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你却不能好好和我说

你却不能好好和我说

    你却不能好好和我说

  • 作者:呆星星分类:现代主角:陆余岌 陆余离来源:长佩时间:2023-02-08 09:50
  • 主角为陆余离陆余岌的小说《你却不能好好和我说》是作者呆星星已完结的一本纯爱小说,你却不能好好和我说的主要内容是:陆余岌是陆余离的哥哥,也是他所喜欢的人,他们明明在一起了,但最后还是分手了。

    热门评价:还是和你分手了。

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精彩段落

我和我的男朋友分开了五年。

他是我哥,我和他是一个户口上的亲兄弟。

不知道从什么时候开始,我开始不满足于这种和他只是弟弟和哥哥的关系,好想和他更近一步,可是我不敢说,也不能说。我知道这是不正常的,可我真的好喜欢他。

爸妈在我三岁的时候就都离开了,我和我八岁的哥哥住在他们留下来的老房子里,哥哥养我,供我念书。后来我经常问,我哥也是说他们去了一个遥远的地方,只要我长大他们就会回来。

十六岁的我在想,长大,十七岁算吗?明天过了,后天我就十七岁了。

我知道他们不会回来了,所以没有抱有什么幻想,其实都无所谓了。我有我哥足够了。

十七岁生日那天,他们回来了,我爸还有……一个胖胖的女人,看我哥的眼神,我就知道她不是我妈了。

我哥对我说了生日快乐,还给了我个礼物,是一把吉他,背面刻着四个字母,“YJYL”,我开心的同时,我爸还有那个阿姨都在自顾自的说,很吵。

这种感觉很奇怪,我明明从小就很想见眼前这个男人,真正见到了为什么就是高兴不起来,甚至觉得,他们打扰了我和我哥的生活。

我哥在我很小就照顾我,可他那时才多大?这个人走了十几年为什么还要回来?

想不明白,头很痛。

我哥他说喜欢我,我说我也是,我们在一起了。

我和我哥确定关系的第三个月,家里人知道了,路佩要求我和我哥分手,我不同意,在房间待了一个星期,没有出去过一步,我也没有再见过我哥,路佩给我办好退学手续,说要带我去国外读书,我问他我哥怎么办,他说不管。

