精彩段落
有人说我文笔朴实无华。我一直这样。文笔巅峰期可能是高考前，强迫自己背了太多好词好句，之后再也没有在意过这些。工作用不着，写好docstring就是，后来这些也不用写了。
而且我如果太诗情画意，估计是活不下去的。
所以给江补习，补的没有语文。班主任给他找了另一位，班上语文最好的女孩子。后话了。
刚在一起挺好的，真的挺好的。江对人好起来真有一套。愿意认真写作业了，送东西的范围从早餐变成早中晚夜宵。
我一般也不接，只是偶尔请假回家看我妈，来晚了，他理所当然地上着课隔着许多个人给我递饭。
当时窃喜，就接了。当着所有人的面，喝他给我留的热豆浆。
任课老师不可能骂他，也知道我不用听课，于是随我们去了。
我挺开心的。
周末会约我去玩，但我没空。我高一一满十六岁，能找的差事更多，常年都在忙。他会去等我。奶茶店，便利店，咖啡店，火锅店。总是来消费，点一堆东西，分给店里人。
我当时不知道他对其他人是怎么样的，也不知道他小小年纪就会给女朋友买包，给男朋友买车。他挥金如土，也挥情如土，我视若宝物的种种，可能都只是举手之劳。但我只是觉得，已经足够了。
每次说，不用破费。
他笑笑，说直接给我钱，我不可能要，只能替他不爱说话不擅交际的男朋友，多铺铺路。
话说得真好听啊，一个高中生，倒比现在的我更会谈恋爱。
我理所当然地陷进去，理所当然地对他上心，给他整理我之前从来不用写的笔记，帮他一道一道题纠错，记得他喜欢的奶茶口味，帮他带他喜欢的汽水，替他说话，模仿他的笔迹，替他写他最讨厌的语文背诵罚抄。
我们是秋天在一起，高二的十一月，我生日刚过。然后是圣诞节，元旦，春节，情人节。
他总是要庆祝，我总是觉得不必。虽然动心，但很明白，大概很快会对我腻，所以觉得没必要。
拒绝太多次，那年情人节正好是个周末。我想了又想，放弃翻两倍的薪水和他吃饭。
那时觉得，也该甩我了，要留点美好回忆。
他提议高级餐厅，我只能吃得起街边大排档。我说了我死要面子，我们那天几乎快吵起来，他说那家餐厅他也不用付钱，我说我受之有愧，去了只能看着他吃。
于是大少爷叹口气，说，真拿你没办法。
我们去吃大排档了。
那天我很开心，因为他很配合，仿佛对一切都很感兴趣，就着我的手吃烤韭菜，吃烤玉米，吃烤鱼，眯着眼睛说，第一次吃这些，居然还不错，一定是因为我男朋友在身边。
结束之后，我们接吻。
我们绕到小巷子里，那地方离我家很近，一切依然脏而乱，天色也仍然灰蒙蒙。一切都在漂浮，江笑着凑向我。
我抱住他，尝到半焦的烤香肠味道。
那一刹那，和许多年后不清醒的梦里，仍然会觉得这气味是幸福。
然后他说有些话其实是想在今天订的高级餐厅说的，这天，我们在一起，也两个多月了。他之前谈恋爱分分合合，总难超了两月。和我刚开始，有点好感，但确实也是玩玩，此时此刻却觉得，和我一直在一起也不错。
“陪你吃大排档。陪你喝奶茶。陪你写题。”他说，“我好喜欢你。”
我信了。
我确实信了。
两个月还没分手，我也没见过他找别人，要说喜欢我，我就信了。
我是真好骗啊。哈哈。
一直都很好骗，大概。可能我实在太要脸，面上装得冷，我这样的，征服到了，应该很有成就感吧。
总之我终于变得粘人，变得更爱管他，变得烦他和他的狐朋狗友们在一起，烦他不来看我。
其实一直会在意，只是那天多少给我些勇气，让我以为，我有这种权利。
直到分手时，他讲，看着挺冷淡挺难搞一个人，没想到那么好骗，他也确实不喜欢大排档，这辈子没吃过那样的饭。只是我一直有心防，欲拒还迎的，征服欲上来了，想着陪我去吃呗。
吃完了，表白完，后来看我好像真的喜欢上他，就觉得，我是真的无聊啊。
但当时一无所知，真的很开心。
我从小就过得不怎么样。我妈自称婊子，也确实是干这行的，只是曾经是高级妓女解语花，偷偷生了我，以为可以傍上大佬，结果当然是被赶跑。变成只能站街的那类她曾经最瞧不上的人。
她于是疯了。一直疯着，精神病也好，我小时候被关在柜子里听她和不同男人做爱也罢，偶尔还要被赶出去一圈一圈逛也差不多，都一样。
她发疯时候总是说我和她一样是不配被爱的，婊子生，婊子养，婊子也恨我。
听久了，听得很难不往心里去。
所以江说喜欢我，我真的很开心。
就好像我妈说得不对，我终归是能够被喜欢的。哪怕我少言寡语为人很钝说不出来好听的也做不出来讨人欢心的事。我就算不是凤凰，而一直都是这样灰扑扑的鸡，或是没越过龙门的鲤鱼，也是配被爱的。
或许我确实没有自知之明。
