限时爱人by顾沈北免费阅读

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我稀里糊涂的结了婚，对方人很好，是个搞科研公司的老板。

他知道我身体不好，于是给我送去了他的私宅，他说那里有人会照顾我，也离我爸妈家近。

我同意了。

这是第一个月。

他公司离家还是蛮近的，在我状态还算是不错的时候，我会去给他送饭。

不过有时候不巧，我去送的时候他已经吃过了，但他还是会碍于我们婚姻关系的原因，在助理的注视下吃掉。

不过在他达成：“一周胖五斤”的成就后，我们商量了一下，我一周送一次就好了。

这是第二个月。

这个月我生了场病，挺严重的，在医院躺尸了两个星期多。

我爸妈和他爸妈都在这期间来看过我，但只待了一会儿就走了，说是给我们留个清静。

本以为他在老人面前做做样子就行了，但他没有。

那两个星期他每天都来，他还是很负责任的。

这是第三个月。

医生说我的病不适合剧烈运动，但适当的活动还是要有的。

于是……

他带我去了宠物店。

他问我喜欢什么小动物，我说猫，他就带我去了猫猫的那一片。

进去没多久就有一只小英短碰瓷了我，我把它抱在怀里，结果它还赖着不走了。

店员说它叫可可，才两个月大，很亲人。

最后因为它那股赖劲儿，我们“被迫”带走了它。

有了它，在小别墅的日子也不算无聊了。

这是第四个月。

最近年关，他几乎每天都在家呆着，从早到晚缠着我给他做饭。

无语，我看他就是恃宠而骄。

他好烦！

无语。

这是第五个月。

当我上个月说的是废话好了。

我最近好像有点亲近他。

他很温柔，是那种即使下属做错了事一时发火，但事后也会在人家被自己的怒火威胁下加班时送上一杯热可可的温柔。

怎么办，现在这种温柔全在我这里，他是不是也喜欢我……

“世界三大错觉——有人叫我，我能反杀，他喜欢我。”

顾润！别做白日梦了！

这个月可可一直在花园里乱窜，每次被阿姨抱回来的时候都是一身脏。

天气回暖了，就连平时不爱动的我也经常抱着它在外面走动。

当然他闲着的时候也会和我一起。

天气不错。

人也不错。

他这个月很忙啊。

我好几次去给他送饭他都在开会，只能把东西给助理让他在食堂二次加热，晚上他也经常要忙到半夜才熄灯。

算了，等他过段时间闲下来好好给他补补吧。

这是第八个月，是喜欢他的第三个月（后面那句被划掉了）。

他这个月每天都在给我打电话，一天三次。

他好烦∧-∧。

我知道我身体不好，但我有人照顾！

每次说得就好像我瘫了似的。

无语。

这个月回我爸妈家住了几天，也去他爸妈家住了几天。

晕车的毛病犯了又犯，他的唠叨说了又说。

顾润啊顾润，你是个男人，不是小姑娘！

本月也在嫌弃自己的身体素质。

我也爱你，陈渝。

（附上一张求婚的照片，满地都是玫瑰花）

快到纪念日了，我该送什么？

默默的看了一眼微信余额，都快成一串电话号码了。

算了，回归本职，我画幅画给他好了。

反正我送他什么他都会喜欢~

以前画画会很累吗？

好像没有吧。

但他看到礼物很开心，是因为右下角是那行小字吗？

“Youaretheforeverlover”

“你是永远的爱人。”