什么叫做不管?难道我哥就不是你亲生的吗?为什么不能带他一起走。路佩给的回复是,要么我走要么我哥走。

为什么就没有一起走这个选项,或者不走……

我知道我回不来了,我真的只想再见我哥一面,可是好像来不及了。飞机起飞了……

我都快忘了,我十七岁。这些都不属于我,包括我哥在内,都不是我所能拥有的。

再后来我回国了,男朋友成了人尽皆知的影帝,而我只是一个混得比较好的新晋歌手,我知道我们之间的距离更遥远了。

老房子早卖了,我随便租了一处住下。

不知道该怎么说了,我很不舒服,我知道我又发病了。

还会再见的对吗?嗯,只要人还在,总会再见的,只不过是时间问题,能等到的。

我哥可能已经忘记我了,我就是个废物,什么也没留下,对不起,让你失望了,没有我你可能会更好吧。

今天我去看心理医生了。

我想说的有很多,可是我说不出口,跟谁都不想说。重度抑郁症边缘,我并不关心医生的诊断,我只想好好的,谁都不想自己有病。我也还在等,等一个重新出现在我哥身边的机会。

回到家,可能是发病的原因,我浑身都不舒服。

我一难受就不想吃饭。

也算是我懒,不想做饭。

我躺在床上,想起了好多。以前的事,关于我哥的。

好喜欢看我哥笑啊,那时候天天看他笑,心情都好了。我哥给我买了好多糖果,他说心情不好就吃糖,嗯,很甜。我也很喜欢。

睡不着,身上好疼,我也不知道为什么,我吃了两片安眠药睡下了。

中午煮了一碗汤面,没放调味,不过还好,我一直都是这么吃的,也不是我不想放,是我太笨了,总是放不好,稍微手一抖就不能吃了。

其实我以前很喜欢做饭的,就是做不好。

我哥说,饭做不好就煮面,煮面很简单的,还很快很方便,当然也不能只吃面,还要吃些别的,我试着做了,确实很简单。

我好想你,哥,我们和好好不好……过去的五年,我以为我能忘了你,只不过是没有人关心我,不会有人喜欢我,再也听你的声音,我真没用啊,我做不到,我还是忘不了。

我哭了,眼泪掉进了碗里,脸上的泪怎么也擦不干。

好累。

吃了半个小时,面还是没吃完。

我从糖罐子里拿出一颗糖含.在嘴里,白桃乌龙的,我躲在被子里玩手机,登上微博小号,只关注了我哥一个人,我点进他的微博主页。

陆余岌,关注57,粉丝7280万,微博认证:演员,代表作《爱哭鬼》《苦乐》《所有人都在等我们》。

我往下翻着。

最早的一条是两年前发的,是一张机票,下面配了一段话。

【不走了,没必要了。】

什么意思?

我点开那张图片,看清上面的文字瞬间愣住了,这是飞往美国的机票,时间是,我离开的那一年,我和我哥最后见面的那天。

什么没必要,什么不走了?!

他……原来有想过和我们一起出国,为什么,又不走了呢?是怕路佩还是不同意吗。

也是,他就算是不在了都不会同意我和我哥在一起的。

不知道我哥怎么想,我是后悔了。后悔那天没有紧紧抓着他的手。

我不知道我哥这几年是怎么过来的,我只知道他一定很难受,怪我。

我今天收到了一束白玫瑰,很好看。

记得第一次收到花是我哥送给我的,我哥带我去他的庄园,里面全是是白玫瑰,我说喜欢,是他亲手折下给我的。

可是我好像太激动了,我把手给弄破了,我只是想抱抱它,不知道会这样……

我收拾了一下,把玫瑰一支支放到桌上的玻璃瓶里,养着。

它应该能活很久吧。

如果不是乐下忱给我发信息,我就要忘了我今天还有演出了。

【月光光:小陆小陆你怎么还没到啊 你粉丝还等着呢!!![着急][担心]】

我不知道回复什么,就没有回他。

在房间的角落里,我抱着我的吉他,沉默了好久好久。

怎么弹来着?

