精彩段落
我叫江年，今年十八岁，我有一个很喜欢很喜欢的人，他是我哥哥的朋友，叫周未林，一个很好的男人。
他唯一不好的地方，大概就是不喜欢我。
我从记事起就开始追随他，跟在他身后绝不让自己被落下，上他上过的小学中学，从他毕业的高中毕业，考到他所在的大学。
唯一的区别就是，此时我十八，他二十八，我是学生，他是老师。
他是我追随了十八年的人，无数个夜晚辗转反侧，也无数次对搜索“喜欢同性”类似的话题，我知道我喜欢他。
我踩着他的脚印往前走，就连我哥都调侃，“年年，比起我，其实周未林才是你哥吧，一口一个哥哥叫的可亲热了。”
周未林揽着我哥的脖颈笑，“谁叫我讨人喜欢呢，是吧年年？”
那一定是的，我一个劲的点头，眼睛看着周未林，一眨不眨。
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我喜欢男人，或者说，我喜欢周未林。
我不知道未来我会不会喜欢别的男人女人，但至少在我这青涩的十八岁，我认为我只喜欢周未林。
周未林知道我喜欢他，因为在我带他来我舍参观的时候，他一眼就瞧见了我贴在床头的照片。
属于周未林的、我从我哥那里要来并打印出来的高中时期的照片。
他穿着一身蓝白校服，头发剃成板寸，飞扬的眉毛和上挑的眼尾充满桀骜，唇角牵起，笑得很开心。
这张照片里的他太阳光，也太耀眼，不知不觉间我每天都会多看几眼。
一个男人，整日摩挲着另一个男人的照片，这说明了什么几乎明白的像是一张白纸。
周未林很平静，比起十七八岁是的恣意，此时的他拥有着属于成年人最虚伪的外壳，他牵着温润的笑，问我，“你把我的照片放在床头？”
我慌的脑子一片空白，不知道该怎么回答。
他伸手去拿那张照片，却被我条件反射的打在手上，先一步夺了过来。
周未林看了我一眼，只有一眼，然后转身离开，脚步声落在地板上发出哒哒的声响，敲得我心头发颤。
他没有回头。
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他在疏远我。
我选了他的课，他教的是人工智能，选修课，一周只有一节，我率先到达班级抢了位置，搁着两三排的距离看讲堂上的他。
课讲了什么我都听不到，我只听见他在课上叫了我的名字，然后冷着脸说，“上课手机需要关静音，这种常识还需要我教你吗？”
我惊慌的回过神，手机还在响着，来电铃声放着“花盛开，我偏爱，你没缺席的未来”，在陡然寂静下来的讲堂格外突兀。
歌词里张扬着勇敢的少年气息，我却觉得这句歌词和我的愿望格外贴切。
只是遗憾的是，周未林不会帮我实现这个愿望。
他似乎，注定缺席我的未来。
手机被我关机了，我一抬头就和他的目光对视在一起，他却已经错开了目光。
这一瞬间，我忽然意识到一件事——我从来都是和旁人一样的存在，对于周未林来说，我只是他朋友的弟弟，他的学生。
仅此而已。
课堂还在继续，我愣愣的站着，身后有人骂了一句是吗，戳着我的胳膊说“坐下啊，挡着我听课了”。
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之后的课我表现的很安静，我认真的听课，甚至还做了录音。
我总觉得，我能听见他声音的机会不多了，所以我想趁着现在能看见他的时候多看几眼，能听见他声音的时候多记录一点。
我其实这几个月过的并不好，情绪不高，没有什么能让我开心起来，心很沉，却又好像燃着一团火，焦躁不安，压抑的我睡不着觉。
昨天又是熬到三四点才睡，这会儿上课，我听着催眠的“人工智能”，眼皮沉的要命。
我睡着了，睡得很沉，连下课铃声都没听见，是周未林把我叫起来的。
他站在桌边，黑色长裤，白色衬衣，袖口挽到手肘，衣领最上面的两颗扣子解开，从我仰头的角度刚好能看见他滚动的喉结。
“下课了，收拾东西回去再睡觉。”
他说完就要走，我伸手拉住他的手腕，指节攥的很紧，想看他却又不敢，只好垂下眼皮，颤着声音问他，“你能不能不要在躲着我了。”
我看不见他的反应，也不知道他是什么表情。
我迫切的希望他能和我回到以前的相处，他做好一个好兄长，我收敛心思做一个弟弟，就还是兄友弟恭的模样。
周围安静了很久，我听见他说，“不可以。”
我脑子里嗡的一声，眼睛陡然就酸了，“是因为我……喜欢你吗？”
“砰！”
