恢复单身不是出厂设置

精彩段落

对不起，我哭得有点久，还煮了一碗面吃，我现在继续讲下午发生的事吧。

我坐计程车到了我们以前住的家，他确实没换锁，我一开门，小白就来抱我的裤腿。

虽然他带小白的时间多，但小白一点也不像他。小白为了一口吃的，撒娇卖萌什么都可以，特别黏人。我怎么觉得说起来怪怪的，小白又不是我生的？

然而小白怎么冲我撒娇都没有用的，我找不到放它粮仓的钥匙。他倒没有故意瞒我，只是小白嘴馋，又机灵，经常偷吃，他觉得这样吃下去对猫猫肠胃不好，换了好几个地方锁猫粮。我记得上上上上上上次是放在厨房最顶上的柜子，后来在衣柜的暗格里发现过，接着换了太多次，我忙起来连回家的路都找不到，怎么可能记得住小白的猫粮放在哪里。

我看着小白绕着我走了好几圈，发现我没有喂它的意图后，就甩开我重新跳上了猫爬架。这一幕总是会发生在我出差回来那天，只是我这次没有拎着行李箱让它围观。我和他分手三天，目前自我感觉没有和他争小白的资本，并且我承认小白跟着他会过得更好。我放弃争取，就意味着以后我见小白会越来越难。我们刚分手，还留着往日的旧情，他也未觅新欢，我来看看我的猫确实无伤大雅。那么以后这些前提没了呢，而且小白也会老去的，那我见一次就少一次，直到我再也见不到小白。想到这里我就难过得想哭，我第一次抱它的感觉我现在都还记得，软软的一团，生怕力气大了捏到它的骨头。明明我买它都像发生在昨天的事啊，我现在却要担心见不到它。

我伸手摸摸它的头，它闭上眼睛蹭我的手。它真的好乖，即使我没喂过它，它还是让我摸让我抱让我亲。我忍住眼泪，拿出手机用美颜相机给它拍照。小白本来就长得好，一身毛发又亮又滑，还上镜。他真的把小白照顾得很好，我有愧。我给新拍的照片作图剪辑，又发现即使相册里以前就有的很多张猫图拿出来一起制作都尤嫌不足。可能到了这一步，我也是会贪心的吧。就算我的物质条件丰富，但我还是不能拥有我的猫。

我一边陪小白玩，一边拍照录视频，很多都是猫猫单独出镜，但也有一些是我和它的合照。

我对拍照也有一些讲究，不像他直男审美，拍照显得那么敷衍。如果不是我长得出色，我们的合照一定有百分之八十都是我的丑图。为什么我会那么确定有百分之八十呢，因为他不喜欢拍照，更别说会愿意留下我们在一起证据的合照了。我们刚在一起时，见面时我忍不住会想给他拍照，但他极度不配合，甚至要求我删过。我对于拍照的热情就是这样被他扼杀的。第一张合照是在一起一周年拍的。那时他考研顺利，已经拿到了本校的研究生录取通知书。他确定留校，我的工作也有了着落，正好赶上恰当的时候，我张罗了一次周年纪念日。

纪念日并不愉快。当我暗自为他准备这次浪漫，礼物都挑我有限资金内最贵的选，他呢，他完全忘了这回事。好在我并不在意要他一份礼物，因此他得以用一张合照安抚住了我。这张合照也是我们在一起四年唯一一张合照。但我现在手机里没有这张合照，不是因为我换手机频繁没备份过来，而是他没发给我。

难以置信吧，我和我男朋友唯一一张合照，他竟然因为怕我在我情敌面前泄露我和他的恋爱轨迹而选择不发给我。我现在想想就觉得当时的我脑瘫！我怎么会用他像素像座机的手机拍，还让他掌镜，最后我眼睛都没睁开就被定格成了绝版！拍地那么丑，那么敷衍，他说不拍了，我竟然没磨着他，还给他看我给他订购的浪琴手表！当时那个时候花13000买一块手表，真的让我肉疼了好久。但这块表的下场和那双球鞋一样。恋情使我盲目，我真蠢，现在才发现他不喜欢。