不知道,想不起来了。

看着已经过去的时间,来不及了,我连忙收拾好去了会场。半个小时,到了那也轮到我了。

人好多,一时间什么都忘了,趁没人看见我赶紧跑路了。

到家发了个微博。

退圈。

给玫瑰浇水的时候,我的头发缠住了玫瑰枝丫,弄了好久才弄好。

在镜子前,看着自己憔悴的脸,还有那头白毛,有些发愣。

我不是演员,不需要好的皮囊,除了正常演唱,不会出现在大众眼里,虽然现在我什么也不是了,可是这样,真的好丑。

摸着留了五年的头发,有点想剪了。

算了,还是不剪了,等我哥回来再剪。

我从日记本里翻出来一张照片,是我和我哥的合照,周边有些泛黄了,放了这么久,还是很清晰。

那时候我认为我哥和其他人不一样,虽然看上去冷冰冰的,一副不太好惹的样子,可我觉得,他的心捂捂就能热。

做了一碗蛋炒饭,太咸啦,做的不多,吃完了。

我好想我哥啊,可是我早就把他弄丢了,再也找不回来了……

去看医生了。

医生脸色很难看,他问我最近在做什么,我说我辞职了,在家失眠睡不着觉。

医生给我开了点药,我拿着就走,没有听到他后面说的话。

买糖。

买了蛋糕。

回家。

我的快乐死了。

怎么办,好想我哥。为什么会这么想?总是没理由的想他,他是有什么好值得我去想的吗?不知道……

我抖着手吃了几片安眠药,把剩下了药片都装进了奶片瓶里,睡着了。

做噩梦了。

梦到奶奶了,奶奶说她不喜欢我。

做了美梦,我死了。

不想醒来。

我给玫瑰换了水。

注销了微博大号,没什么用了。

点进我哥的微博主页,往下翻了翻,最后目光停在了那张照片上。

下面的评论全是我哥已经谈恋爱了,和另一个女演员,说是因戏生情。

反正我不信。我哥说过他除了我谁都不会喜欢的,除非……就像我现在这样,不照顾好自己。

这一定是假的。

我吃了一大把止痛药,没有再刷下去。

吹了一晚上的风,病了。

好难受,早知道不吹风了。

吃了药,继续睡。

我很累了。

你还在吗。

能来看看我吗……

乐下忱来看我了,他说我瘦了,我说我一直都是这样的,只是你之前没有注意。

客厅里很安静。

乐下忱问我为什么离开,这难道不是我喜欢的吗,我吃了几片装在奶片瓶里的止痛药,笑了下说突然就不想做了。

乐下忱有些无语。

他被我气走了。

走吧。

都走。

买菜。

阳光很暖,在路上晒了一会太阳。

回家了。

奶奶去世了,后妈让我回去。

我给了钱,就想回家了。

这里没有我的容身之处。

我爸不喜欢我,还有一个弟弟,总是惹我,我没有说一句话。

奶奶走了,好多人都在哭,我没哭,不知道为什么我就是哭不出来。或许他们说的对,我就是个冷血的怪物。

又在骂我。

骂吧,骂吧,以后就骂不着了。

回家。

我哭了。

我不开心。

我把药吃完了。

去拿药了。

经常去医院,我和医生都混眼熟了,医生说我吃药太凶,不肯给我,还说医院不能给病人开多药。

我装可怜,说不吃就痛,你要是不给我药那我就去别家医院,到时候我可能已经痛死了。

医生没办法只好给我药。

还得是我。

我睡不着,哼了一会儿几年前写的歌,有些难受,哼不下去了。

不哼了。

主要是想不起来词儿了,当时写的时候挺好记的啊,怎么现在……年纪大了?

吹了一晚上空调,发烧了,40度,迷迷糊糊中睡着了。

做梦了。

梦到我哥爱我,我好高兴,我他妈高兴得都哭了。

醒来身边是空的。我狠狠打了自己两巴掌。

傻逼,王八蛋,都怪你,现在难受什么?就知道哭,有用吗……

嗓子难受死了,吃了药继续睡。

胃病又犯了。

可是我不吃饭,也不想吃药。

痛,太痛了。

药。

药呢?

什么药。

算了,不吃了。

吃了也痛。

死了算了。

煮了碗面,和往常一样。

难吃。

有了新伤口。

看见那张合照就难受。

可是我想看。

那就难受吧。

我乐意。

我吃饭了吗?

有饱腹感,那就不做饭了,继续睡觉。

我给玫瑰浇了水,它应该还能活很久吧。

哥,我想你。

很想很想。

眼睛哭肿了,又不能下床了。

我哥的新剧出来了。

我要看。

两集了,我哥就是帅,好久没见到你笑了,还是很好看。

我知足了。

又是开心的一天,耶。

原来有女主啊。

看了三集才出来……

什么破剧,不看了。

还是再看看吧。

终于看完了。还行。

男女主颜值挺高的,就是cp感不强。

根本没有cp感!

