精彩段落
“这里外地人才爱来。”
你说这话是什么时候来着？哦，对，是三年前的先锋书店门口，布告栏处一张黄黑色摇滚乐队海报前。
周六的书店门口挤得像网红孵化区，耳畔响着各省的方言，衣着花花绿绿的人群间，我只听得懂你说的话，只看见你。
你穿一件防水黑色冲锋衣，拉链拉到了最顶上，微微遮住尖尖的下巴。脖子上挂着的运动耳机松散地坠着，匡威鞋带绑了脚踝好多圈，好看的眉眼懒懒的，可能有不屑吧，记不清了。
我当时或许也是无聊过头，明明只是路过，却凑上去随意怼了你，说，“我不是外地人，也爱来。”
你显然没有想过自言自语还有人回，惊讶地垂眼看过来，我瞥了你一眼就将眼神放到了海报上，没再正眼对你。
后来你问我好多次，你是不是不自信啊，怎么眼神总是飘飘忽忽，我回说，不啊不啊，怎么会。
其实一直不太想直说，是因为觉得你很英俊，怕夸你夸飘了会自我定义偏移，跑路爱上更好的人。
哦，这么说，你讲我不自信倒也没有错。
我知道你打量我的校服，无所谓，我挺喜欢我们学校的，但你好像不太喜欢，因为我听你问，“你艺术生啊。”
我没回应，只问你哪个学校的，反正你露出了那种不太在意又挺自豪的笑容吧，也不知道我有没有理解错。
而后我听到了一所即使重生估计都考不上的校名，我就说“哦，哦，学霸。”
你否定得很礼貌，说，“那倒不算。”
然后？就没有然后了。
我不可能和你讨论我备考要跳的剧目，你也不可能和我讨论拓展论文，我们的学校一个在西一个在东，中间隔了个玄武湖，银河似的。
实话说，当我们再次相遇，且地点位于两校距离折中的天安大厦，也颇觉神奇。
我问你来学什么，你说要考SAT，然后问我来学什么，你不是艺术生吗。
艺术生也可以出国吧。你似乎除了长得好看和未知的智商以外，有着显然不怎样的情商。
但我又听你讲，只是很少看到本科出国，学舞蹈的男生。
我说，有啊。这不就站在你面前。
而后你就笑了，你肯定也知道自己笑起来很有魅力，你穿三色拼接的校服，仍戴着那副挂脖耳机，我觉得如果此刻要响起伴奏，应该是我的人生歌曲La vie en rose。
从那天起，每逢周末中午的午休，我们就聚在高楼露天的篮球场旁。太阳直射在铁网围起的球场正中，衬得来打球的职工们都青春洋溢。
而我们这些真正的年轻人，却窝在一个不算拥挤的小角落，于几顶阳伞的阴影下，有的没的聊天，有时你带你朋友有时我带我朋友，很少仅有我们俩人。不过也没什么不好，人一多秘密也变得容易藏匿，那是一个关于我初初见你，就从心底生出的秘密。
很多人以为我们俩是故友，我就赶快将第一次遇到你时，你所谓的“先锋书店是外地人爱逛的书店”，这种偏见式自白和盘托出，用来拉低别人对你的印象，抬高我们短暂相识，却颇为亲密的得意。
但之后的反馈里，却证明我才是劣势的一方。理科生们似乎对此颇为赞同，会说“确实，游客太多了，里面有点嘈杂，工科的书先锋也比较少。”你还补充说，“一个书店六个板块的诗歌，没有一个理工类的书架。”你说得挺认真，把所有注意力集中在对书店选书的偏心，而对我们首次相遇的地方表现得全无好感。
我说什么好呢，你就是这种反应迟钝又很无趣的人，每天午餐都吃同一家的三明治，喝一杯鲜榨果蔬汁，说是“健康的身体才有清醒的大脑。”
我觉得好好笑，说，要是身体健康，我们舞蹈生最健康，吃得少动的多，但看你的题目不还是看不懂。
我记得那天好像还有两个还是三个人吧，都在，他们里还有一个暗暗喜欢我朋友的，但背地里嫌她是艺术生成绩不好云云。
可你却当着所有人面平静地问我，“你怎么知道你做不出来，你又没学过。”