时间过的真快，都入冬了啊，外面好冷。

可可变胖了，从小小的一团变成了一大坨，我都抱不动它了。

陈渝最近也胖了。

是时候该给这两个小胖子准备减肥餐啦~

下雪了！

北城还是一如既往的冷，但今年最冷，下完雪路上都结冰了，他没法开车，只好走路上下班。

最近一直在下雪，所以他每次回来都落了一身，只好和在院里乱窜的可可一起在门前抖雪。

两个雪人。

元旦快乐。

本来都说好要一起回家过年了，结果他公司又有新的项目要他去交接？！！

还要出差半年！！

我白准备这小半个月了V_V。

提前开始想你了。

（不想让你走……）

他出差了，我依旧窝在家里。

不开心，居然要自己过年，临着过年居然还生病了。

烦V_V。

他居然和我生气了！

无语！！！

不就是住了几天医院怕他担心没和他说吗，居然不理我！

有本事你就别回来了。

（算了你还是回来了吧）

想你了。

好想他。

最近在坚持每天一幅画，不然好无聊。

要不去找他吧。

成功见面~

论˙陈总夫人从天而降让陈总本人愣在原地三秒后傻笑究竟是为何？

他那个表情我一辈子都不会忘了哈哈哈哈哈。

一起回家啦~

突然发现我在种花这方面很有天赋诶，尤其是那种小盆的，他还从我这儿拿走了一盆小仙人掌。

嘻嘻，可以试试种些猫薄荷了。

Timelimit（限时爱人）：

如果你的爱人突然，毫无征兆的晕倒，或者是因为一些重大的疾病手术后忘记了你，排除失忆后即可确诊为Timelimit。

Timelimit常伴随许多病症的出现，尤其当你的爱人重新爱上你时，他的病症就会越来越严重，甚至加快病程。

目前无治愈方式，除非你的爱人不再爱上你。

潜伏期一般是-年，死亡率高为%，存活率为。

一般确诊后只有五年可活。

我希望最后的几年，我可以记住你，而不是间歇性的忘记你。

陈渝啊，或许只有在每次濒死的时候，我才会想起你。

可能当我再次想起这些东西的时候，我就是真的快死了吧……

我爱你。

Iwillneverforgetmylover,evenifitmakesmegotohell

又去医院了，还偏偏是纪念日的前一天。

时间过的好快啊……

希望这几天他不要来看我，打针好痛苦。

对了，上个月的月记没了，应该是让我写在别的本子上了吧……

再找找。

身体越来越差了，怎么办，已经快写不动字了。

他好难过，是因为我的病吗？

好想摸摸他的头安慰他，可惜我当时疼得太厉害，根本做不到。

陈渝也越来越忙了。

好难受啊……

我活了！

住了一个多月的医院总算是捞回一条命，可算缓回来了。

只是这几天做梦总梦见他，果然还是太想他了。

（但为什么是上学时的背景啊喂，黑历史那么多……）

身体上总会有淤青，我怎么变得这么娇贵了！！！

我幼小的心灵受到极大的伤害，需要陈渝的亲亲才能治好。

（好恶心，本月也在嫌弃自己）

最近还在做梦，总感觉有些不安，但他让我不要胡思乱想。

我好像……知道了什么不该知道的东西。

我听到了他和我爸妈的对话。

什么限时，我的病，还有最后的日子……

陈渝和我爸妈知道什么对吗？

尤其是我的身体。

我没记错的话我以前没这么娇贵，只是大学的时候突然晕倒在宿舍后才这样的。

不对劲，真的不对劲。

自从和陈渝在一起之后我的身体在变得越来越差……

不对，不能怪他。

应该是我想多了。

调整好心情，不能乱怀疑别人，尤其是他。

他最近对我好好，明明这段时间应该是最忙的，他居然舍得陪我在家。

房事的时候也没之前那么厉害了，都是温温柔柔的，像是怕伤了我。

是因为我的身体吗？

他好像一直都很了解我。

我好像……

我好像一点都不了解他。

我爱你，陈渝。

虽然不知道为什么，但动笔的时候就是很想写这句话。

我不知道我之前和你究竟有什么渊源，但我希望的是——你爱的是现在的我。

或许在你的生命里可能有一个人和我很像，但我不想当替身，我想当正主。

我爱你。

（今天好像也把月记当日记写了……）

又住院了，这次是拿的电脑写的。

他这次是真的被吓坏了。

我突然晕在了卧室里，要不是家里的阿姨看我没起来浇花，我可能已经死在了家里了吧。

身体变得越来越差，心中的不安也越来越强。

我是不是得了什么不治之症，然后爸妈和他正瞒着我呢？

异想天开的本身越来越厉害了啊顾润。

哈哈哈哈

我想活下去，好好爱他。

我想活下去。

新年快乐，还有我爱你。

人生中第一次进ICU居然是因为和他吵架吵进去的。

太丢人了。

在重症监护室里呆了三天才出来，他哭着拉住我的手和我道歉。

好心疼，但我不打算原谅他。

因为我听见他在我睡着的时候叫别人的名字了。

没听错的话应该是阿瑞？

生气了，哄不好了。

今天他不在，但我居然重新掌握了身体的控制权。

我上个月应该是和他吵架了吧，因为简简单单的一个名字。

突然很想笑，因为“阿瑞”其实是我自己，他的普通话一向很好，但每次叫阿润的时候总会害羞嘴瓢变成阿瑞。

很可爱，但现在一想就好想哭。

我很爱我的爱人啊，可惜我们都心知肚明。

我还剩下多久，还有三年吗？

算了，反正在他眼里“我”已经死了，留下的，是一个全新的我。

这可能就是Timelimit最让人心痛的地方了，因为他并不是完全忘记自己爱人，只不过只有在特殊情况才会想起，然后在听到爱人的名字，声音，或者是看到自己的爱人就会立刻忘记。