我的手被甩开，嗑到桌沿，疼的酸麻。
周未林抓着我的头发迫使我抬头，他弯腰逼视过来，脸上没有表情，我甚至看不出他的情绪，只看见他眼底的红血丝。
他咬着牙警告我，“你不喜欢我，你只是年纪小，混淆了亲情和爱情，明白了吗？”
“我喜欢你。”我眼前一花，雾蒙蒙的一片，倔强的纠正他的说辞，“我没有混淆亲情和爱情，我喜欢男人，我喜欢的只有周未林。”
我的头皮被揪的生疼，他狠狠的把我的眼泪擦掉，直起身，甩着手像是在甩什么垃圾，笃定道：
“别在胡说了，你不喜欢我，记住了吗？”
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其实我不爱哭的，但是这段时间，也就是我高考完到现在，我总是会莫名其妙的掉眼泪。
我好像……不太对劲。
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七月初，我哥来这边办事，顺便来学校接我，从我手里拎过行李箱，随口道，“年年，在这边不习惯吗，怎么好像瘦了很多。”
我摇摇头，扯着笑脸半真半假的说，“我这不是想到快回家了，开心的连食堂饭都吃不下了。”
吃不下饭是真的，开心是假的。
周未林要留在这边，我却要和哥哥回家，在一个学校我都不知道该怎么再次拉进和周未林的距离，两个城市搁着一千多公里，我更不知道应该怎么做。
我只能看着他离我越来越远，无能为力。
周未林来送我哥，他把我们送到入站口，站在门口和我哥喧了几句，一句话都没有留给我。
我哥稀奇的不行，看看我又看看周未林，“怎么着，这段时间是发生了什么，竟然让你们两个非亲生兄弟闹了隔阂？”
周未林隐晦的回答，“他长大了，还是需要保持距离。”
我哥不知道挺没听明白，没摇头也没点头，跟他道了别，然后拉着我的胳膊往候车厅走。
手臂上的力气很大，掐的我胳膊都有些发麻，我回头想再看一眼周未林，但站台熙熙攘攘的人群里，早已没有他的身影。
我想哭。
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这个暑假我哥把我看的很牢，他给我报了驾校，每天都让我忙起来，我用一个月的时间拿到了驾照，准备用这个来跟我哥讨价还价。
我想去见见周未林，我想他了。
可我哥听到我的请求时只是翻了翻手机，然后转过屏幕给我看。
“可是周未林并不需要你，他需要女朋友，需要一个女人，而不是一个没有长大的弟弟。”
我看着聊天界面里那句“我交了个女朋友，大概年底会结婚”僵在原地。
我哥的表情有些怜悯，“年年，他是个成年人了，你就算在粘着他这个哥哥也得给他留些空间。”
“我不只是把他当哥。”我苍白着脸，睁大眼睛一字一句道，“我喜欢周未林，就像你喜欢嫂子的那种喜欢。”
我哥面上的神情尽数收敛，他面无表情的看着我，眼神很凶狠，像是要把我撕碎。
“你不喜欢周未林，只是这么多年你身边没有别的人出现，你把这种感情误认为了爱情。”我哥下了定论，“你该交一些新朋友了。”
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我不想交新朋友，我只想去找周未林。
他贯彻了我所有的记忆，每一年每一个节假日我身边都有他的身影，他是所有人里面陪我了我整整十八年的人，比所有人陪伴我的时间都长。
我离不开他，更接受不了他结婚，我得让自己死心。
所以我去找他了。
我不知道他家在哪，准确的说，是他搬家了，却没有告诉我。
我站在他以前的房子门口，落魄的像一条狗。
发出去的消息石沉大海，没有回应，我只坚持了两天就坐上了回家的车，车票是周未林买的。
他对于我的质问和乞求一概不闻，只是每天雷打不动的给我买一张车票，发截图给我，无声的催促我快点滚出他的生活。
对此我没有办法任性，因为我没钱，我只能灰溜溜的回去。
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我哥上班很忙，一下班就冲进我的卧室，将我从床上拽起来，像是拽一条破烂不堪的布。
“我跟你说他要结婚了，你竟然都能跑去找周未林？他见你了吗？”
我被拽的踉跄，摇了摇头，哑着声说，“他没有见我，他搬家了，我找不到他。”
“我帮他搬的家。”我哥冷着脸，“你还不明白吗？”