我一时间也不知道怎么回答这么犀利的质疑，天晓得我小学一年级起就在四处演出，成绩不好从没被当过一回事，信奉“成功不是只有一种标杆”（就算信徒只有我自己），舞台上聚光灯一闪，整个舞台就是世界，那种成就感，不是你们这群只会埋头做卷子的人能明白的！
虽然吧，我是这么安慰自己，但是真的有好学生认为我好好学，也能做学霸这种荒谬的鼓励，还是听得人心里很暖，我说，“我其实看过你们的教材，还是觉得太难了。”
你想了想才说，“按理说你们跳舞的话，大脑会发育的很好。”而后诚恳地给出建议说，“要不你试试每天做些题吧，我记得你说过你从来不写暑假作业，你都不练，怎么会做得好呢。”
自从高二上学期你对我说了这番话，虽然表面上我说“哦，这样啊。”
但其实私下每天都开始刷题。
高三前的暑假对艺术生来说非常重要，艺考所有准备都由此开始，很多人上完专业课就瘫倒睡觉，但我都坚持地去做一些题目，就冲你那句“你都没学过，怎么知道做不出来”。
至于天安的语言课，本就不是当下重点，也就少去了很多。
其实你那时也忙得要命，申请和文书的准备都在收尾，但神奇的是我们并没有断联，只是联系的方式变得很奇怪，像一种特殊暗号。
通常是你早晨给我发一个太阳的表情，我发咖啡的表情，这场交流就宣告终结，而后在睡前我会发北京的天空（我在北京集训），但你发的天空就各地都有。
唯一相同的是，我们发的天空里都没有宁市，谁都没有提起那个梧桐树遮天蔽日的城市，好像已经将它忘却已久。
当我考完专业课（感觉还行），来年三月的最后一天，早上八点多，我没收到你的太阳，而是收到了你录取通知书的截图。我英语很烂，大段浏览困难，但学校校徽旁的英文还是明白的，又是一所我重生两轮都考不上的大学。
那一刻我也说不清楚，就是真的为你骄傲，衷心为你祝福，但又觉得你像一个越来越远的梦，我好像曾经看清过，这会儿又看不见了。
你发信息问我最终想考哪里，我说如果最想去的考不上，就去欧洲，因为有亲戚在那方便。你沉默好久，最后问我“有没有考虑过北美。”
我说我家没那么多钱。
你就没有再提，说你加油，我准备完就要去旅游了。
我差点拍桌而起请你滚蛋，却见你发了一条三秒的语音，我莫名其妙点开，传来了，“你要加油哦”这样一句阴阳怪气的话，我不知道是不是你被好大学录取有点得意忘形，气得就差骂一分钟的脏话，可还没按录音键，就收到了你淡淡的，有些郑重的另一条语音。
你说，“张天慈，我等你。”
行吧，我确实把这句话听了无数遍，我承认，但没人知道也不犯法，我学不进去我就听，想玩了我就听，就算你后来对我说了很多毫无作用的垃圾话，我听得最多的还是这一条。
高考结束后的第二天，我该怎么讲，不知道你有没有听过吸引力法则？告诉你哦，这个东西是假的。因为即使我努力向目标前进了，但作文没写完，答题卡填错这种事仍旧发生，或许间接证明了我是个毫无吸引力的人。
当我一整天都在睡觉，完全忘记了给你发信息时，我妈妈进门摇醒我说，“哎呀，你同学来看你了，怎么这么懒不像个样子。”
而后昏暗的小房间里透出一道来自客厅的光，你最开始站在光里，我也还在揉眼睛，待我看清了，你已经也进入了黑暗。
你个子本只比我高一点，但我躺着，你站着，有种透视错误的高大，你穿一件黑色的宽松t恤，中间印着品牌名字，我一直觉得这种t很蠢，有种显摆的土豪感，但你穿着却有态度，可能是你还带着那副耳机，换了一双新的，雪糕盒颜色的耐克鞋的缘故，我也不知道，最最可能的还是那什么，情人眼里出西施。
可能有一天我不喜欢你了，你就是街上我最不喜欢的那种潮牌爱好者。
我妈妈出去后，你在我的床边坐下来，抬手就摸我额头，问“发烧了？”
我侧开脸，说“没啊”，又说，“你别随便碰我。”