无聊。

发了一下午的呆。

没有人理我,好吧,联系人一个都没有,都删了,清净多了。

我今天自拍了。

扎的两个麻花辫,虽然我长的很丑,但是造型我还是蛮喜欢的。

本来准备发微博的。

没发。

差点忘了我现在什么也不是了,发出去就尴尬惹。

留相册留相册。

登了微博想看看我哥,他已经把微博内容清空了,微博名改成了和江小姐的cp名,头像也换了,虽然是一张剧照。

看上去很幸福……

虽然只是暂时的。

我难受死了。

手机握不住了,砰的一声掉到了地上,我没捡,也懒得捡。

我不开心,难受死了。

理智告诉我再坚持坚持,我哥他还没有结婚呢。

我给玫瑰换水的时候,发现被水浸泡的部分已经坏了,赶紧给它们修剪了一下,顺便换了一个玻璃瓶。

吃药。

好难吃。

头一次吃这么难吃的药。

从前我有一个很爱我的哥哥,他对我来说,就像是星星不能缺失黑夜一样。

只是后来,我不再拥有我哥。

我在找照片。

哪里都找过了,还是没有找到。我累了。

找不到了,怎么办。

我好想你啊陆余岌,能来看看我吗?求你了……

熬了一锅粥。

喝了一口全倒了。

我把糖放成了盐,咸死了。

不吃了,睡觉。

我想吃苹果来着。失神了,切到了手指,我没管,继续切,切了两个,最后只吃了个桃子,还是坏的。

我站在十七楼天台上,看着月色。

好多星星啊,一颗,两颗,三颗,数不清的星星,好闪啊。

哥,看星星……

看了好久我才反应过来,天上根本没有什么星星,正在下着雨。

看了医生,胃病好了,现在是胃癌。

医生说好好治疗是可以治好的,我不听,我想死。

又不想,他不知道我在想什么,我乐呵呵的答应了,暗自发誓不会来了,再来我就是傻逼。

医生不让我吃冰,路上我买了一大盒冰淇淋。

我身上真的好疼,我倒了几片止痛药,算了整瓶全倒进了冰淇淋碗里,全吃掉了。

冰淇淋冰冰凉凉还酸酸甜甜的,有些发苦。

好吃。

吃完睡了一觉。

我打开了微信,看着和你的聊天界面愣了好久好久,试着发送了一条晚安。

好吧,您和对方不是好友。

我心里很不是滋味,吃了一把药,翻着备份的聊天记录。

【男朋友:离离,想吃火锅还是烤肉?】

【离离:不用,我吃过了。】

【男朋友:那不行。】

【男朋友:我看了燃气,今天没用过,冰箱里的东西也没少,你吃的空气吗?】

【离离:……】

【男朋友:好啦,告诉我你想吃什么,我带你出去。】

【离离:都不想。我要吃你做的,哥。】

【男朋友:好,我做好给你带上来。】

【离离:哥,你真好。】

【男朋友:你是我弟弟,我不对你好对谁好?】

【离离:嗯……】

【离离:哥,我今天打架了……】

【男朋友:怎么样?受伤了吗??我刚看你脸上好像青了一块。】

【离离:我没事。】

【男朋友:开门。】

我哥给我上药了,一点也不疼,很舒服,我问他为什么不问我干嘛要打架,他说肯定有原因啊,不过不会是我的。

确实不是。

下午有人找我茬,我路上走的好好的,被人拉着进了巷子,我被他们推了出去,后脑勺狠狠撞到墙上,疼得我眼前一黑,我想哭,可我不敢。

我没有力气了,顺势滑落在地上,刚喘两口气头发就被人抓住了,迫使我仰起头看着他,这个人是班上的男生,叫林松寒。或许是眼前的人太过凶猛,我哭了。男生真的好可怕……

“你怎么这么爱哭,啊?班上那几个女的都没你会哭,你该不会没人教吧?哦,我知道了,你还是个没爸没妈的狗东西。操,死娘娘腔再拿你那种眼神看我一眼试试!”

我瘫坐在地上,大脑一片空白,什么也不知道,直到重复了那几个字,我才说我不是没人教,我有哥哥,我也不是,娘娘腔。

说完这句话,我摸着发烫的左脸半天没有反应过来,好疼,是林松寒打了我一巴掌,他嫌弃的擦擦手说恶心死了,我哥哥不也不要我了吗。

我闻言一怔,连忙解释说不是的,我哥他只是在忙,没有不要我。

那些人也是眼前一亮,觉得发现了什么新大陆,小声讨论着什么,接着林松寒身边那个不高不矮的人说我是同性恋。

我没有回答,我不知道什么是同性恋,还有就是我现在头很晕,根本想不了这么多。

林松寒居高临下看了我一眼,那眼神似乎是确定了什么,又有一丝不可思议,奇怪的是他脸突然一红,我不知道为什么他踹了我两脚,肚子好疼。

我哥今晚上要回来,我已经好久没有见到过我哥了,我现在真的好想回家,还有一种原因是,我不想挨打了,痛着难受,我也不想让我哥担心,可是脸上的就没办法了,遮不住的。

我又被打了,那些人嘴里说着我让林松寒生气了。

他们走后,深黑的巷子里就剩我一个人了,我缓了好久才艰难的从地上爬起来,一出巷口,寒冷的风吹在我脸上,我伸手挡了一下,忽的看到手背上那条还在往外渗血的口子。不知道是谁划的,不记得了。

