东西也一直卖不出去，但是我决定支持他，要是没有我帮他，他怎么在这个复杂又残忍的社会生存，多容易被人骗啊。
少主：？？？
狗友又指着新欢的衣服：你看看他穿的什么，你看他那个外套，唉，剪裁得一点都不合身，还是几块破布拼接的，不知道哪个旧货市场买的，我要把我的衣服送他几件他还不要。
少主心想，他看得上你的衣品才奇怪，你他吗的知不知道那件设计师手工缝制的高定我抱着钱都买不……算了。
他想起上次参观那位新锐现代艺术家绘画展，想起他被拍卖出的作品价位，拍了拍狗友的肩膀：兄弟。
狗友：怎么了？
少主：我被感动了，我决定和你一起支持他的梦想，这样，你去跟他说，他这个月不管画了多少，我全包了，有多少买多少，千万别跟我客气。?
/
饭吃到一半，狗友起身去卫生间，少主给自己倒了杯茶，边喝边偷偷打量新欢拿筷子的手。
——这手一拿起画笔怎么就这么值钱啊？
新欢：你们看我半天了，说吧，有什么想问的？
少主和狐朋对视一眼：那个，就是，就是……你知道他以为你是那种在街头背着画板给人画肖像速写谋生的吗？
新欢：知道，我还当着他的面画了一幅，他还表扬我画得真像，至少可以卖到五十一张。
少主：？
新欢：哈哈，他这人真的挺不要脸的。
狐朋：啊？就算他是个没有艺术细胞的憨憨，你也不能这么打击……
新欢：其实我当时没有在画他，我画的是年轻时候的二乔。
狐朋：……那确实挺不要脸的。
少主憋了半天，忍不住发出灵魂提问：那个，我真的想不通，你们到底是怎么搞到一起去的，还是说你现在其实是在搞什么行为艺术？
新欢若有所思。
新欢：行为艺术……我还没试过，但不是不可以考虑，你提醒我了，我回去就研究一下人体绳结艺术。
说着就掏出手机开始搜索。
少主：？
新欢一边刷新页面一边感叹：哇！花样还挺多。
狗友从卫生间回来，坐到新欢旁边，非常随意地从他盘子里夹了一块烤肉：你刚才又用我的卡了？买了什么？
新欢：就是一些小道具，是不是有点贵呀，我想买进口的嘛，质量比较好，我以前都买不起呢，都是搞创作用的，到时候你要配合我哦。
狗友被新欢眨巴眨巴的眼睛闪得迷迷瞪瞪：行行行，随便买。
新欢：嘻嘻。
一顿饭吃下来，少主食不知味，这，这也太嚣张了，这也太旁若无人了，还有没有把我们两个外人放在眼里！
不是，等等，我们两个什么时候成了外人，我们认识十几年了，他才和你认识几天，怎么这样，还有没有把我们之间深厚的友谊放在眼里！
狐朋点点头：你说得对，那个狐狸精一看就不是个省油的灯，我们要跟他划清界线。
然后趁狗友不注意，凑到新欢旁边：兄弟，网购链接还有吗，加个微信，发我一份谢谢。?
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两个多星期前，狗友和新欢的共同好友酒吧开张，邀请了一堆人去捧场，共同好友还特别在好友圈注明到场亲友有福利。
狗友还以为福利是什么钻石VIP终身会员卡，结果到了一看，没有，连八折优惠券也没有。
狗友：你这个人怎么这么抠？
共同好友：不是，有别的，别的福利，我今天专门请了比较火的男团来捧场。
狗友惊了，看不出来，这么一个小破酒吧的老板，居然请得起男团，还是比较火的团，太狂了吧，他怎么突然变得这么富，卧槽，他是不是，是不是从事什么非法勾当了，该不会偷偷卖那个什么粉了吧！
狗友端着饮料，有点不敢下嘴。
十分钟后，男团来了，狗友认了半天也没认出来这些人是谁，不禁产生了一丝丝怀疑，真的火吗，怎么感觉挺糊的。
二十分钟后，狗友终于弄明白了。
这他吗是个牛郎团！
共同好友对狗友挤眉弄眼：怎么一个人坐在这里，没你看得上眼的吗？
狗友：要是有看上的，你出钱请客吗。
共同好友：这个，嗯，这样吧，我友情赞助你一杯鸡尾酒，你让他看着菜单随便选，最右边那排除外，那排原材料挺贵的。
狗友：……你这个人怎么这么抠？？？
尽管共同好友抠门，有便宜该占还是得占，狗友看了一圈又一圈，发现一个坐在吧台的美人，正在和他牛郎团的队友有说有笑。
狗友当场就眼前一亮。
这身段，这长相，肯定是牛郎团的门面担当。
他心想还好我今天出门带了身份证，朝着牛郎团走去，美人和他相视一笑，举起手指向吧台上方悬挂的菜单，和他同时开口：
要喝一杯吗？
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新欢，也就是美人，aka新锐艺术家，那天晚上发出了和狗友一样的感慨：你这个人怎么这么抠啊？
共同好友：不是，那个，我可以友情赞助你一杯鸡尾酒，但是最右边比较贵的那排除外哈，其他的可以随便选。
新欢心想，我选你?呢，抠死你得了。
但是他没有说出来，因为他要端着艺术家的架子，不能随便骂街，这样显得他很暴躁，不符合他安安静静与世无争一心投入艺术创作的人设。
就像他被一个过于热情的牛郎缠住的时候，也只能保持尴尬又不失礼貌的微笑，和他们说说笑笑，还满足他的要求，掏出马克笔在他的领结上签名，以显得自己平易近人。
牛郎：那个，我特别喜欢您的作品，您要是以后需要人体模特什么的，拜托一定要考虑我呀！
新欢：哈哈哈谢谢，但最近我的创作主题是动物相关，所以……
牛郎：要我当狗也可以的！！
新欢：？
倒也不必。
牛郎非常自来熟，没说几句话就一个劲地贴过来，还试图往新欢腿上坐，新欢只能不动声色地往旁边挪动，心想这拉客的手段也太明显了，不好意思我不吃这一挂的，我比较吃那种不动声色欲说还休的勾引……
然后他就看见不远处有人一边朝他走来，一边用眼神暗搓搓地朝他示意。
新欢当场就眼前一亮。
他立刻就请对方喝了一杯，对方也回请了，酒不太好喝，新欢心想等我有空一定匿名给这里打个差评。
但是再难喝的酒也是酒，喝完还有点上头，新欢越看这个新来的牛郎越觉得顺眼，决定管他的，凡事都有第一次，该消费的时候就是要消费，冲动消费也不是不行，艺术家就是要随心所欲，爽啦！
然后快乐地和新来的牛郎跑出去开房了。
第二天醒来，新欢晕晕乎乎地在床上躺了一会儿，回味了一下昨晚的服务体验，虽然事先没谈价格，但不管要花多少钱，这钱一定花得值。
不愧是当下比较火的牛郎团，业务能力是真的强！??
新来的牛郎也醒了，在他脸上亲了一下就转过去穿衣服，新欢也光着脚去地上捡袜子，准备过会儿就潇洒给出一笔让人无法拒绝的现金，跟他谈谈能不能办个包月套餐。
没想到对方比他动作更快。
新欢穿好外套，一回头，看见放在自己枕头边的厚厚一叠钞票，傻眼了。