你顿了顿，抬眼却满是笑意，说，“不喜欢我碰啊。”
我其实也不太清楚你的态度，好像介于随便和玩弄之间，让我听得挺上火的，就冲了一句，“碰来碰去的，又没身份，麻将碰了还会胡呢。”
我记得你当时听了笑得特别开心，发出类似尖叫鸡那种讨人厌的笑声，哇，我真的当场就决定不喜欢你了。然后你就突然凑近过来，在昏暗的，有着初夏闷热的房间里，很轻的在我嘴上吻了一下。
然后你也不说话，眼睛在不明亮的房里，和所有尚未被社会毒打的青少年一样，闪亮亮的，带着趋近于傲慢的自信，赢家一样看着我，好像你这局青春麻将，清一色胡牌了。
我打算再出声，嗓子却哑得像鸭子，觉得丢人我就又清了清嗓子，结果怎么咽都回不到正常声音去。
你说“你是不是感冒了？”
我摇头，你又说，“那我刚才亲你会不会感染啊。”
我又说，“不会吧，要那样才会感染吧。”
你不知什么时候坐近了很多，我发现时已经能够环上我的腰了，你没抬头，问我，“哪样啊。”
我蓦地觉得有点危险，就赶忙岔开话题说我哪知道啊，你要不要喝点水。
而后你就侧脸又迎了上来，鼻子轻轻撞在我的脸颊，唇齿开合间，动情地探入，我感觉你也不太会，但应该是想显得很厉害的样子，我就不拂你面子配合你，你搅哪里我就反着来，接吻整得和打架一样。
你没亲多久，好笑又无奈地松开说，“能不能正经一点。”
我推开你，随便扯了一件衣服换了，说，我要去la mia casa吃千层面，你去不去。
你却说，可我感觉这种程度还是不会感冒吧。
我莫名道，你很想感冒吗？
你又说，没有，我只是很想做你对象。
我沉默良久，终究在黑暗中没忍住笑意，你走近我开始报复性地捏我的脸。
我听到自己说，好啊。又说，这里不安全，去外面我们再聊聊感冒的事吧。
那天在la mia casa你点了一杯蓝柑优酪，端上来是天蓝色的，漂着浮冰的梦幻饮料。我在这家吃了很久都没尝过，就换过来喝，味道清清爽爽，一口气一杯就下肚。
你说，哎呀，这喝着看起来像泳池的水一样，
我说，你喝过泳池的水啊，脏死了。
你摇摇头说你不会游泳，有轻微哮喘病，体育非常差，所以对我的身体素质很羡慕。
我这才意识到你的确是偏瘦的体型，但本把你当做那种全面开花的选手，体质差着实减分，我多少忧郁地问，你不会那方面也不太行吧。
你当时在吃海鲜饭里的一只虾，你拨壳的手停了停，接着干脆地把虾头拧了下来，脆皮拨开，虾尾掐去，橙色的肉身利落地放在我的餐盘上，你说，你可以试试。
我把虾肉拣起来吃掉，举起水杯挑衅地碰了碰你的杯口说，谁怕谁啊，试试就试试。
你说，好啊，那这个月就先租个房子一起住吧，嗯？
我看着眼前端上来最爱的千层面，只觉它瞬间失色。十八岁，初恋，暑假，同居，够刺激的，可能你考试考昏头还在过美国时钟。
不过我却不动声色地挖了一大勺千层面说，好啊，就一起住吧。
房子找在颐和路旁，允许短租的小楼，民国建的旧楼看起来快塌了，但屋主将内里装扮得很新潮，把濒临断裂的房梁估计都遮住了，总归看不到相当于不存在。我说我就要住这里，很特别，况且离我报名的音乐教室就一巷之隔。
你不置可否地说要不再看看，我说不要，我喜欢主卧整面窗的新绿，我想下午四点不开灯的时候，在芭蕉叶的阴影下抱你。
你说好啊，那就这间吧。
而后我们告知父母参与了集体的毕业旅游，在几个朋友的掩护下，开始了毫无节制的同居生活。
不知道你是不是为了证明自己没有不行，刚搬进来的第一周，我们除了吃饭，洗澡，就呆在床上哪里都没去。有时候睡醒了就做，做了又睡，根本管不了白天黑夜，你说吃了禁果才能明白为什么“从此君王不早朝”，也不能全怪皇帝。
我说西安有个剧团有长恨歌的舞剧，其实还蛮想看的，你说好啊，反正八月才入学，下个月我们就去。