好冷。

【男朋友:离离?有事要和哥哥说吗?】

【离离:没。】

【男朋友:你是不是不开心啊,你放心,哥处理个事情,很快就回来,到时候带你去吃好吃的。】

【离离:今天生日,我在这边很开心的,你不用担心我。】

【男朋友:你在家不用管他们。】

【离离:他俩出去了……】

【男朋友:好。今天生日,有什么想要的吗?】

【离离:不是有吉他么。】

【男朋友:哦。】

【离离:有,有想要的。】

【离离:哥,我喜欢你。】

【男朋友:阿离你……】

【离离:没什么,我喝多了。】

【男朋友:喝果汁喝醉了?】

【离离:对不起啊哥,我累了,想睡觉了,今晚上真的很开心,晚安了哥。】

【男朋友:晚安。】

【男朋友:以后哥就不能照顾离离了,离离要乖。】

【离离:对不起……我没办法】

睡不着。

吃药,睡觉睡觉睡觉。

做梦了。

梦到你还在的时候。

我哥就是个骗子,明明说过会一直陪着我,却十个月回来一次,还匆匆走了,每次都是这样,五年就见了六次。那天我刚满十七,我又觉得我哥一定是有要紧的事,我哥对我这么好,他这么忙还能回来陪我过生日,其实挺好的,没必要抱怨。

日记本上记了好多东西。

那次我真的忍不了了,我跟我哥说我爱他,不是弟弟对哥哥的那种爱。

“离离,你还小,你确定对我的是那种爱吗?我是你亲哥,你觉得这合适吗?”

嗯?什么不合适,你只是不喜欢我……

你个王八蛋,我他妈这么喜欢你,你就不能也喜欢我一下吗?!哥,你是冰块吗,为什么我靠近你就会感到痛,可我真的好想离你近点。

我哥问我知道他为什么会离开,很久才回来一次吗,我说哥哥忙。

我哥说不是这个,他说他真是疯了,他早就喜欢我了,眼看我要长大了,他怕控制不住自己的感情,所以才搬出去的,他说想离我远一点,等我有了喜欢的人才回来。

可是他等不到了。

又是想我哥的一天。

胃疼,哪哪都疼。可是我又懒得动。

不吃药了,痛一会儿就好了。

我登上微博想给他发条私信,想了好久,还是觉得算了,不知道说些什,说了他也不一定能看得见,毕竟粉丝这么多。

过了一会儿,还是没忍住发了句。

【哥,我想你了。】

我今天去吃火锅了。

只有我是一个人,不过我把点的都吃完了,虽然别人看得我有些不自在,可是真的很好吃,只是有点辣。

很辣。

我喝了好多水。

吃完我就跑了,我觉得可能是我太丑了,惹得他们吃不下饭了。

买吃的,回来路过一所高中,正值午后放学,好多学生都涌了出来,我被挤了一下差点没站稳,还好有人扶住我了,不然就成碰瓷儿的了。

接住我的是一个身材高挑的女孩,她笑着问我有没有受伤,她开始叫的是姐姐,后来叫哥哥,还道歉了。

我想说是我的错,可是她早就走了。

我快二十三岁了,时间好快啊,感觉什么都没做呢。

有点浪费时间。

明明音乐是我最喜欢东西,为什么就是不想做了呢?是我的问题。

是吗……

是吧。

我好难受。

今晚看见月亮了,我让月亮给你带了一封信,你收到了吗?

晚安。

哥,我爱你。

我爱你啊,陆余岌。

你听到了吗……

我照镜子了,好丑。

换做是我,我对这种丑东西也说不出爱来。

我想吃糖,我忘记糖罐子放那儿了,找了好久。累了就倒地上睡了。

不小心把糖罐子打碎了,怎么办?