真的很想现在就结束这一切，但我没有资格去让现在的我从此消失，也不想让他再次失去我了。

陈渝，我有点吃醋了，你对现在的顾润太好了，我又开心，又难过。

陈渝，我爱你。我是之前的顾润。

我是那个，在最爱你的时候，突然忘记你的顾润。

——本文件夹已被删除——

他带我去了精神科。

不可思议啊，医生居然说我有精神分裂，还有第二个人格？

嗯？？？

我一整个无语。

虽然不太严重，可以通过治疗慢慢解决，但其实我还挺想认识一下另一个自己的哈哈哈哈。

我果然疯了呢~

但是陈渝好像很难过……

算了，等出院了好好陪陪他吧。

Timelimit？

是限时的意思吗？

今天去拿药的时候偶然听见的。

我好像听说过这种病，大概是重新爱上忘记的爱人，就只剩下五年的时间了。

还挺死亡艺术的病哈。

其实我之前对于死亡并没有什么恐惧，可能是因为经常动不动就要去做手术吧，但现在——

我突然想多活几天。

（所以有没有可能我的另一个人格是曾经的我？好吧，我有病，我疯了……）

入夏了，就连医院都变得叽叽喳喳，他这个月一直很忙，好像是在忙一个医疗设备的项目。

但陈渝依旧每天给我打三个电话，看着他的黑眼圈我总是忍不住的生气。

哎，还能怎么办，劝着呗。

自己选的老公自己宠下去，还能离咋滴。

我听见了医生的话。

所以根本没有什么第二人格，那只是曾经的我突然醒了。

那现在的我又算什么？

还有他……

他到底……爱的是我，还是曾经的我？

医生知道后很理解我，给了我两个选择：

一个是做电击治疗，让我再次忘记他，然后和陈渝离婚。

还有一个，是接受新型治疗，也就是准备把现在的“我”销毁，让之前的我醒来，或者反过来，销毁之前的“我”。

我选择了接受新型治疗，但我真的接受不了这一场销毁“我”的计划。

太可怕了，现在的我居然是个鸠占鹊巢的赝品？！

那这三年算什么？算他养着我的身子唤醒曾经的我？

所以哪有什么我爱上他了，那就只是这场病的起因罢了。

病名为爱，这个词完美的诠释了Timelimit。

我不后悔，但我有些难过。

五年……整整齐齐算下来我还有两年零一个月。

那就在着剩下的个月里，再让我好好爱你吧。

即使你可能爱的不是我，或者根本不是现在这个我。

我吃醋了陈渝，你对：他”真好。

可你对我好狠。

整整一个月，整整三十天，我都没见陈渝，他一来我就让他走。

原因很简单，因为我不想见他，因为我现在一想到他见到他就会想起医生对我说的治疗方案和最后结果。

这一场所有人都参与的谋杀。

可我想活下去。

我想活下去，我想让现在这个顾润活下去。

天气冷了，我的身体状况也下降很多。

如果一直治疗下去，到最后三个月我可能就打不了字了吧。

突然有点想画画，不知道医院让不让。

算了，问问吧。

我把画撕了。

我画的是他。

我讨厌你，陈渝，但我不恨你。

因为你知道，我一定会爱你，不管是现在还是从前。

我真的是对你一点办法都没有。

他知道了。

这是五个月以来我们第一次见面。

他沉默了很久，而我就看着他，看他要以怎样的话来说服我。

我要看他说什么来说服我让我成为曾经的“我”。

可笑至极。

你骗了我两年零九个月。

但你成功了。

你仅仅一句“我不会再让你忘记我”说服了我。

或许我天生骨子里，就是爱你的。

真贱啊顾润。

好累，最近的治疗让我瘦了好多。

他来看我的次数少了，大概又在忙他那个项目了。

听护工说那个项目的实验如果成功，可以很有效的治疗失忆，说不定会成为Timelimit最佳的疗法。

护工说他真爱我。

我笑了笑，回她：

“对啊，他真爱我。”