“是要避开我吗？”我木然的问，“为了避开我，所以换了住处？”
“是。”
我哥掐着我的肩膀，试图要将我掐清醒，咬牙道，“你是江年，你今年大一，你还小，以后会遇见很多人，到时候你就会明白喜欢这个词的含义了。”
“不要任性。”
“我没有任性！”我的情绪忽然激动起来，用力打掉我哥放在我肩上的手，我瞪着他，低吼着，“我只是喜欢了一个人而已，为什么你们一个二个的都觉得我在开玩笑！”
“我长大了，我有独立思考和判断的能力，我知道我自己的感情属于哪一种，不需要你们来告诉我！”
我的胸口剧烈起伏，长时间压抑的情感喷溅而出，我捂着脑袋蹲下去，胸腔里又苦又涩。
“哥，我真的喜欢他，从好久好久以前就喜欢了，我没骗人。”
“如果……如果我把这份心思藏起来，我们是不是就可以回到以前了？”
我哥没有回答我，他只是强硬的把我从地上拉起来，抓着肩膀将我抵在墙壁上，顺着我的臂膀安抚，说出的话却是毫不留情。
他说，“你生病了年年，男人怎么可能喜欢男人呢？”
“哥带你去治病。”
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我以为我哥要带我去戒同所，因为从我意识到我喜欢周未林的那一刻起，我就查过这些资料。
我的性取向不被大众所认可，我的这条路会很难走。
但是我没想到的是，我哥带我去看了医生，心理医生。
那是一个中年女人，长相亲和，气质和蔼，鼻梁上架着银框眼镜，看上去格外温柔。
她让我做题，然后跟我聊天，我很放松的跟她交谈，最后她告诉我哥，“初步了解，他似乎患有中度抑郁症。”
我哥没说话，只是沉默的拿着药单去开药，然后带我回家。
他拿着花花绿绿的药递给我，“你这段时间昼夜颠倒，也不好好吃饭，身体亏损的厉害，把这些吃了，很快就会好了。”
他用并不高明的谎言欺骗我，但其实我在门口听到了他和医生的对话。
如今我看着这些药片，心底烦躁的想把他们全部打翻，可视线一抬起来，看到我哥眼底浓重的黑眼圈，我却什么都说不出来。
我吃了药，却又控制不住自己去上网。
我看着满屏的“同性恋真恶心”“男人怎么会喜欢男人”“这是病得治”，心底空落落的沉了下去。
我又去班群里晃了一圈，犹犹豫豫的编辑了一条信息——你们怎么看同性恋？
班群里像是在油里炸起了水花，平时就话多的人猛地钻了出来。
“同性恋也太变态了吧！”
“江年你怎么会问这个问题，你不会是同性恋吧？”
“其实只要他们自己觉得喜欢就好啊，我觉得没什么。”
“男人上男人？女人上女人？这个世界是满足不了你了吗？”
我不敢在看下去，抖着手退出去，看着那个绿色的图标都仿佛那些话语会从中钻出来把我淹没，又赶紧把软件删了，把手机关机才面前镇定下来。
我忽然落下泪，一颗接着一颗，怎么也止不住。
所有人都说同性恋是病。
可是我的药治疗抑郁，我不知道同性恋应该怎么治。
药石无医。
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暑假结束，我已经收拾好了行李，我难得的有了些高兴。
我要去上学了，我可以见到周未林了。
可是我哥却说，“你现在身体不好，我帮你办理的休学，这段时间你安心待着，不要胡思乱想。”
“可是……哥，我身体很好的，我知道的，我该上大二了。”
我哥沉默了几秒，只说了一句话，“周未林不在你的学校任教了，他去了另一所大学。”
打包的行李被拆开，里面的东西一件一件的被放回原处，连同我的一颗心都被拆的四分五裂。
我觉得可笑。
我只是喜欢了一个人而已，又不是什么洪水猛兽，为什么他却对我避如蛇蝎。
我又不会纠缠他，我只是喜欢而已，默默地喜欢。
我哥也是，周未林也是，他们只告诉我“你不喜欢男人，你只是混淆了感情”，可如果他们坚定的说一句“周未林不喜欢你，你就死了这条心吧”，我就会彻底放下。
可他们没有，他们逃避这个话题，我也狠不下心这样告诉自己。
我懦弱，胆小，自私，任性，我的缺点太多太多，就连曾经能算做优点的执着在如今也尽是错误。
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我被困在了家里，我哥不让我出门，他和嫂子还没结婚，彼此之间还算自由，爸妈都在老家，他打电话的时候都背着我打，从不和爸妈说我的事。