我粘上我破碎的玻璃心，专心给小白拍照。各种奇葩的表情包一张一张点下保存，剪辑配乐加字幕，我做得相当投入。

蹲着有点累，我起身去翻冰箱拿饮料。一拉开冰箱门，冰凉的冷空气瞬间让我清醒。我们已经分手了，我不住在这了，不能那么顺手地做这些事了。

我为什么会特指“这些事”呢？因为冰箱里除了满满当当的各类酒水饮料，水果拼盘，还有几个菜用打包饭盒装好放在冷藏室。

社交软件基本上停了，我看不到他最近怎么过的，有些好奇。看起来，他显然不是像我那样泡面面条凑合过。我打开那几个饭盒，香味溢满了我的鼻腔。锅包肉、大猪肘、冻豆腐、香菜牛肉，他过得真滋润，我心里突然酸涩起来。

我刻意不去看，不去想，其实我没有说的是，这个房子一点变化都没有。我从这个门进来开始，就像我从前每一次出差回来那样。我的猫会在门口接我，鞋柜里有我断码的拖鞋，茶几上放着新鲜的茶叶和散装的干果，餐桌上放着今天刚换好的花瓶，瓶子里插着楼下迎风招展的梅花，冰箱里有一切放到微波炉叮一下就能吃的食物。我曾经为他的妥帖感动，对他爱我深信不疑。直到我发现他可以复刻我和H的聊天记录，他为我花钱也为我的猫，他的温柔，他的细致，他的安全感，都不是只给了我。也许他本来就是一个中央空调，只是我段位太低把持不住，自作多情地以为我和其他人不一样。但其实，我可是连他的经济状况都不能影响呢！

我关上冰箱门，却突然发现他站在玄关处盯着我看！他看了多久我不知道，我最讨厌别人走路不出声了！

我佯装淡定和他打招呼：“你今天……回来的挺早啊。”

他抬手看了一下，告诉我：“不早了，现在六点半，我只是准时下班了。”

我竟然和小白逗留了那么长时间吗？好丢人。但现在情况下，丢人的好像又不是我。

淦！我看到了什么？他竟然戴了那块表！浪琴！！Longines！！！我发誓我没有看错，他注意到我热烈的视线也承认了。

“今天去见了客户，我的行头里就这个拿得出手。”他解开衬衫袖口把表盘露给我看，真的就是我一周年送给他的那块。

我以为被他扔到哪去了，没想到三年后还能出现在他手上，我努力面带微笑：“送给你了，就是你的，我不会收回。”

在前男友面前戴他曾经送的东西出去装逼被抓包，呵，有什么比这还碾压他的自尊心的吗？

说实话，我有点不忍心，所以想先撤，给他留一点面子。

但我提包的时候，他突然疑惑地出声了。我本以为这会儿他已经恨不能钻地缝了，但我显然低估他了。在这种尴尬的处境下，他能让尴尬变得更尴尬，我差点气得原地去世。

他问：“你不是来拿东西吗？”

拿什么东西，他是失忆了吗？！明明是他叫我来看猫猫的啊！

他应该是看出了我脑回路没跟上他，于是重新问了一遍：“你什么时候把你的东西搬走？”

攻击性不大，侮辱性极强！他永远能拿捏准我的痛点，气得我想飞升！

我前段时间搞了个大单，日夜颠倒得地打工，和他冷静期后过得昏天黑地，我确实忘记了分手应该要分家这个道理。而且之前也闹过分手，但从来没有搬过东西。我没有经验，难道不能体谅一下我吗？

但他怎么可能体谅我，他看我还在原地发愣，做了个大发慈悲的表情，指着主卧告诉我：“你的东西我都没动过，还在原处，需要我帮忙吗？”

他都这样说了，我哽着一口气也要去打包行李啊。我走进主卧去收拾行李，几度进进出出，看到他坐在沙发上拿零食逗小白玩，后来放过小白后又进了厨房做菜。

他的厨艺本来是做不出锅包肉、猪肘子这种大菜的，是后来我主动请缨担任我们家大厨之位，尝到了舌尖美味，他才开始修炼厨艺。屋内很快就香了起来，我的肚子也不安分地闹我了。为了不再在他面前丢人，我决定就趁现在走。结果他看我大包小包拎出来，放下手里的活跟过来了，他身上套着围裙，居家又贤惠，但我想不出他会留我吃饭的样子，只希望他别像狗血八点档里那样要求我开箱给他检查我带走了什么东西。