我们仍然在一起了很久。久到我班主任都看出些端倪，想说很多，还是什么都没说，让我好好读书。
我尊重她的担心，只说我心里有数，私下觉得是她不够了解江。
久到我妈发现了，嘲笑我，说我怎么跟她年轻时一样好骗一样自以为是。
“你长得还没有我当年好看，这就想傍豪门啦？”
我以为她只是嫉妒。
我想起江，很开心，很感激，生起些勇气，说我和她不一样。我有人喜欢，我不贪图他的钱。
我做许多计划，偷偷打了更多的零工，想攒更多的钱，想他再过生日时不要像今年一样，只能送最拿不出手的礼物。
然后在我们要一周年，我的生日当天，他说了分手。
说起来我都会觉得不好意思。我在这之前，一直以为他的那些已经腻了的暗示，是在为了我的生日作准备。
不跟我一起吃饭，不再来店里看我，偶尔缺课，街上碰面装作没看见我，和他的兄弟们一起聊天，见到我就闭嘴。
我没问。
我真恨我没问。
总之那天，我正在和我妈吵架。
我妈说还惦记你那小男朋友呢，他最近估计腻了你吧。不如留下来，吃这个我给你买的蛋糕，然后也和我一起陪陪客人。
我拒绝。然后终于接到他喊我吃饭的消息。
我洋洋得意，以为自己终于赢了一回。
我走过去的路上，心里膨胀得都要飞起来，交往以来第一次，他生日之外，我没有拒绝去高级餐厅。
然后看到他和另一位教他语文的女孩接吻。
周围人欢呼。
场景似曾相识，但比他对我表白时盛大得多，漂亮得多，似乎也用心得多。
当时没忍住，把他拉出来，问他什么意思。
他说你不觉得你占有欲太强了吗，我们俩就是随便玩玩，你不会不知道吧？
我很茫然，我说哦。
这样啊。原来是这样啊。
他说其实早就想跟你分手了，但你听不懂，那我没办法。你们这种学霸人设还真是都有点好追，那个女孩怎么也那么好追。
我那时候也说不出来话。
我想说，其实早一天和我说分手我也不至于这么难堪。
为什么偏偏是今天。
我以为他知道，也愿意记得我生日。
我以为这些天的疏远，只是为了给我一个惊喜。
我是不配有这样的幻想的。
江和我妈一人甩了我一巴掌。
我愣了很久，久到他可能不耐烦，想走，我下意识拉住他。
他啧一声，说干嘛，好聚好散，行不行？
我松开手，看他进去，只能给那个女孩发消息，说小心他，不要喜欢上他，举例很多，然后无处可去。
我最后还是在生日将过时回了家。妈听说我被甩了笑得真的很开心。
她说我活该。
我是我爸和她的小孩，我就是不配被爱。婊子养的，在奢望什么呢？
我确实是被婊子养大的。婊子生，婊子养，差点被送去接着子承母业。她挺可怜，也很可恨。
她说好歹还会给我买蛋糕，我所谓的男朋友呢？
她说还不如听她的。她爸把她卖给人，她闹很久，结果她爸是唯一一个还会对我好的。嫖客，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈。
我说你疯了吧。你真是个疯子。
我的十八岁生日，以我申请住校结束。
那个打折买来的破烂奶油蛋糕，被我扔进了垃圾桶。
好像应该讲得惊心动魄一点。但我总是抓不住重点，且讲起来就打不住，那就这样吧。算了。我的故事本来也不动人，说给自己听而已。
再一次见到他实在是意外。
见面之后，我第一反应，还是跑。
先接着回忆，当缓口气吧，现在的事离我太近，有点难以冷静讲述。得攒点勇气。
十八岁生日之后，因为我妈，我被迫住校。也不再和他说话。没过多久，他出国了，所以根本不用考高考。我在他身上付出的任何东西，其实对方都不需要。
项链，手链，手作戒指，种种他戴不出去的东西，是我能拿得起的最好的东西了。
那个词怎么说，云泥之别。
或者说，用那句歌词吧，“你快乐过生活，我努力去生存”。
然后，就是很久过去。
我高考不错，大学没法治愈人，但是大学有奖学金。
然后是我妈骂我，我骂她。她接着发病，我接着丝毫没有办法。她到底把我养大，我要尽赡养义务。一晃，很多年就过去了。
过去很久，久到身边终于会有人偶尔贴上来。大学时候很偶尔，会有人说，学弟/学长/帅哥，你真好看，加微信吗，一起去吃饭吗，喝奶茶吗。
我只想后退。
我长得确实不如我妈年轻时候，她艳光四射，我寡淡无味。
所以我又成了所谓的高岭之花。也被人说过虽然有点天赋也挺好看，但脾气真的怪。
我不知道说些什么。可能离得远了至少还有些神秘感，距离产生美。但如果我对别人因我疏远的姿态而产生的浅薄的好感信以为真，凑上前去，恐怕我和别人都会失望。
所以当一个不讨人喜欢的高岭之花，孤僻怪诞没关系，至少不至于惹人烦。