男朋友送的糖罐子。

糖罐子碎了……

我太想吃糖了,我在玻璃渣里捡着糖。

一颗,两颗,三颗…八颗,九颗,十颗,好多好多的糖,塞满了我的手。

又没了方向。

我哥就是方向,我还没见到我哥。

离离又哭了。

我没有爸爸,也没有妈妈,我哥和我一样,也没有,可我们很幸福。

这是从前。

离离把最爱他的人弄丢了……

哥,如果我死了,你会不会心疼我啊……

我坐在床头低声哭着。

算了,我配不上。

桌上的玫瑰被我扔了,养不活啦。

要是我哥在的话,它一定就还能活很久了吧,是我太笨了。

什么也留不住。

睡了一整天,身上好疼啊。

今天去看了医生,我是傻逼。

医生说,我的病治不好了,应该早点来的。

我没跟他说什么,我就要了点止痛药,十瓶,够了吧。

好痛,睡不着。

吃了药还痛,不睡觉也痛。

吃了几片安眠药睡了。

好累啊,不想动,可是我好饿。

忙活了半个小时,终于煮好了面,糊底了,好难看,吃了面,洗了碗,不洗锅了,难洗。

我想给玫瑰浇水来着,哈哈,才想起来花没了呀。

浑身难受死了,我吃了一把药,感觉不是很好,总体好多了。

我找到照片了。

我盯着看了好久好久,不知道什么时候身上多了一摊血迹,我慌乱的擦了擦嘴,拿药吃了,随便什么药,我只想吃药。

洗了澡,我睡了。

我以为我终于可以不用药睡觉了,没想到是因为我吃错药了。

我睡了三天,醒来后被子上多出了来好多血。

我把脏了的被子床单,算了,一整套我都给换了新的。

挺好的,就是没有以前的感觉了。

【医生:国外一台手术可以治好您的病,请问有时间去一趟吗?】

【我:可以不去吗?】

【医生:是这样的,这台手术还有人排着队呢,我们专程给您求来的。】

【我:哦,给他吧。】

【医生:什么??】

【我:不就是一个机会吗,不需要。】

【医生:你疯了吗?!没有治疗你会死的!】

【我:哦,管他呢。】

【医生:请问是您遇到什么事了吗?】

【我:我身边没有人了。】

【医生:这很正常,好多人都这样呢。】

【我:我想知道,一个人没有爸爸妈妈,甚至连最爱自己的哥哥也走了,该怎么办?】

【……】

我今天重新加了我哥的微信,求了他好久,从白天到晚上,他还是没同意。

【好友申请:能同意吗?】

【好友申请:对不起打扰了,求你了,哥,我真的受不了了。】

【好友申请:哥,理理我吧。】

【好友申请:好不好,加回来吧?】

咳嗽好烦,喝了一大杯水才好,就是吐了一地血,手机也拿不住了,干脆任它掉到地上。

我有些难受,我知道我没有时间了。

哥,我烦到你眼睛了,对不起。

出门了,在外面打包了一碗混沌回来,还没开吃就吐血了,吃一口吐一口,最后还是吃完了。

我快难受死了。

每天一遍我想你了,你就会回来吗?

我想你,我想你,我想你啊陆余岌,想你,我他妈想你想得都要疯了,都快要死了……就不能心疼我一下吗。

我是错了,可你总不能一直不理我吧?你这么好……

今天心情不好,多睡了一会儿。

痛死了,吃药也没用了。

想写封信,总写错字,我打了自己一巴掌,这么简单都写错,真笨啊。

傻逼,废物,神经病……活该人家不要你,没有人喜欢。

哥,你知道吗。

我快死了。

药快吃完了,还能撑多久……

今天又照镜子了,还是不好看。

我是丑陋男孩。

头发是剪不了了,好累,回被窝里睡觉了。

见一面,昨天有人带信给我,说你很想我。可我走不动了,怎么办,好想你。

初雪降临,我站在阳台边上发呆。一点四十,已经很晚了,可我不想再吃药了。

要是现在我哥在看窗外,就能和我一起看这场雪了,他老说熬夜不好,让我早点睡觉,可他自己工作忙到早上也睡不了多长时间,我哥对我真好啊。

不想了。

呼。

我很久没有这么放松过了,这种感觉真好,寒风吹在我的脸上,好冷。

哥,我想你了。

给我哥的微博发了条私信。

——生日快乐,男朋友,晚安。

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