他哪种情况都不是。他往围裙上擦擦手，上前接我的行李箱，问我：“你怎么过来的，车停在哪？”

我的理解能力真的跟不上他，虽然不懂他为何有此一问，但还是如实回答：“我打车来的，我的车送去做保养了，没开来。”

“那我送你。”

他的回答太轻松了，我简直惊得嘴巴能放下一只水煮鸡蛋，“你买车了？什么时候！”

他找房子是在我完全不知情的情况下买的，难保说购车不是。

但他一脸看智障的样子看我，像受不了我的智商才好心解释给我听：“我是说，我帮你搬行李，送你到小区门口打车。你的东西太多了，你一趟搬不了。”

我真的太感谢他了。他脱下围裙催促我出去，拎着我的行李箱把小白关在了门内。他真的太狠心了，都没让我和小白告个别。

走到小区门口，是他帮我打的车。车子来的很快，他让我上后座等着，同司机师傅把我的行李放进了后备箱，然后还和司机师傅说了我家的地址。

车子像前开，我哭得比哪一次吵架都要惨烈，司机师傅都被我吓到了，分心来安慰我。

他送我上车那会儿，真的太像我以前出差的时候了。没有一点不舍，只是冷静理智地接受我要离开几天的事实，并且将一切安排妥当。只是这次不一样啊，我不会再回来了啊，他到底懂不懂啊？

我回到家后，洗了把脸，然后拿出手机给他发了条微信。

【多少钱？】

他秒回。

【这次不用钱。】

他牛逼，我看经历了冷静期的只有他。我在这段感情里体无完肤，他应该也是筋疲力尽了。也许在他看来，我们的结束还很体面，但我再也不想和律师谈恋爱了。我需要在我以后的择偶标准上加一条：不要是律师的1。

​

我刚睡醒，评论区怎么多了那么多人，是有人别的平台搬运我的帖子吗？其实没必要哈，我写这个初衷就是为了吐糟而已。因为现实生活里和他的好友圈重叠性过高，而我们谈恋爱这件事又一直没有公开，实在是没有可以向别人倾诉他的人。

说来好笑，所有人都觉得我们分别单身，可这四年我们却已经把分手又复合的剧本演烂了。而和我们关系最亲近的H，我的情敌，却是朋友圈里唯一一个知道我和他关系不一般的人。这个“不一般”指的是H和他打视频时，我无意中入过镜，H问我们怎么在一块儿，他坦然回复说：“你不是让我帮你送他回过几次酒店，联系多了，熟了点，有事会碰碰。”这句话真是个天然屏障，从此四年我都没摆脱这个“熟人”的标签。而且我的工作性质在那，被H撞见我们“恰巧”在一块儿的次数不多。前面说的他按着我的头在视频里和H打招呼，等那个时候H早已经见怪不怪，而且也只有那一次。

所以就算是我把这个平台当树洞吧，你们就看过就当是消遣吧。我看评论里对我为什么突然通知他设冷静期讨论激烈，各种猜测五花八门，跟写小说似的，其实现实是没有这么戏剧化的。在说之前，我辟个谣，他没有出轨。虽然他没在朋友面前承认我们的关系，对待我更像对待约炮，但他真没有和H发生实质性的关系，也没有和其他的人。这点上他是相当洁身自好的，我可以保证。他的生活轨迹很简单，不是在校，就是在赚钱的路上。他的朋友圈很大，但他带我以新朋友的身份加入，几乎每个人我都或多或少接触过。四年来我们有过无数次摩擦，但没有一次是建立在怀疑对方出轨的基础上。

这次争吵爆发起源于我接了一个大单。平常至多是一个月出三次差，一次一周的频率。但这个大单关乎于我职位晋升，也就是我开篇说的职位调动。我只要做好了这单，就会被公司派往巴黎分部担任首席设计师。我工作三年，兢兢业业，对服装这个行业永远怀有取之不尽用之不竭的热情，目前月薪两万六起。这个单对我来说是个机会，我只要踩上了这个跳板，我在服装领域不但可以获得话语权，而且往后我就不再是以月薪找工作了，而是工作以年薪来聘用我。任何一个有梦想有事业心的男人都不能拒绝这个单，我当然更是！起初我为了和他谈恋爱，没有任何缘由就放弃了我妈在国外给我安排的一切，我爸对我这种没担当的行为嗤之以鼻，放言我必定会后悔这个选择。我的家人至今不知道我谈恋爱了，只知道我混在帝都为一份年薪不足五十万的工作拼命，我买不起房养不起车，最开始实习的工资甚至买不起我妈的一套化妆品。