我知道，这是丑闻。
他上班早出晚归，有时候还一身酒气，我就在一旁看着，安安静静的不说话，有时候脾气上来了，我会砸东西，会没有由来的哭泣，家里一片狼藉。
我哥的表情又急又怒，想骂我又憋回去，尽量平静的对我说，“年年，你去屋里呆着，我收拾好了你再出来。”
我哥很累，照顾我很累，工作很累，身心俱疲，我想努力的不给他惹麻烦，可是我控制不住自己。
我还没用。
不知何时起，家里尖锐的物品都消失了，就连碗都变成了塑料的。
我哥担心我自杀。
其实我有想过，但是一想起我哥和爸妈，我就不敢死了。
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我不想说话，一开口嗓子眼就发堵，有时候我哥跟我讲话我都反应不过来，我似乎变笨了。
我哥眼底的黑眼圈越发浓重，眼底的红血丝猩红可怖，他瘦的比我还厉害。
我的病，好像越来越严重了。
我好矫情。
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我再没有见过周未林，手机里的上课录音也在一个晚上被我哥发现了，他罕见的暴怒，气的摔了我的手机。
“你怎么就不能明白呢？江年，同性恋是没有好结果的！你不要把自己困在这个误区里行不行！”
我着急忙慌的满地去捡那些电子零件，捧着一手的废墟哭的失声。
我哥有赖抱住我，一只手牢牢锁着我的手腕不让我挣脱，一只手轻拍我的头温柔安抚。
“年年乖，咱们不想那么多了好不好，咱们好好过自己的日子。”
“你努努力，哥也加把劲儿，我们会好的。”
我失神的想，什么会好的？
是同性恋，还是抑郁症？
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周未林的婚期订在了十一月六号，那是一个星期日，我哥罕见的露出了些许笑脸，瘦削的脸上带着小心翼翼的试探。
“年年，周未林要结婚了，你要去看看吗？”
我的反应慢了很多，这并不是我感觉到的，而是我根据我哥的反应推测出来的。
在他手机屏幕上的时间过去三分钟后，我终于听到了自己的回答。
“好。”
我想去，我一定要去。
我清楚的知道我的同性恋不是病，但我的心情总是会不知不觉的跌落谷底，我要去看这他幸福快乐。
只要放下他，我就健康了。
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婚礼当天的宾客很多，他们订了酒店，从门口的花路一直蔓延到了台上，周未林站在上面。
他穿着黑色西装，打着领结，妆发精致，唇角的笑意盛着温柔的涟漪，但我总觉得，他似乎并如表面上那样开心。
他看到我了，台上台下的距离说远不远，说近也不近，我们的视线再空中对视，谁也没有错开。
后来，他迎接他的新娘，我被我哥按着肩膀，强制的压在座椅上。
他的新娘真好看，和他站在一起，太般配了。
敬酒的时候他们到了我这一桌，周未林接受着身边所有人的祝福，我哥挡在我身前与他交谈，话语间尽是恭喜。
我早已丧失了说话的欲望，只垂眼看着他与新娘交握的双手。
错身而过之际，肩膀被轻巧的撞了一下，像是被清风拂过的涌动感。
随着而来的，还有一句话。
“年年，我希望你幸福。”
周未林禾新娘早就去了下一桌，我木然的吃着我哥给我夹的菜，后知后觉的扯了下嘴角。
周未林怎么这么坏啊。
他说希望我幸福，却逃避我的感情去和别人结婚了。
我只需要他说一句“我不喜欢你”，仅此而已。
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我还是放不下他，但我不得不放下他。
其实婚礼前我都在很积极的配合治疗，我去看了几趟那位心理医生，主动吃药，就是为了让我在婚礼上有个好一点的状态。
我要亲眼看着周未林娶别人，他不让我死心，我就迎刃而上。
我想，我该看看阳光了。
从酒店出来，我停在马路边等车，我哥落后我几步和旁人寒暄。
迎着刺目的阳光仰头看去，我的眼睛很疼很酸，眼前是耀眼的白光。
很暖。
“年年！”
“江年！”
“砰——刺啦！”
忽然，尖叫声充满耳廓，伴随着“哧——”的刹车声，我眼前的景色旋转了几圈，重物落地的声响从我身上炸开，视线一片红，随后彻底失去意识。
我死了。