我听了把你抱得更紧了。
你的体温比我低，我喊你天然空调，夏天抱着你可以降温，你搂着我迷迷糊糊地说，原来我得冬天才能享福。我说是啊，就不知道冬天我们还在不在一起。
你亲了我一下，说，不要乱说话。
我说我的意思是我们异地相隔啊，你想什么呢。
你说没想什么啊，除了你我什么都不去想。
昏淫的日子过久了也会腻，况且我从小雷打不动的有早课，也被你耽误到回功，于是在同居的第二周，我们不再整天躺床上，而是尝试拒绝外卖，过上了做饭的生活。
我买的是一本长寿食谱，日本人写的，除了排版好看，没两行有用的字，熬出来的汤也没什么滋味，于是你开始研究做饭视频，我们的行动路线又延伸到了附近的菜场。
但有时候因为想吃南师大旁边的鸭子，你就会骑单车去那个我们戏称清爽得像手术室的菜场。我不去，因为上下坡骑车很烦，所以承担洗碗的工作。
吃完饭你会送我去只有200米远的音乐教室。起初我学了三天钢琴，后来你等人无聊也加入了学琴行列，这时候我才深刻地感受到智商的差距。
你听乐理明白得非常快，节拍划分和空拍都把握准确，我一直自诩感觉型选手，恨不得没有节拍束缚随心弹动就好，但你每次都说“不掌握规则，玩不好游戏”，我就只好还是把节拍器调开了。
你钢琴弹了没有一周，便果断放弃，把课转到了架子鼓的课时。
鼓组教室不在巷弄里，你每次午饭后的路线，变成了送我去钢琴课，再去鼓组教室，再提前下课，来巷弄接我。
我们下了课，晚饭全靠散步，走到哪里就在哪里吃。那时候军人俱乐部（一个书籍批发市场）尚未倒闭，你一般在入口处的理工类图书翻找，你找书很快，每次都很有目标，让我怀疑你这些日子的随性是一种假象。
之后陪我去往漫画书摊的你，揉捏着我的手辩解说，有时候一闻到你的味道，就觉得像被控制了，似乎拒绝变成了大脑的违禁词。
我嗅了嗅没有闻到什么味道，你却很肯定地说有，自己就是被味道蛊惑了。
同居到了第三周，我发觉你说的被蛊惑可能是真的。
我们因为散步路过了一家文身店，你抬眉问我，要不要试试。我不知你是不是被某个球星形象影响到，或者爱上什么说唱歌手，反正我明确说不能文，跳舞的这么做算自毁前途。
你说没事我文啊。
你进店就给师傅过目了去年我艺考，你准备申请时，每天早上固定的表情。
一个太阳和一杯咖啡。
师傅说你要纹哪，你说腰上吧，说我对象喜欢这里，我还没从震惊里走出来，没空反驳，赶忙问师傅有没有不是永久性的。
师傅说纹手掌呗，一个月就掉光了。
你闻言沉默一会儿，拉我出去展开了单独会谈，郑重声明你只是说的随意，实则不是突然做这个决定，且对重要的事从不随机。
我问你什么时候想要文这个的，你仔细想了想，老式路灯下，光在你的睫毛上覆盖一层轻纱，温柔的不真实，你的耳机戴了半只在耳朵上，另一只靠向我的一边并没有戴。你说去年有一天傍晚，从港城的考场里出来，散场时人多的简直透不过气，你抬眼远望，却看到了漫天的晚霞，奇怪的是，第一时间的念想竟是拍给我看。
那一瞬间你说你就明确地知晓，你喜欢上我了。你说人类总在忘却这，忘却那，你不是幸福感强烈的人，可在那时候只盼望能够得到永恒。
我不清楚你要文身是要证明什么，爱上就是爱上，难道文一个图案就会更爱吗，你摇摇头说，我只是希望你是我这辈子的初次，也是我这辈子的终局。
其他的话对我而言都不重要，我第一次惊奇地知道，在我偷偷喜欢你的时候，你也在悄悄注意我。
我想我得尊重你的想法，我一直很尊重你不是吗。便道，你看这样好不好，我纹太阳在手心，你文咖啡，就当过把瘾。
你起初不太赞同，但从文身店出来时，你的手心躺着一杯咖啡，我的手心握着一颗太阳。