可他爱的好像从来我不是我。

从来不是。

既然又回来了，就用这短暂的时间给现在的我写一些东西吧。

你好，我是顾润，也就是之前的你，也是你月记里被鸠占鹊巢的人。

不过你要记住，陈渝是你最爱的人，我们也是他最爱的人，不论是过去还是现在。

他和你是大学同学，同时也是宿舍对门，。

他大学是学生物医学工程的，妥妥的一个理科男，但一点也不直球，很会撩人，但只会撩你。

在大二那年他在表白墙上表白了你，转天就开始正式追求，你同意了，因为你一直就对他有好感。

在后来的慢慢相处中，你偶然间知道他和你也是高中校友，很奇妙的缘分。

本来这样的生活很美好的，但……

在大四下学期的月日，我突然晕在了寝室，我不知道发生了什么，只知道舍友把我送去了医院，然后就什么都不知道了。

当然，上一段是我自己推测的，毕竟在我醒来之后，掌控身体的人就是你了。

顾润，我知道你很煎熬，因为我也是你。

我和你一样，我也深深的爱着他。

但我已经是过去时了，你是进行时，所以你也一定会成为未来时。

好好治疗吧，成为新的顾润，毕竟Timelimit让他已经失去了一次我们，我不希望悲剧重演，即使我有些嫉妒你。

但我，确实很想让你留下。

帮我转告他，就说：

“曾经的顾润即使在最爱你的时候忘记了你，但他依旧爱你。”

谢谢。

照顾好他。

今早醒来有些恍惚，但看到亮着屏的电脑我才知道：

我所谓的“第二人格”昨天留了话给我。

对啊，我们是同一个人，都想让陈渝过的最好。

谢谢你。

还有，对不起。

新型治疗好痛苦，浑身都要插管子，都拿不了电脑了。

还好护工说可以拿手机。

谢天谢地。

这个月他也没有来。

算了，反正我也不想看到他。

就这样吧。

陈渝说他有办法了。

这是我在医生办公室门口听见的。

不过医生好像不是很同意他的方案，是因为我现在的身体状况吗？

也是，现在的我连翻个身都要小心翼翼，更不用说换方案治疗了。

爸妈这个月也来看我了，他们瘦了很多，也老了很多。

孩子不孝啊，可能要二老白发人送黑发人了。

好想活下去。

疼。

在陈渝说“等他”的时候，我感觉我身上的疼痛都减轻了许多。

我相信你。

已经快拿不动手机了。

好疼。

我想活下去。

我不想死……

我好想你。

好累，这个月做了七次手术。

我爱你。

如果时间可以倒退，我希望我可以早一点告诉你：“我爱你。”

不论是四年前，还是大二那年，如果再早一点，我们的回忆再多一点，我可能就不会忘记你了。

我真的好爱你。

今天状态不错，是为数不多可以下楼走走的日子。

这个月陈渝依旧在忙。

我是不是对他太过分了？

虽然都是我，但……

算了，今天的阳光太差。

我又一次被推上了手术台。

医生说，我还剩七个月。

我想活下去，我同意并接受了陈渝的治疗方案。

我相信，他能救我。

（以下不再是月记）

我感觉我的灵魂在被撕扯，我感觉我和“我”，正在被慢慢撕碎，然后融合。

我好疼啊陈渝，这比之前的治疗都疼，比死都难受。

我好想哭，可是……

我感觉你比我更难过。

是因为……

你感觉你要再次失去我了吗？

身上的管子被慢慢的撤了，头脑也清醒了许多，他的方案是有效的。

不过，他好像更难过了。

陈渝在我面前和爸妈们吵了一架。

他爸妈说他是疯子，而我爸妈则在旁边哭了好久。

他没疯，我知道的。

他没有。

他把我带回了家，我不需要再治疗了。

我很开心，但他还是在难过。

不管是拥抱我，亲吻我，还是其他时候，我感觉他都在难过。

他很难过，我不知道为什么。

陈渝提供的治疗方案，明明成功了的。

我想起了所有的事情，我成为了未来时。

可我，好像不是我自己了。

他为什么还在哭，很晚了陈渝，该睡觉了。

睡一觉，就好了。

他的研究成果申请了专利，但他还是很难过。

为什么……

我好想给他擦一下眼泪……

可是……

我好像做不到啊……

数据紊乱——

正在自动修复中——

修复进行中——

修复完毕——

gr正在重启——

我永远不会被时间限制住了，我也……

我也永远不会忘记你了。

［陈渝，早上好，现在是北京时间:，您今日没有任何行程］

［嗯，我依然爱你］

［我没有忘记你，也不会，再次忘记你］