后来大三时候有位朋友，看重我能吃苦和展现出来的一些成绩，邀我合作一起创业，她出钱拉客户，我只需要搞技术，创业团队规模不大，她人也靠谱，我就加入了。
她很厉害，家里关系用得好，人也左右逢源，团队其他人也都聪明肯干，靠他们外加运气好有些实力，度过四五年，开始大规模盈利，我现在勉强也算有了点钱。
所以这些年来，凑上来的人里，陆陆续续也有死缠烂打的。
但每每见到个人，都能想到江对我说的，我黏人太紧，表面清高其实特别烦人，占有欲强得令他不适，他躺在我身下给我操的时候觉得处男有点意思但技术是真烂啊，想我妈说我是一个不合格的玩具，讨人厌的按摩棒，只会装样子的鸭子。
我只能一退再退。
但还好，我很擅长吓跑人，这些年观察我妈久了，我学到一些。也或许我们是母子，我这方面有遗传。
没被吓跑的，交流一个月，也会因为我是神经病，当机立断跑掉。
好好说话的说我没做好爱人准备，他没义务教。不好好说话的说我简直有病。
我统统说谢谢。
拉我进公司的那个朋友，和她女朋友一直很幸福。喝多了半开玩笑问过我，一直不谈，是不是心里有喜欢的人。
我其实也没有喜欢的人，还能喜欢谁呢。
我这个样子，性格烂，人无趣，除了工作狂之外，确实没什么优点。
实在不敢再爱人了。
我妈没说过什么对的话，我知道，但我很难忘记。
前些年她还有力气闹的时候，她总说别以为我们母子俩配。
我要废非常大的劲，才能不回复她说，我们确实都不配。
我想，我妈恨我，我也恨我妈。
我知道你们可能会说什么。当然，不要用别人的错误惩罚自己。要走出来。不是我的错。不要发疯。要开心。不要自责。
咨询师说过，听我喝大了只言片语谈过家里的朋友也说过。
当然，网络上嘛，也有可能，你们也只是想看热闹。
但我没办法不发疯，我没办法忘记，我没办法不在喝醉的深夜想起他。
所以他出现在我面前，我没办法。
我不是一个健康长大的人，至今也无法治愈自己的童年。我没办法如实告诉我的朋友们，我是这个样子。
我确实是贱透了。不自爱的人，没办法得到爱情。我活该。
也活该不被喜欢。
为什么要说这些。现在的我，至少有钱能给自己买一个生日蛋糕了。
和他碰面，是因为公司接了一个和大公司合作的政府相关单子。我挂着一个CTO的虚衔，要和公司其他管理层，跟大公司负责人见面。
然后时隔近九年，又看到江。
他看起来过得很好。还好我那天在朋友要求下换的是西装，她说好看，而我总是信任拉拉的审美。我想，我看起来大概也不差。
如常，主要是朋友和他在交流，他那边的技术人员涉及到技术问题，我搭个话。
这些年来算是会装，学会怎么用简单语言让在坐的人都听得懂。
见完面，还是要吃饭。
我想跟朋友找个借口溜了，刚走出门，他向我走过来。
问，还好吗。
我想我大约是进步了。我说，江总，私人问题，就不用问了吧。
然后甚至没跟朋友打招呼，直愣愣向前走，电梯没到，我要去走楼梯。
现在想想我当时可能显得特别傻。
因为我走了几步，江急匆匆跑过来，一边把我往后拉，一边替我拉门。
我才发现，再往前走一步，我会直直撞到门上。
很尴尬。
事发突然，朋友，其他高层，和他公司的人都傻了。
江回头说：“我俩高中同学，挺久没见了，刚刚说一起抽根烟，走了啊。”
我很烦。
因而我没理他给我找的借口，回来对我朋友说，我妈出事了，我要回趟家。
然后走进最近正好开了的电梯，把所有人关在外面，兀自随便按了个楼层，出来走楼梯，打车走了。
我也二十多岁的人了，见到疗养院的我妈，才缓过来。
她嘲笑我跟撞鬼了一样，我说哦，撞了。
又是相对无言。
我私下跟朋友发消息，说，抱歉，不是故意的。
她让我好好休息。说习惯了，只是担心我。如果焦虑犯了，可以休息，这项目工程不紧，不要逼自己。
不要逼自己。
不要逼自己。
不要逼自己。
我们拉投资的时候她跟我这么说，压力大到整夜睡不着觉的时候她也这么说，我说家里的事，她同样会劝慰我。
我有时候很羡慕，能这样说话的人。可能是受我妈影响，我很爱嫉妒人格健全者。这些话，知道简单，做到又何其难。
知道出于好意，知道我不识好歹，但能不能不要轻飘飘地跟我说呢？
与其容忍，不如骂我一顿，让我觉得好受些，让我以为这世上没有人能这样照顾朋友，让我以为大家都跟我一样惨到人格不健全没有力气对其他人有温度。
但随便吧，然后我还是和他睡了。
可以说是意外事故，但其实心里有些部分，并不觉得难过。
我确实是，只会搞砸一切。
也确实，非常会犯贱。