四五周我们过的太过肆意和快乐，或许是过于得意忘形，七月出头，我们的夏天好像就结束了。
我记得那天下着大暴雨，我躺在床上看到窗外湿漉漉的芭蕉叶，苍翠的像吸收了整个夏日的绿，在雨里发出节拍器一样的滴答声。就突发奇想说我要去跑步，你说这雨也太大了，打在身上都疼吧，而后翻身压住我，整个人压在我身上我快被压死了，我赶忙施展逃脱术找空子钻了出去，随便穿了一件t和短裤，蹬着拖鞋就出去了。
你追上来，拿一把伞，说，哎呀，有人发疯啦。
我没理你依旧走进大雨中，我感觉自己变成了一颗芭蕉，或者一颗梧桐树，如果我是梧桐树的话，可能也会是同性恋，因为我不想结果子，毛絮飘得到处都是讨人嫌。
你举着伞举了一会儿，发现很徒劳，就也走进雨里，我牵住你的手，边走边小声唱，一起走过一场大雨，我把景色留在心底，你，千万不要再忘记。
你说啊呀又是帆布小镇，我不喜欢的乐队。但是你在我们的出租屋里被迫听这首歌，听了无数遍，所以没办法，你也是会唱的。
你的刘海全湿透了，没有发型的加持，你也没有特别好看嘛。走到下一个路口，你哼唱说，走，向前向左向右走，慢慢，我们往哪个方向呢。
你说我反应太慢像乌龟，就起了慢慢的绰号，但我一直叫你杨鸣，或者小杨，我也不知道为什么，喊你的全名我会觉得安心，好像你是我一件宝贝的东西，类似于我的手机叫张小砖，电脑叫张扁扁，你叫杨鸣，只属于我的杨鸣。
我们落汤鸡一样在颐和路的转盘游荡，街上一个人都没有，没有人侧目，没有人关心，我们在这条奶黄色围墙砌起的老街上，跑一会儿走一会儿，你或许不理解我这种行为，但你愿意默默跟着，在我需要的时候就会把伞撑开，让我有淋雨的自由。
但这种自由多渺小呢，当看到你妈妈和我妈妈沉默地站在出租屋门前时，我松开了那只紧握你的手。
后面的一切都很无聊，估计你也不想再听一遍了，总之那种很老套的剧情发生在了我们身上，当然让他们接受自己的孩子是弯的已经艰难 ，还要琢磨着就算是正常关系，两人也门不当户不对，况且这么年轻，怎么会有结果。
可我还是记得全身湿透的你，在你妈妈面前做最后的反抗，说了那句电视剧台词，我要和慢慢结婚，不是随便的同居。
你妈妈打了你，你神色震惊，估计是从小到大第一次被揍，为了一个学跳舞的，高考失败的外人。我把手捏的很紧，好像这样就能握住那颗小太阳，让人生的雨季短一点，再短一点。
后来当然我们都听家长说了很多，你们俩别联系了，之类的棒打鸳鸯的话，你家更是早早地让你先出了国，提前适应环境，实则这种物理隔离我们都懂的，是好多人说要战胜它，都挑战失败的存在。
你走之前把那副耳机留给了我，说我每次看它都有种想要夺走的感觉，我也不知道你是太聪明还是太笨，明白我看到耳机就能想到你，但戴这副耳机的人千千万万，不是挂在你脖子上，似乎就失去了一切意义。
我们终究没能一起去西安，看那场名为《长恨歌》的舞剧。
后来从出租屋收拾好东西，拎着行李箱走过颐和路的蓝色路牌，我站在它面前无聊地想，这场放肆以离家出走告终了。
我拎着行李一直走，没有打车，没有思考，直至走过la mia casa，翻译过来这个词是“我的家”，我走进去点了一盘千层面和蓝柑优酪，吃的时候在想，啊，我的家里已经没有你了。
我当时还戴着你的耳机，它连接的不再是你的手机，不会响起烦人的摇滚乐，而是唱着“一起走过一场大雨，我把景色留在心底，你，千万不要再忘记。”
手心的小太阳几乎全脱色，光芒消失，变成一个黄色的圆点，像一个大号的句点。
我使劲搓它也搓不掉，心里很恨你，为什么会想出将承诺文在身上的点子，这样让我怎么忘记你？
后来我还走过了三号咖啡厅，正巧遇见在拍戏，导演脾气极差，要我赶快滚开，不要妨碍镜头。那个从颐和路出走的我，似乎连做别人故事的路人都不具备资格。
