我说风你别吹走我的哀在线阅读

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家

清晨八时五十九分，我将许梅的钥匙插进锁孔，她丢钥匙丢惯了，某次拿走我的索性配上五只，四只放在我这，她说我保管东西比她靠谱。

一分钟之后，我面对卡死在锁孔中的一根金属，叫来了开锁师傅。师傅解释未必是钥匙劣质的原因，也可能门锁老化了。年久失修的旧楼诸多毛病并不稀奇。

后来师傅取出钥匙时，没下确凿的定论，我也没多问，任由门锁支撑到再报废的那一日。

折腾二十分钟，九点二十整，我回到家，换鞋之后习惯想去摸那棵残缺的植物，反应过来昨日将它扔了。

我每次都折它的枝，一根又一根，将它苟虐得光秃又丑陋，反正它活不了。在这里活不了，我救它，恩赐它阳光最充足、土壤最肥沃的地方，它不争气，一折就断。

难怪，许梅留下的东西，没一样好。

钥匙，植物，我。

我没有第一时间清洗身体。其实完事以后沈集岩就给我擦过了，我只是找个理由，做惯性逃犯。

家里没有人。许梅的房间连着厨房，我做饭，吃饭，烧水，喝水，用厨房唯一的窗看楼下时，都必须经过它，没有所谓的眼不见心不烦。

我的房间极小。一张床，一张书桌，基本没有空余。我要四仰八叉在地板上，借的是许梅的房间，反正房间就和厨房隔着一道玻璃门，没什么怪异。

我总不开灯，总盯着天花板那块漏水的角，这不是雨水，是楼上房客渗下来的。没人修，许梅在底下放了个盆便不再理睬，与对待我的方式如出一辙，除非积累的脏水飘出味道，她再叫我倒掉。

夏天太闷热。我没开空调，空调打上一小会儿也滴水，我嫌麻烦。

我感觉到我淌了许多汗，与木板紧贴的肌肤一层黏腻，却没有翻身。我发了许久的呆，不理屋外的敲门声与来电铃，许梅赊账的那位烟酒店老板娘在楼下催债，还效仿江桥砸玻璃，我一声不吭。躺到夜里十点十分，终于睡了几回，做了些梦，有好有坏，中间掉了几次眼泪，我累得不行，也没数到底几次。我的梦里，不是许梅就是沈集岩，我梦到许梅就一定会哭。

我醒来的时候满头大汗，睁开眼和闭着没有什么区别，都掉进了一片荒凉的漆黑里。这个季节在我这不茂盛，他人赞颂的绿色我说是草根燃尽的灰。夏又是芜秽的。

怎样复活死去的人？

我不如想，

怎样复活许梅。

许梅活不了，许梅已经死了。她趴在臭水沟旁边，她的淫乱放纵、低贱与不自爱，回以她一片肮脏污秽，给她带来周遭的嘲讽与贬低，带来我为她感到的自卑与难过、困惑与厌恶。

我从心底骂她。但是我顿时发觉了——意识到时我已经没有活下去的欲妄。这个叫祝闻哀的人蕴蓄了极度的龌龊与虚伪。我缠上沈集岩，三个月前与他约定做发泄工具，冠冕堂皇地满足私欲，又有多不堪。我意识到这个事实，我淫乱，放纵，低贱。我是第二个许梅。

许梅走了以后，我再也无法生活了。我甚至不知道她的骨灰埋在哪里。许梅去过绍兴，她告诉我那里有多美，要是能有机会去一次青岛就好了，她不知道她更爱哪个。

我每次远望山群的时候就想，那我去绍兴就好，青岛那么远，去不了就算了。许梅一定想待在绍兴，那样我就把她的骨灰带到绍兴，到时候见面再跟她说一声对不起：我原来打算青岛也去的，看看哪儿更诱人，就把你埋在哪，只是后来发觉就连绍兴都去不了。这个小县出不去了，群山包裹得太严密，里面的人苟延残喘，还想逃出去么？

山困住我了。

我想想算了，反正我这么讨厌许梅，许梅丢下我一个人，我在乎的不是“许梅丢下”，而是“我一个人”。想她复活是一时兴起。梦到一个人流泪并不一定是想念。

风，你能带我走吗？

我有意想扔掉生命时，同时猜想了如果呈现的问题是“我该怎么死”的情形。我猜测，回信十人，一半安慰我人生苦短，生命一程难得；另一半率先冷嘲热讽一番，然后叫我赶紧行动。

我不知道，或许我猜错了。当时我想到的只有这两种可能，而我毫无兴趣知道正确答案，我从来不要知道答案，我在逼我心里那个回答。

现在它有了：

许梅太孤独了。

哦，不。

是我孤独。

两日后，8月4日，祝闻哀在公交上，手心的温度发烫，远望，山不动。天好阴郁，雨水如期而至地下了，冲散微渺的一丝热，在高温的遏抑下燃成一道青烟，再融进从天而降的雨。

雾遮住峰峦，这样一片茫，他从山顶一跃而下，成了雨中、低云吞吐的景，与山间的松林融洽，葬礼一同交给大山底下的虫。