精彩段落
“医生不错？”科因说。
我点了点头。
壁炉被点上了，木柴在火焰中绷出一个又一个细小的裂口，噼噼啪啪。
我没有对火留下什么创伤性应激障碍，只想用它去烤摊在盘子里的牛胸肉，每一片肉都红得发黑，中间夹杂着不规整的雪白脂肪，沁在淡粉色的血水里，十足新鲜。
然而盘子放在科因手边，他只会生吃这些肉，或者蘸上蛋液，或者配着梨丝，更多数时候干脆就直接吃。
我看着荧幕，看着身着蓝裙的女主角走向地下通道，看着她用出色的演技诠释字面意义上的歇斯底里，但又很难不注意到科因的动作，他拎起一条肉片，举到口腔斜上方，直到肉片边缘轻轻擦着嘴唇，然后张开嘴，用舌头去接住肉片，再一卷，像吃面条一样将它卷进嘴里，最后才是咀嚼，撕裂纤维，挤压血水，生肉冰凉而味道腥甜。
“我喜欢这一段。”他咽下生肉，说。
就好像她真的着魔了一般。
血和不明成分的白色泡沫状液体从她身上淌出。
有时你看着剧中人在悲剧和荒诞的漩涡中徘徊不去时，你也会随之获得一些奇怪的安慰，就好像悲剧也捅穿了你的灵魂，另一些黏糊皱褶地贴在里面的恶心东西也随之流走。
我不需要对科因的话表示肯定或否定，在焦虑不安和歇斯底里爆发完后，一些东西会心照不宣地悄悄降临。
我不得不紧紧抓着扶手以免自己从沙发上滚下去，呼出的热气在沙发面上凝成了一小片灰白的水雾。
数分钟前，科因把手搭到了我的大腿上，一个小小的，微不足道的暗示。
现在他的胳膊横着卡在我喉咙前，只要稍稍内收就能让我喘不过气，继而因窒息昏迷过去，但他没这么做。
我感觉自己的太阳穴突突直跳，眼前发黑，舌尖发麻，积攒了太久又得不到释放的快感像一场无法停歇的触电，自下而上沿着脊椎一路炸开。
“看来我的决定是对的，”科因低声说，“看哪教授，我甚至还没真正开始，你就已经这样了。”
我说不出话来，更没法反驳他。他刚刚抽走了手指，换成他自己，我在那一瞬就几乎濒临绝顶，舌尖发麻，眼前闪过彩色的噪点，而插在前端里的那根前端微弯的金属棒却直接断绝了这一可能。
我在医院时看到过医生在那刚刚成为女孩的她身上用过，却没想到自己也有用上它的一天。
他空出来的那只手紧紧箍在我的腰侧，力气大得那里明天必然会留下淤青，或许我不必再担心自己会从沙发上滚下去，并且终于可以松开扶手了，可他每动作一次我的额头就不受控地转上扶手，咣咣直响，我不得不把手垫在那里，而这只是让我看起来更加配合了。
我被自己的行为时时刻刻提醒着这不是一场发泄的暴力，而是两厢情愿，甚至温情脉脉的媾和。
余光里，我瞥见女主角正和怪物，和恶魔相拥，她甚至会为了恶魔杀人，令自己也成为恶魔。
我呢？
我已经杀过人了，却不是为了谁，只是为了把总是摇摇欲坠的自我更牢固地钉在现实上。
我是这么想的，可我也不知道这是不是只是一种自欺欺人，也许我仅有的一点自尊早就崩解了，从我委身于人起，从我被现实踩在地上起，从我数次看向科因也数次按捺住说“我爱你”的冲动起，我只是可悲地无法接受我曾经被他人，被社会驯服了的这一事实。
被子弹崩开了花的头颅在我眼前挥之不去。他盯着我，从那张因为缺少牙齿而漏了风的嘴里吐出刻薄的话语，他说你真是个不知廉耻的婊子，你看看你都做了些什么？
想想你的从前，想想你曾经是个多么体面的人。
你就一刻都不想回去吗？
科因把我扳过来，然后俯下身，那些尖利的牙齿就悬在我的锁骨上，而我轻微地发着抖。