最开始你也是野心勃勃想要战胜距离的人，但无奈我们都算啃老的大学生，没有钱你回不来，也不可能到我在的欧洲旅游。
我在欧洲第一年学业答卷的精彩，可能比不上四处旅行的日记本，因为我很怕有一天你来找我，那我总得做一个优质导游，让我们短暂的重逢变得美好。当然我也认真分析了北美地图，我最讨厌地理了，却知道你所在的城市的每一个景点，幻想和你走在那些著名大道上。
但到底你没有来欧洲，我也没去美国，六千公里的距离，六小时的时差，在我们早起的太阳和咖啡之间，不知道哪一天习惯就莫名断了，但那天晚上你还是拍了天空发过来，是一碧如洗的，耀眼的蓝，好像la mia casa的蓝柑优酪。
我没有敢提分手，只觉得这份感情太过忧郁，就和你说断一断，要是无法重续，就算了。
你属于私人时间看信息秒回的那种，但这一条你隔了一天才回复说，好的，听你的。
这次的断一断，一晃就是一年半，我们似乎一直没有为这段未来，找到新的平衡点。
不过缘分就是很奇妙，或者吸引力法则是时而准，时而不准的存在，再次遇到你，居然是在20万人推搡着看花灯的夫子庙。
这是出国一年多以来我第一次回国，朋友说才解除封禁要看灯展，我没多想就去了，这种外地人扎堆的地方你不可能有兴趣。可偏偏就在孔庙里，我枕着栏杆在祈愿牌上写“学分修满，绝不挂科”时，听到身后响起你熟悉又无奈的声音，“你是不是应该去石鼓路的教堂祈祷，会比较稳妥？”
我怎么形容那时候的感觉呢？不知道你有没有用过治疗视力，或者修复脖颈的健康仪器，就那种微弱的电流从后脊背窜到天灵盖，人都忍不住一哆嗦，心脏过速大脑一片空白，明明好久没联系，但身体记得这个声音，也记得你微妙靠近时，心痒痒的悸动。
我不知道说了什么，我好像说了，对，对。
你看着我，在四周的金身佛像前看我，用一种很世俗的，眷恋的目光，我几乎怀疑你也遭受了电击的感受，我暗暗地想，原来孔庙不仅仅管学业，亦兼职管理姻缘。
因为我们都带了朋友，你只说你回来是探望母亲，她情况很差，可能你会休学照顾她。我挺担心的，问你要不要帮忙，我妈在你妈妈住的医院，说完我才想起来两位母亲板着脸站在出租屋门口的场景，那几乎像失独父母才有的绝望。
就说，算了。
但你却说，可以啊，我妈妈说，她现在似乎能接受了。
我不敢置信地望进你眼里，是种温和的坚持，一如梦回那晚在文身店前，你说我是你的初始，也是你的终局。
这次相遇的尾声，停留在景区旁的一间酒店里，我们从浴室做到床上，又从床上做到浴室，好像这一年多的分别就完全不存在，那些阴郁的思念和对未来的绝望都被鼠标选中，啪嗒一下按了删除。
完事了我们都很累，我搂着你，一只腿盘在你腿上，闻着熟悉的味道，好像还在那间外观陈旧的，窗外有芭蕉叶的出租屋里。
我在漆黑的房间，用手在你背上画圈，仰起头问，“你还记不记得那个夏天。”
你应该是笑了，把手伸到我的头下让我枕着，说，“我生命中有很多夏天，你说哪一个。”
我没有回答，只觉得我们可能就是缺点默契，但更多归结于你没有情商。
可过了一会儿，你见我没反应，才摸着黑又准确地捏住我的脸，说，“慢慢，我再也没遇到过那样的夏天，也以为不会再有。”
然后我也不知道还能说什么，就对你说了最烂俗的三个字，你也对我说了。
写了这么多肉麻的，这封信也到了尾声，你的婚前紧张有没有平复些呢？
反倒是我竟变得有些紧张了。
这样一看我们的故事简直超级俗气，怎么回事，我原来还以为它独一无二，甚至有些青春疼痛。可能主角是我让它变得普通起来。
那就先这样吧。
晚安了，杨鸣。
明天见，我的新郎。
来自张天慈。