我一意孤行回国发展，离开时虽没有豪言壮语，但我心里确实也想过要证明给他们看，脱离家里的我未必不能有个好出路。

我为这个大单可以一个星期飞三个国家，办公室书房两点一线画设计稿，我甚至在短短半个月内暴瘦了五斤。我应该也算个合格的伴侣或者说室友，我忙得飞起，却并没有打乱他生活的节奏，以至于有一天晚上他能拿着手机来书房和我说群里有个朋友约我五黑。

我的游戏技术都是陪他玩学的，但因为经常被他的极限操作帅到，太崇拜他的技术反而学得不好不坏，就法师比较能拿地出手。我最近太忙了，为了不打扰他睡觉自觉搬去了次卧，在忙碌的间隙偶尔也愧疚冷落了他，所以我答应了游戏邀请。

我进入游戏房间时，他和其他三位朋友都已经准备好了，这三个人我都认识，都是他大学的室友，毕业后有两个和他一样读了研究生，还有一个直接回家继承了家业，有次他们寝室聚餐，他带我一起去吃过饭。我调整好麦克风一一和他们打了招呼，我虽然操作不算好，但也有钻石水平，脾气好心态佳，躺赢就让人头逆风就努力打节奏翻盘，因而他们平时开黑也会想起我。但我最近真的太累了，精力有限，画设计稿画得手抖都在画，操作游戏时手感实在不如从前。要么就是赶不上支援，要么就是没跟上节奏送人头，最后打出了1/7/5的战绩。法师是队伍的主要输出，我崩成这样，我方都被对方追着峡谷打，最后水晶炸了对方的打野还给我来了波虐泉。我心态倒还好，但他们挺不服的，频道里的聊天信息突突地发，他坐在我旁边一言不发。后来新开一局，他和其他人都点了接受，我觑了一下他的脸色，只好也点了接受。这局我还是法师，他拿了打野，中野联动人头都是他的。我这局打地比较轻松，也能放松下来回应几句耳边的语音聊天。只是当游戏开局13分钟以后，大家都升到了10级，我才发现不对劲。这时游戏已经进入了中后期，早结束了单人对线，开始抱团游走推塔，但打野总是满地图跑，虽然最后他都会回来加入团战。我觉得是我想多了，但我方推到对方高地后，打野没有配合推搭仍跳到对方野区，然后杀了对方在那蓝爸爸的法师。我心里被上局打野欺压的不适这时才上来。因为打野不配合，我们推高地塔推不进去，双方都在拉锯战。然而对方法师复活后，打野突然从河道跨过野区跳到对方高地，千里取了对方法师人头。我实在很尴尬，耳边的骚话一句接一句，我却没什么批话可讲。对方法师被他杀疯了，开了全部频道嘤嘤嘤，是个女大学生。我心里为这个女孩子默哀，果不其然对方水晶炸裂他给对方法师也来了一轮虐泉。游戏结束了，我当时不但身体累，还心累，他却还在嘀咕少杀了她一次。我无语地看对方法师惨不忍睹的战绩，好家伙18分钟死了6次，无单杀还只有2个助攻。他还是个人吗？！我上局好歹玩了27分钟啊！我当然不会那么圣母为了一个陌生人和他拌嘴，这只是一场游戏，峡谷里更惨无人道的单方面虐杀每半分钟都会上演一次。我这样开脱他的恶劣行径，他却反倒对我有气撒？

我现在都记得很清楚，他当时说的话一字不差。

他说：“你打游戏那么没有上进心，就退游吧，以后别人邀请你，你就说你不会，省得局势紧张时别人还要来救你，也让峡谷里少一个菜鸡吧。”

他说我什么都可以啊，就是不可以说我没有上进心。哪怕床上他说我荡妇我都认，我就是没法接受他那么否认我的努力。我一直很努力地跟上他啊，无论是生活还是事业，我都在很努力的和他平肩。我知道有一天他会成为一个很厉害的律师，那我希望站在他身边的我也是一个很厉害的服装设计师。

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