他咬下去，齿列切开皮肤和肌肉，血珠成串地滚出来，又马上被吮走，我看着他像某种野兽一般舔舐着他缔造的伤口，就像荒野上的孤狼在不紧不慢地享用一只被它开膛破腹的鹿。
他猛一甩头，那一块就被连皮带肉地撕下来，然后是咀嚼和吞咽。
被生吃的疼痛不啻于烧伤，脸上的疤痕也烫得像是又着了火，我不得不咬着手腕才能阻止自己在这双重疼痛的夹击下尖叫出声。
我听见他问我这是不是很疼，我说废话。
“那你为什么不制止我？”他说，嘴角还沾着血迹。
不知道，也许我终于跌到了底，看，我甚至都开始承认这是一种疼痛了。
“我一点也不想。”我说，不知道在回应谁，科因，抑或幻象中的头颅。
他重新开始动作起来，失血，疼痛和幻觉三者混合，我觉得眼前的一切景物好像都在旋转，都在上下颠簸，好像我被塞进了一台高功率运行的离心机。
他在射进来时也一鼓作气地抽走了那根金属棍，压抑已久后终于来临的高潮几乎是一种疼痛，我的眼前顿时被彩色噪点填满，上方浮动着细碎的白色光斑，我觉得自己几乎濒临死亡，身体不受控地痉挛着，感知不到任何呼吸和心跳的迹象。
我想我的确是失去了一小会意识，当我清醒时科因已经把现场清理干净，正好好地穿着衣服替我包扎锁骨上的撕裂伤。
电影也放到了尾声，一场未知其貌的轰炸，一扇不知是否真正打开的门。
我们是不是也在焦虑地等一场轰炸？为了未来惶惶不可终日，而等末日幡然降临，却又开始后悔没能做成自己真正想做的，一辈子从头到尾都在流于世俗。
如果明天就是世界末日，你会做什么？我又会做什么？
我已经在做自己想做的事，我的一生曾经包围在世俗中，曾经追逐过昙花一现的体面，可我从没像此刻一般觉得我是个活着的人。
也许明天会有地幔柱喷发，会有小行星撞地球，会有可怕的病毒突然在全世界范围内爆发，而我不觉得自己还有什么后悔的。
你在做什么？医生，教师，还是在考公务员？还是月薪少得可怜的小白领，日复一日重复着徒劳消耗生命的工作？
你想做什么？兽医，考古队员，插画师，全职手工艺者？你为什么不去做？因为你担心养不活自己？因为你害怕世俗的眼光？因为你觉得这不符合严肃世界的要求？因为你从小就被灌输成为人上人必须有一份体面的工作？
然而经验重复一千遍一万遍也只是没有必然性的经验，日常终归只是一场谎言，在一个几乎不可能饿死你的社会中，你本就该有权去追逐自己想要的生活，因为人本该如此，人本就该是目的而非手段。
你不是什么被教育作必须成材的东西，更不是工业社会上由数据和效率堆成的螺丝钉，你是一个拥有自由意志的人，你的前进和自我发展绝非为了提高自己作为商品的价值，而是应该为了自我实现。
人不应该生活在工具理性的铁笼里。
我看着科因，说：“你觉得我们什么时候会迎来报复？”
他一圈圈缠着绷带，直到那里不再渗血，他说：“谁知道呢。你看过《邦妮与克劳德》吗？”
我想了想那部电影的情节：“你是说我们会在逃亡路上被枪打成筛子吗？”
“谁知道呢。”他耸了耸肩，“也许明天就是世界末日，他们会自顾不暇，根本管不着我们，然后我们也死在末日中。你说，我们什么都不信，死后是不是真的无处可去？”
我说那不是很好吗，一切纷扰和喧嚣都没了，毕竟有人的地方就不会少了争斗。
他没再接话，我看着他，看了很久。
我说：“你别死了。”
他说：“嗯，我也爱你。”
